Анекдоты выходного дня

 


*

Нищий позвонил в дверь и дрожащим голосом сказал открывшей ему женщине:
-Я три дня ничего не ел…
Полная дама возбуждённо всплеснула руками:
-О, как интересно! Вы, значит, тоже худеете? А что вы ещё для этого делаете?
*
Подрядились два еврея в Амурское пароходство красить корабль. С ними подписывают договор, выдают аванс, и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Всё отлично – пароход весь такой белый, красивый – картинка. Получают свои деньги, уходят.
Тут пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот – ржавый весь, чёрный, без единого белого пятна. Находят евреев:
-Так, что за дела, почему половину работы не сделали?
-Та вы шо, всё по договору!
-А ну, покажите!
-Та вот, здесь же написано: «Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и Амурское пароходство, с другой стороны…».
*
-Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
-Конечно люблю!
-А вы готовы отдать за неё жизнь?
-То есть?
-Ну, умереть за неё готовы?
-Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
*
Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
-Для вашего возраста результаты неплохие.
-Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
-Вы пьёте? Курите?
-Нет, я никогда не пил и не курил.
-Вы едите острое и жирное мясо?
-Нет, доктор, я такого не ем.
-Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
-Нет, я никогда не играл в гольф.
-Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
-Что вы, доктор!
-Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?
*
-Милый! По два вареника на вилку – это всё-таки некультурно.
-А что делать, Розочка?! По три – так и подавиться можно!
*
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сёма, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой – в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский продаёт журналы в киоске. И вот однажды продавец журналов Сёма Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решёткой. Вай-мэй! Катастрофа! Продавец Сёма бросает работу и летит к телефону. В Америке раздаётся звонок, трубку поднимает сам брат.
-Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
-Откуда?
-Из тюрьмы!
Пауза.
-А меня туда не сажали.
-А фотография?
-А, фотография… Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь струны.
-А почему ты такой тоскливый?
-Сёма, ты мня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..
*
Американцы думают, что голод – это когда питаешься консервами.
*Судья подсудимому:
-Почему вы не взяли себе защитника?
-Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
*
-Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
-Это бывает. Вот когда я читаю уголовный кодекс, то чувствую, что по совокупности пожизненного мне не избежать.
*
Ночью звонят в дверь.
-Кто там?
-Открывайте, полиция!
-Никого нет дома!
-А говорит кто?
-Вам послышалось!
-А свет почему горит?
-Сейчас выключу!
*
-Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
-Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
*
В банке мужик обсуждает с менеджером условия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооруженный грабитель и кричит:
-Стоять! Это ограбление!
Мужик:
-Да знаю я, братан! Но тёща уже достала, квартира позарез нужна.
*Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо с жутким воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
-Что случилось?
-Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба.
*
Жена – мужу:
-Ты собаку выгулял?
-Нет. Мы с ним поссорились.
-И что, он терпит?
-Нет. Мы потому и поссорились.
*
Иногда так тяжело бывает примирить тех, кого ты любишь, когда они не ладят между собой… Например, любимого мужа с любимой кошкой, которому она надула в его любимые тапки.
*
Постоянно расстраивая жену, муж настраивает её против себя.
*
Женился человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них – ну, вообще смотреть не на что!
*
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
-У кого-то из нас день рождения? – спрашивает муж.
-Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…
*
Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушить хвост.
*
Если вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла смс-ка: «Милый, я скучаю», - это не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
*
-Высокие отношения – это когда бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с днём рождения.
*
Знаете ли вы, что выражение «быть под каблуком у жены» ничуть не попирает мужского достоинства, так как одновременно означает «иметь крышу над головой».
*
Муж говорит жене:
-Нина, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей?
-В кровать!
-Ну не надо с утра в душу плевать!
*
-Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу… Есть у кого взаймы до завтра?
*
-Для того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не обещая!
*
Гражданский брак – это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя – неженатым.
*
 
 
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,314,болезни,157,ваше право,74,веселые истории,127,вкусная еда,465,вторые блюда,169,гадания,40,дача,154,дела домашние,58,десерты,38,диеты,225,долой лишний вес,119,дом,313,дом и дача,649,домашние напитки,44,домашние питомцы,74,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,431,здоровье и красота,688,зеленая аптека,108,знаки зодиака,48,знаки судьбы,23,идеи подарков,35,каши,13,комнатные цветы,50,красота,259,кулинария,568,легенды о цветах,35,лечебное питание,109,любопытные факты,141,наблюдения,126,народная медицина,170,национальная кухня,37,Новости сайта,2,обереги и талисманы,59,обряды,327,отдых,26,полезные советы,262,постные блюда,24,приметы,125,приметы и гадания,1122,садовые цветы,51,салаты,63,семейные даты,436,семья,104,супы,33,тесты,70,уход за волосами,63,уход за лицом,116,уход за телом,91,уход за цветами,47,уютный дом,51,цветы,181,что делать,72,это интересно,1020,юмор,440,
ltr
item
Обо всем понемногу: Анекдоты выходного дня
Анекдоты выходного дня
Весёлые и смешные анекдоты в воскресный вечер
https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjgS7nYOmHOtlp_xzRy6TyCusyC9JHk0V71SnkvMZ5A1eeY9Ol-yr1MhSo0hi5P8QXu-pEqqQ5G-IytBjHB3Ku4qpi31yNrIq98tu2saIDCgFCcGfj_0xLLNJOg5zMs87f8PDlTHX-ZtnjHdfyVbCeQX13nbCaVxA2tamRjKZEcaO4Kr5toDMJNE4uQ=w640-h442
https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjgS7nYOmHOtlp_xzRy6TyCusyC9JHk0V71SnkvMZ5A1eeY9Ol-yr1MhSo0hi5P8QXu-pEqqQ5G-IytBjHB3Ku4qpi31yNrIq98tu2saIDCgFCcGfj_0xLLNJOg5zMs87f8PDlTHX-ZtnjHdfyVbCeQX13nbCaVxA2tamRjKZEcaO4Kr5toDMJNE4uQ=s72-w640-c-h442
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2021/11/blog-post_57.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2021/11/blog-post_57.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание