Весёлые и смешные анекдоты в воскресный вечер
*
Нищий
позвонил в дверь и дрожащим голосом сказал открывшей ему женщине:
-Я
три дня ничего не ел…
Полная
дама возбуждённо всплеснула руками:
-О,
как интересно! Вы, значит, тоже худеете? А что вы ещё для этого делаете?
*
Подрядились
два еврея в Амурское пароходство красить корабль. С ними подписывают договор,
выдают аванс, и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Всё
отлично – пароход весь такой белый, красивый – картинка. Получают свои деньги,
уходят.
Тут
пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот – ржавый весь, чёрный,
без единого белого пятна. Находят евреев:
-Так,
что за дела, почему половину работы не сделали?
-Та
вы шо, всё по договору!
-А
ну, покажите!
-Та
вот, здесь же написано: «Договор. Мы, Рабинович и Симонович, с одной стороны, и
Амурское пароходство, с другой стороны…».
*
-Товарищ
Рабинович, вы любите Родину?
-Конечно
люблю!
-А
вы готовы отдать за неё жизнь?
-То
есть?
-Ну,
умереть за неё готовы?
-Вы
меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
*
Хаим
прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
-Для
вашего возраста результаты неплохие.
-Доктор,
а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
-Вы
пьёте? Курите?
-Нет,
я никогда не пил и не курил.
-Вы
едите острое и жирное мясо?
-Нет,
доктор, я такого не ем.
-Может
быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например,
играете?
-Нет,
я никогда не играл в гольф.
-Тогда,
может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
-Что
вы, доктор!
-Ну,
и зачем же вам жить до восьмидесяти?
*
-Милый!
По два вареника на вилку – это всё-таки некультурно.
-А
что делать, Розочка?! По три – так и подавиться можно!
*
В
городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сёма, а потом разъехались:
один укатил в Америку, другой – в Израиль. Американский брат стал музыкантом,
израильский продаёт журналы в киоске. И вот однажды продавец журналов Сёма
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке
фотография его очень печального братца, сидящего за решёткой. Вай-мэй!
Катастрофа! Продавец Сёма бросает работу и летит к телефону. В Америке
раздаётся звонок, трубку поднимает сам брат.
-Алло,
Зяма, тебя уже выпустили?
-Откуда?
-Из
тюрьмы!
Пауза.
-А
меня туда не сажали.
-А
фотография?
-А,
фотография… Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь струны.
-А
почему ты такой тоскливый?
-Сёма,
ты мня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..
*
Американцы
думают, что голод – это когда питаешься консервами.
*
-Почему
вы не взяли себе защитника?
-Все
адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не
брал этих пяти миллионов.
*
-Когда
читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
-Это
бывает. Вот когда я читаю уголовный кодекс, то чувствую, что по совокупности
пожизненного мне не избежать.
*
Ночью
звонят в дверь.
-Кто
там?
-Открывайте,
полиция!
-Никого
нет дома!
-А
говорит кто?
-Вам
послышалось!
-А
свет почему горит?
-Сейчас
выключу!
*
-Девочка!
А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
-Ещё
как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без
разрешения на оружие!
*
В
банке мужик обсуждает с менеджером условия ипотечного кредита. Неожиданно
врывается вооруженный грабитель и кричит:
-Стоять!
Это ограбление!
Мужик:
-Да
знаю я, братан! Но тёща уже достала, квартира позарез нужна.
*
-Что
случилось?
-Не
знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких.
Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба.
*
Жена
– мужу:
-Ты
собаку выгулял?
-Нет.
Мы с ним поссорились.
-И
что, он терпит?
-Нет.
Мы потому и поссорились.
*
Иногда
так тяжело бывает примирить тех, кого ты любишь, когда они не ладят между
собой… Например, любимого мужа с любимой кошкой, которому она надула в его
любимые тапки.
*
Постоянно
расстраивая жену, муж настраивает её против себя.
*
Женился
человек-невидимка на девушке-невидимке. А дети у них – ну, вообще смотреть не
на что!
*
Муж
приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем
на накрытом столе.
-У
кого-то из нас день рождения? – спрашивает муж.
-Да,
милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней…
*
Главный
секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и
распушить хвост.
*
Если
вашему мужу с номера «Вадим Николаевич» пришла смс-ка: «Милый, я скучаю», - это
не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что лучше бы у него
была любовница.
*
-Высокие
отношения – это когда бывшая жена позвонила нынешней, чтобы поздравить меня с
днём рождения.
*
Знаете
ли вы, что выражение «быть под каблуком у жены» ничуть не попирает мужского
достоинства, так как одновременно означает «иметь крышу над головой».
*
Муж
говорит жене:
-Нина,
мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей?
-В
кровать!
-Ну
не надо с утра в душу плевать!
*
-Вчера
жена объявила дефолт по супружескому долгу… Есть у кого взаймы до завтра?
*
-Для
того, чтобы спать с женой, я на ней женился. А кот с ней спит, вообще ничего не
обещая!
*
Гражданский
брак – это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя – неженатым.
*
КОММЕНТАРИИ