Чего только не случается в жизни - смех и грех...
*
Живу
на съёмной квартире с другом. Слышу, в коридоре он со своей девушкой
разговаривает, которая только что пришла.
Девушка:
-Помнишь,
я говорила, что видела в магазине платье жёлтое, которое мне понравилось?
Друг,
меланхолично:
-Ну?
-Так
вот, я пошла сегодня его купить, но оказалось, что у меня с собой денег было
слишком мало…
Дальше
ещё что-то долго рассказывает, но уже на тон пониже и потому неразборчиво. И
тут вдруг её перебивает офигевший голос друга:
-Стоп!
То есть ты пошла купить жёлтое платье, у тебя оказалось слишком мало денег, и
ты купила другое, но дороже?!
*
Моя
знакомая студентка-первокурсница, будучи немного «навеселе» и желая продолжения
банкета, звонит своей общажной подруге. Подруга приглашает её к себе в гости в
общагу и, пока знакомая собирается, они всё это время разговаривают по
телефону. Подойдя к остановке, красотка покупает в ларьке кое-какие закуски,
бутылку вина и, всё так же разговаривая по телефону, садится в подъехавшую
маршрутку на первое сиденье, где как раз никого не было.
Телефонный
разговор продолжается. Заметив пристальный взгляд водителя, девушка заканчивает
разговор, достаёт три десятки, кладёт их на панель, и, игнорируя шофёра,
отворачивается к окну.
Проехав
ещё какое-то время, спрашивает у водителя:
-А
остановка такая-то скоро будет?
На
что водитель отвечает:
-Да
я вообще не знаю, куда вы едете!!!
Оказывается,
она просто села в проезжавшую мимо «Газель», которая остановилась на светофоре
около остановки. Причем «Газель» эта даже пассажирской не была!
*
Выдался
перерыв в работе. Решил выйти на улицу, посидеть отдохнуть теньке с чашечкой
кофе. Нашёл местечко, устроился, сигарету закурил. Сижу себе тихонько, по
сторонам глазею. А прямо передо мной – тротуар и длинный ряд машин, вдоль него
припаркованных. В ряду небольшое «окошко», куда как раз пытается влезть
дяденька на «Пежо». «Окошко», надо сказать, всего сантиметров на двадцать
превышает длину автомобиля, поэтому дяде пришлось попотеть. Ерзал он долго и
упорно: десять сантиметров назад, полный разворот руля, десять сантиметров
вперёд, полный разворот… И так много раз. Кажется, семь потов с него сошло.
Втиснулся в конце концов – я как раз сигарету успел докурить. Заглушил машину,
только собрался уже было выходить… И тут… По тротуару – цок-цок-цок – проходит
девица, садится в машину, стоящую перед мужиком, заводится, и через две секунды
её нет…
Смотрю
на мужика – он просто в шоке. Блуждающий взгляд его останавливается на мне.
Секундная пауза. И мы дружно начинаем ржать. Ей-богу. Давно я так не смеялся!..
А отсмеявшись, подумал – женщины же известны своим коварством! Не ждала ли эта
красотка специально за углом, когда дядька наконец-то втиснется?..
*
Давным-давно,
на самой заре кооперативного движения работали мы с приятелями электриками, а
наш офис (он же склад, он же мастерская), располагался в подвале обыкновенного
жилого дома. Ключником-вахтёром был назначен самый молодой, живший к тому же в
этом самом доме – ему было велено приходить раньше всех и уходить,
соответственно, последним, открывая-закрывая все замки. А замки были на всём,
что только можно было закрыть, и потому связка ключей была просто огромная. И
вот приходим мы как-то на работу, а всё закрыто и ключника нашего нет! Наконец
прибегает. Говорит, что опоздал, потому что уронил связку в лифте и она вся благополучно
провалилась через щель между дверями в шахту. Пока вызывал лифтёров, пока
дождался. Ну, никто, естественно, не поверил: как она может провалиться, если
щель в шахту максимум сантиметра два, а связка – как осьминог, с огромными
сейфовыми ключами во все стороны. Выматерили да и отправили за штрафной
бутылкой… На следующее утро приходим – опять всё закрыто. Через некоторое время
появляется – оказывается, проверить решил: специально уронил связку в эту щель.
Провалилась! Бригадир наш с матюками отбирает у него эту связку, идёт в
ближайший подъезд, мы все за ним. Подходит к лифту, открывает дверь…
В
общем, вы догадываетесь, что мы выслушали от лифтёров, которым пришлось в
третий раз подряд лезть в шахту за одними и теми же ключами…
*
Недавно
купил квартиру на последнем этаже пятиэтажного дома. После очередного ливня у
меня сначала тихонько, а потом всё сильнее и сильнее закапало с потолка. Звоню
в управляющую компанию:
-Адрес
такой-то, квартира на последнем этаже, с потолка течёт – приезжайте, латайте
крышу.
-Хорошо,
бригада выезжает.
Жду
час, два, три… Дело к ночи уже. Снова звоню в диспетчерскую. Снова объясняю –
дождь, крыша, последний этаж, устраните потоп. И совершенно неожиданно получаю
гениальный ответ:
-Ну,
вы же взрослый человек! Зачем вы купили квартиру на последнем этаже?!
*
Я
в своё время приспособилась в случае крайней необходимости попадать в детской
поликлинике на приём без записи. Нужно было всего-то удивиться, что нас нет в
списках, расстроиться и сказать:
-Как
же так! Нас же папа должен был вчера записать на это время!..
Суровая
врачиха (или тётушка в регистратуре) вздыхала:
-Ох
уж эти мужики… Ну ничего нельзя доверить…
И
принимала без записи (или выписывала талон). Один раз мы так даже на анализ
крови попали! Правда, это было до внедрения электронных записей…
*
На
вечерней встрече с представителем туроператора в одном из турецких отелей.
Представительница
выговаривает мужику из группы:
-Вы
знаете, на вас жаловались! Говорят, позавчера у вас в номере был такой скандал,
так громко кричали!
Жена
мужика возмущенно:
-Какой
скандал? Кто кричал? Я вообще в Стамбуле была, муж один оставался!..
Пауза.
И
тут до неё дошло.
Ой,
что дядьке было, ой, что было!..
*
КОММЕНТАРИИ