Весёлые и смешные анекдоты придумывает сама жизнь
*
-Нам нужен ассистент дрессировщика, - ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих облегающим костюмом. Лев прижался к земле, лизнул её лодыжку и положил голову ей на ступни.
-Можете так? – спросил менеджер мужчину.
-Конечно могу, - ответил тот. – Только уберите льва!
*
Происшествия:
«Трагедия в карельском цирке. Здесь медведица задрала юбку гражданке К».*
Цирк
примет на работу ещё десять воздушных гимнастов.*
К
директору цирка приходит пожилая женщина: маленькая, щупленькая, в очках – в
общем, классический божий одуванчик.-Здравствуйте, - говорит, - я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, с трудом сдерживая улыбку:
-Укротительницей тигров? Ну что же, вон видите там, в клетке, тигры разбесились, попробуйте успокоить.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
-А ну быстро успокоились все и сели по местам!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился, все быстренько разбежались по своим углам.
Офигевший директор:
-Вы и на прошлой работе так?..
-Да, но ещё обычно кое-что добавляла.
-Что именно?
-Седьмой «Б», я к вам обращаюсь!
*
Бывший
жонглёр чуть не довёл до инфаркта собутыльников.*
Дама
на улице беседует с бродячим дрессировщиком:-Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
-Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь.
Свинья:
-Хрю-хрю.
Дама, протягивая ещё монету:
-А ещё что-нибудь?
Свинья:
-Хрю-хрю!
Дама:
-Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
-Мадам, я уверен, что и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает вам брать и с него деньги!
*
Один
человек пришёл к директору цирка устраиваться на работу.-А что вы умеете делать?
-Я птицам подражаю.
-У-у-у… У нас таких уже много…
-Ну нет так нет, – сказал человек и улетел.
*
К
директору цирка приходит наниматься на работу человек.-У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
-Это невозможно!
-Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.
*
-Я
мимо цирка не хожу. Меня клоуны бьют.-Чо, серьёзно?
-Да нет, гады, с шуточками!
*
В
бедном цирке роль слона играл очень толстый человек со шлангом от пылесоса!*
Помните:
когда фокусник говорит: «Следите за моими руками», нужно следить за своим
кошельком.*
Британским
учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить
опасный научный эксперимент «Сколько денег может потратить женщина?»*
Британские
учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные
20% у них её вызывают.*
Британские
учёные доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в
домино. Не только дольше, но и лучше.*
Британские
учёные выяснили: киберспорт продлевает виртуальную жизнь!*
Британские
учёные провели исследования и выяснили, что самое большое количество витаминов
содержится в аптеке.*
Говорят,
британские учёные установили, что 100% людей, которые летали «Аэрофлотом», в
конце своей жизни умерли. Подумайте об этом!*
Российские
учёные вывели новый сорт смородины. С него собирают по два урожая мяса и
молока, а раз в год стригут шерсть. Но всё равно невыгодно – ягод мало…*
Учёные
раскрыли генетический код водки, но закрыть его уже не смогли.*
Учёные
выяснили настоящую причину, ускоряющую старение женщины. Эта причина постоянно
лежит на диване, пьёт пиво и смотрит телевизор.*
Российские
учёные обнаружили в мозге человека новый орган – гипофиг. Он находится в лобной
доле чуть выше глаз и ни за что не отвечает.*
Новости
науки:-Российскими учёными наконец создано «худо без добра»…
*
Британские
учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не
идти – офигенно.*
У
одного учёного была большая библиотека. Однажды его спросили:-Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
-Где моя заначка?!
*
Учёные
доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в
Фейсбуке!*
Российская
академия наук признала «мама подула на ранку» лженаучным методом лечения.*
Российские
учёные создали электронный микроскоп, способный прочитать сноски в кредитном
договоре.*
На
выставке инноваций Россия представила управляемого со смартфона судью.*
Решили
учёные америкоса, немца и русского проверить на стойкость к морозу: посадили по
трём морозилкам и, мол, загадывайте по одному желанию, кому чего надо: америкос
с немцем набрали шуб, телогреек… А русский говорит:-А дайте мне ящик водки и тестя сюда!!!
Прошло три часа, выбежал из камеры америкос, за ним немец, русский сидит уже почти сутки. Решили проверить: может, замёрз до смерти? Потихоньку учёный открывает дверь, а оттуда кулак ему прямо в нос! Короче, дверь закрыли. Смотрят учёные по видеокамере и видят разговор:
-Отец!!! А я правильно сделал, что ему вмазал?!
-Конечно, правильно, тут, блин, и так холодно, а они ещё и двери открывают!
*
Учёные
нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.*
-Говорят,
учёные Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с
вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии.-Да у нас уж лет тридцать любой шофёр со стажем делает это с первого взгляда!
*
Разговор
генетиков:-Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная ерунда!
-Ради Бога, говорите тише! Она может услышать!
*
Японским
учёным удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые
прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается,
90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные
10% убегают от учёных, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.*
Учёные
наконец установили причину появления загадочных кругов на рисовых полях – это
место, где ёжики водят хороводы.*
Нобелевскую
премию мира получила группа российских физиков, случайно сломавших андроидный
коллайдер.*
За
последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперёд. Вот только жаль, что в
пищевой промышленности.*
КОММЕНТАРИИ