Был у нас в университете один преподаватель с привычкой не отмечать студентов в журнале, а пускать листок-«бегунок» по рядам
*
Был
у нас в университете один преподаватель с привычкой не отмечать студентов в
журнале, а пускать листок-«бегунок» по рядам, чтобы студенты туда записывались.
С самых первых его лекций в этот список присутствующих стали дописывать фамилию
другого преподавателя с той же кафедры, коллеги его, Шмакова Ю. Д. Не помню уж,
почему такой прикол родился. Преподу бы не заострять на этом внимание, но со
Шмаковым у него, видимо, не очень хорошие отношения были: «А Шмаков-то зачем
припёрся?» - недовольно спросил он, пробежав первый раз листок глазами. Этого
оказалось достаточно для того, чтобы Шмакова начали вписывать регулярно. В
конце каждой лекции преподаватель, сверяя наличие студентов и количество
записей, видел Шмакова и грозился вычислить того, кто его вписал, и покарать.
Шмакова продолжают вписывать. Терпение у препода лопается, и он говорит, что по
почерку вычислит того, кто это делает. В конце следующей лекции препод берёт
листок со списком присутствующих студентов, и глаза его вдруг натурально лезут
на лоб. А там наши хохмачи «Шмаков Ю. Д.» склеили из букв, вырезанных из
газеты…
*
Заглядывает
девушка из конторы, что сидит на том же этаже, что и мы. И, смущенно потупив
глазки, говорит сладким голоском:
-Мальчики,
может быть, кто-нибудь нам с бутылочкой поможет?
Юрик,
напарник мой, большой любитель барышень, тут же подрывается со своей фирменной
улыбкой в 32 зуба:
-Я!
Я помогу! Это по моей части, лучшего спеца вам не найти!
Через
15 минут приходит, от улыбки и следа не осталось, садится молча на своё место,
угрюмо пялится в экран монитора.
Спрашиваем,
мол, что обмывали, а он печально так:
-Да
какой обмывали… Им бутылку воды для кулера привезли двадцатилитровую, надо было
на этаж затащить…
*
Один
мой знакомый, находясь в крепком подпитии, рискнул всё же поехать из гостей
домой (всей дороги – пара кварталов частного сектора) на своей праворульной
«Тойоте». В процессе посадки у него появилась обалденная, на его взгляд, идея –
сесть с левой стороны и включить автомат на движение, чтоб, значит, если гайцы
поймают, сказать, что водитель убежал… Так он и поступил. Машина потихонечку
катилась, а он крутил руль с пассажирского сиденья, внутренне ликуя, как
здорово всё придумал и организовал. А теперь представьте его ужас, когда,
подъехав к воротам своего частного дома, онне обнаружил под ногами ни одной
педали! Пока в панике пытался их найти, машина своротила ворота, раздавила себе
фары, сломала бампер, радиаторную решетку и только после этого заглохла…
*
Ждали
мы, ждали всем двором, когда наконец заделают огромную ямищу на выезде. И
наконец дождались – по программе благоустройства дворов в полуметре от ямы
положили «лежачего полицейского»… Теперь езда стала более контрастной!
*
Мой
отец всегда мог придумать какой-нибудь фокус или прикол из ничего…
Как-то
раз сидел я с его компанией в бильярдной. Несколько человек играли в бильярд, а
мы пили пиво и играли в карты. И вот батя берёт колоду карт и говорит, что
хочет показать нам фокус. С виду простой: вытаскивай карту, смотри, запоминай,
клади обратно в колоду, а он скажет, какую именно ты выбрал. Сначала все
отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно: кто-то вытянул карту, мы все
посмотрели, положили опять в колоду. Папа помешал и начал выкладывать карты на
стол. И остановился на нужной карте, указав на неё пальцем. Все немного
оживились. Давай ещё раз, мол! Мешали уже мы, но всё равно карта без проблем
была найдена. И так несколько раз подряд отец всегда находил нужную карту.
Оживились уже те, кто долго и увлечённо играл в бильярд. Все подошли к столу.
Мы поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали, сдвигали
всевозможные углы и отдавали новоиспечённому фокуснику. Карта находилась отцом
буквально за секунды. У некоторых начали сдавать нервы: да как такое может
быть? Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое помещение. Он вышел, мы
достали карту, быстренько глянули и спрятали её обратно в колоду. Казалось, что
найти нужную карту было просто нереально. Но пришёл уже ставший звездой клуба
мой отец и без проблем показал её нам.
Кто-то
стал предлагать немалые деньги за секрет фокуса. А кто-то высказал мнение, что
отец видел эту карту в монитор у охранников, мол, так нечестно. На что было
принято решение, чтобы отец вышел ещё раз! Батя встаёт из-за стола и выходит из
комнаты, где происходило сие действие. Мы, не трогая колоду, тихо-тихо
перешептываемся, какая будет карта, и всё!!! Страсти накалены! Папа приходит и
буквально за считанные секунды показывает всем нам эту карту! Народ впадает в
транс…
А
фишка была в том, что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами
карту, я под столом наступал ему на ногу.
*
Переехал
в новую квартиру в двухэтажном доме на два подъезда. В каждом подъезде четыре
квартиры, по две на площадке.
Я
въехал на второй этаж, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила
странная семья – две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая,
звали её Татьяна, она всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась
пообщаться – как идёт ремонт и прочее. Другая же была придурочная истеричка,
постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть
циркулярной пиле. При этом у них что-то постоянно рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять – как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел
Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, чтобы выяснить, что никакой второй
женщины и нет…
*
В
группе у нас есть Максимка – чернокожий красавец из Эфиопии. На самом деле у
него какое-то очень сложное и невыразительное имя, поэтому на Максимку он с
удовольствием согласился, сказал, что ему нравится. Так и зовём.
18
января, экзамен, в аудиторию входит преподаватель. Видно, что в хорошем
настроении – шутит, смеётся, ну и мы, конечно, стараемся, как можем, этот его
позитивный настрой поддержать.
Преподаватель
– эфиопу нашему:-Максим, ну а ты-то как? Держишься? Не смёрзся ещё? Самые
крещенские морозы идут!
Максимка
в ужасе:
-Я
когда вчера увидел, что завтра минус тридцать будет, то подумал, что умру!
Голос
с задних рядов:
-скажите
ему кто-нибудь, что сегодня ночью ещё полгорода купаться будет…
*
Моя
подруга помогает отцу-биофизику готовить презентацию к конференции – слайды
там, графики, красивые картинки. Обрабатывает очередной какой-то листок,
спрашивает:
-Пап,
а тут что у тебя?
Отец
ей объясняет, что это картина развития раковой опухоли на фоне голодания (у
него там целая череда каких-то опытов на крысах).
-Ага,
- говорит подруга, поизучав график. – Так, значит, получается, что голодание
замедляет развитие рака?
-Не
только замедляет, но и фактически прекращает! – подтверждает папа.
-Значит,
эта прямая, - дочь показывает на график, - означает, что крыса выздоровела?
-Нет,
умерла.
-От
рака?
-Нет,
- тяжелый вздох, - от голода…
*
КОММЕНТАРИИ