Был у нас в группе студент Дима Застирушкин. Однажды в экзаменационной ведомости «потеряли» букву «т» из его фамилии.
*
Сын тут на днях приходит домой и сообщает:
-Представляешь, у них там на двери табличка появилась: «Объект охраняется предприятием «Айсберг»!
По-моему, рискуют ребята…
*
Приехал
мой шурин Лёха в Бельгию к приятелю. Тот лет десять назад переехал туда на
постоянное место жительства, купил себе домишко. Посидели они, выпили за
встречу. Приятель говорит:-Не поможешь мне одну вещь сделать? Там у задней стены дома есть маленький навесик, я хочу к нему стенку кирпичную сделать, будет микросарайчик. Только кирпичи нужны. А я тут видел: недалеко кафе перестраивают, так там на улице лежит небольшой такой штабелёк. То ли не успели ещё использовать кирпичи эти, то ли лишние оказались. Поедем, поможешь мне их привезти.
Ну, Лёха замялся. Вдруг, говорит, полиция или просто кто-нибудь увидит. А приятель:
-Да брось ты! У нас тут полиции сроду не бывает. Тем более сегодня воскресенье, после обеда улицы вообще пустые.
В общем, уговорил. Взяли тряпки, чтоб в машине постелить, поехали.
Действительно, кирпичи лежат у тротуара. Задние сиденья у машины опустили, Лёха кирпичи подаёт, приятель их в машину укладывает. Нагрузили уже полмашины, осталось немного, вдруг видят – полицейские едут.
Приятель:
-Так, спокойно, не дёргайся, позы не меняй, принимай у меня кирпичи, клади их обратно на тротуар. Может, пронесёт.
Не пронесло. Полицейская машина останавливается, оттуда один вылезает, подходит:
-Что делаете?
Приятель ныть начал:
-Да вот, понимаете, строил у себя гараж. Остались кирпичи лишние. Решил их сюда привезти, тут всё равно вон стройматериалы лежат. Я думал, может, тут на стройке пригодятся…
Полицейский перебивает:
-Не надо оправдываться, всё понятно. Пошли к машине, штраф оформлять.
Приятель морду плаксивую сделал, поплёлся, сел к ним в машину. Чего-то они там погутарили, приятель выскакивает и под наблюдением полицейских подходит обратно к Лёхе.
-Вопросов не задавай, быстро грузим всю кучу в машину!
Покидали все кирпичи в тачку, сами туда же. Уехали. Лёха спрашивает:
-Чего они тебе сказали?
-Сказали, что, если ещё раз увидят, что я общественные места своими отходами захламляю, точно оштрафуют.
*
Был
у нас в группе студент Дима Застирушкин. Однажды в экзаменационной ведомости
«потеряли» букву «т» из его фамилии. Он так художественно обижался и чуть ли не
плакал, что экзаменатор проникся и сказал, что в качестве компенсации повысит
ему оценку на балл… Дима быстренько и, как понимаете, не особо напрягаясь,
получил свои законные три балла и был таков!*
Папа
мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолётах, а грубо говоря – боится
страшно. А дочка Катя – очень беззаботный и непосредственный ребёнок шести лет.
Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолётах, и она пытается
принять посильное участие в полёте. Например, она единственная внимательно
слушала инструкции стюардесс по безопасности полёта.Потом она живо начала интересоваться, где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее ребёнок спросил, где надувной трап и как на него прыгать. Дедушка поёжился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолёта она обозвала этот документ «Инструкцией по падению самолёта на воду». Дедушка позеленел. Ну а когда она спросило:
-Деда, а где инструкция по падению самолёта на землю? – дедушке стало совсем нехорошо…
*
Пошли
по осени компанией в лес за грибами. Ну, я же умная мать! Потому никакого
камуфляжа!Надела на дочку ярко-оранжевую куртку. Идём, грибы собираем, перекрикиваемся все. Я гриб сорву, выпрямляюсь и сразу смотрю – где дочь. Ору в панике:
-Лиза-а-а-а! ты где? Я тебя не вижу!
Спокойный голос дочки:
-Ничего странного, мам, ты ко мне спиной стоишь…
*
Есть
у меня приятель – настоящий фанат ТАЗов. Ну и счастливый обладатель личного
авто понятно какой марки. Сидит вечно на форумах, где собираются такие же
сумасшедшие. ТАЗ у него не простой, а вусмерть тюнингованный, все дела. Так
вот, я ему до сих пор так и не решился признаться, что когда впервые увидел
наклейку «ТАЗЫ ВАЛЯТ» на «жигуле» из 116-го региона, то очень долго думал, что
Тазы Валят – это имя какого-то татарского поэта…*
В
80-х годах работала медсестрой в хирургическом приёмнике. Поступает как-то
амбал – 1,9 м роста и веса полтора центнера – с разбитой башкой. Приходит
нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим
молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает. Уж
не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора,
повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я
перепугалась, - не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50
кг.Позвонила я скорей в отделение с криком «Наших бьют!» и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила к амбалу и что было сил дёрнула за ногу. Амбал дёрнулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остаётся. Стою ни жива ни мертва, вниз боюсь посмотреть. Тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит, получили ответ: «Ребята… Я, кажется, мужику ногу оторвала…»
Протез оказался. Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом, если какой-нибудь бузотер поступал, хирурги ему говорили:
-Ты здесь не очень-то хулигань, а то щас Наташку позовём, она тебе живо ноги-то повыдёргивает!..
*
Вечер
дома.Мы с женой у телевизора, взрослый сын рядом сидит, что-то увлечённо читает в телефоне.
Жена делает замечание:
-Никита! А ну не грызи ногти!!!
Сын, не отрываясь от телефона:
-Это на Новый год, да?
*
КОММЕНТАРИИ