Весёлые истории из интернета

Весёлые истории из жизни о семье, работе, любимых

 

*

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара – муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.

Муж протягивает жене новинку – прозрачные сапоги - и говорит:

-Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

*

В университете теоретическую механику вёл у нас дядька по фамилии Леманов. Периодически нужно было сдавать тетрадки с индивидуальными работами на кафедру в его папку. На первой же лекции он объявил:

-Придёте на кафедру и спросите там папочку Леманова!..

Так его и звали потом всем потоком – папочка Леманов.

*

Всё, что вам нужно знать, чтобы понять, что такое глобализация, - это история жизни моей двоюродной сестры. Она русская, родилась в Казахстане, выросла на Украине, сейчас живёт в Японии, замужем за чехом, с которым познакомилась в Южной Америке…

*

Был у нас в городе магазин в старом деревянном доме с вывеской на уровне первого этажа «САНТЕХНИК + ЭЛЕКТРИК». Висела бы эта вывеска и сейчас, кабы добрые люди не дописали в конце «=ЛЮБОВЬ!»

*

Пошла на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтобы очередь не прошла. Зашла в кабинет, легла на кресло, а врач-мужчина говорит: О-о-о… Как мы сегодня подготовились!»

Что к чему, я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а из ванной кричит дочурка:

-Мама, а где полотенце, которое утром здесь лежало? Я в него все свои блёстки и звёздочки положила…

*

Вечер, вышел с работы. Стою на остановке, жду автобуса.

Рядом молодой парень, в руке у него розы. Звонит по мобильному:

-Привет, малыш…

…

-Да, еду домой. С букетом цветов даже!

…

-Да нет, никакого праздника нет, просто так.

…

-Да ничего не случилось!

…

-Да при чём тут «сразу изменил»?!

…

-С какой ещё «Ленкой дурой»?! да ты сама дура, блин!!!

Дальше уже не хочется даже рассказывать. Грустный итог – розы в урне.

*

Болею. Лежу в кровати с ноутбуком, пытаюсь работать, ибо в офисе и так предновогодний аврал, а тут ещё и я заболела. Муж проходит мимо. Прошу его:

-Дим, будь котиком, набери воды? – показываю на пустую бутылку, лежащую на одеяле.

Муж подошёл к кровати, посмотрел на меня, на бутылку, смахнул бутылку на пол, вопросительно посмотрел на меня и, идеально скопировав интонацию нашего кота, сказал:

-Мя?

Не, ну а что, просила же быть котиком, да.

*

Договорились, что приятель заедет за мной вечером в пятницу на машине и мы рванём на дачу. Про время только так и не решили. Я-то после 18.00 свободен. А он должен был встретиться с девушкой своей и в какой-то там магазин её отвезти. Ну, приблизительно прикинули, что это много времени не займёт – будем ориентироваться часов на девять. В итоге он приехал в 11…

Спрашиваю, садясь в машину:

-Ты чего так долго?

А он аж взвинченный весь!

-Ты не представляешь, - стонет, - какая она тупая! Договорились встретиться с ней там-то и там-то. Так она мало того, что опоздала, так ещё и пришла не туда! И ещё на меня по телефону стала кричать, что это я идиот и дебил, не могу приехать, куда велено. Когда я её всё-таки нашёл…

Пауза. Я уж подумал даже, что он опоздал, потому что убил её и труп где-то прятал. Ан нет.

-Иду, смотрю – стоит, по сторонам глазеет. А там стройка какая-то, рабочие в котловане копаются… Я на неё так орал! Так ругался, что ко мне даже один из гастарбайтеров тамошних подошёл. Спросил, куда щебень разгружать – думали, я прораб…

*

Вечер на кухне.

Мою посуду после ужина, муж пьёт чай с тортиком. Так как особой аккуратностью и сноровкой супруг никогда не отличался, один из кусочков торта у него падает, весь стол в крошках. Допив чай, муж встаёт, оглядывает погром на столе и виновато спрашивает:

-Ничего, что я намусорил?

-Ничего, - отвечаю, - оставь, я уберу.

Супруг, заметно повеселев:

-Вот какая у нас правильная семья: я мусорю – ты убираешь!

Киваю:

-Ну да, в правильных семьях всегда так: одн мусорит – другой убирает, один зарабатывает – другой тратит…

Супруг вышел из кухни с ну очень задумчивым видом.

*

Было это в далёком 1970 году. Нас, молодых сержантов, после окончания «учебки» направили в действующую воинскую часть, куда через некоторое время прибыла целая рота новобранцев-киргизов, у которых мы и стали командирами отделений. Ох, и намучились же мы с ними, но иногда бывали и анекдотные моменты…

В назначенный срок после прибытия у новобранцев наступил праздник – день первой «солдатской зарплаты». Строю своё отделение и провожу краткий инструктаж:

-Заходите по одному к старшине в каптёрку, отдаёте честь и докладываете: «Товарищ старшина, рядовой такой-то для получения денежного довольствия прибыл!» - расписываетесь в ведомости, получаете деньги и спрашиваете: «Разрешите идти?» - отдаёте честь и уходите, после чего заходит следующий. Всем всё понятно? Вопросы есть?

Вопросов не было. Иду к старшине, докладываю о готовности отделения и приглашаю первого.

Заходит нечто, отдалённо напоминающее солдата, от волнения отдаёт честь левой рукой, а правую сгибает в локте ладонью вверх и выдаёт:

-Товариша старшина, рядовая такой-то для получения денежки и удовольствия пирибыл!

*