Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка.
Ходила недавно в поликлинику кровь сдавать. Там перед кабинетом стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка с текстом:
«Учёные доказали, что десятиминутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%.
А в аквариуме том одна рыбка сдохла, а вторая её жрёт…
*
Врач
назначил мне томографию. На семейном совете обсуждаем – делать сразу за деньги
или записаться в очередь на бесплатную. А тут как раз в вечерних новостях по
телевизору идёт сюжет про то, как мумию из Пушкинского музея обследовали на томографе.Я:
-Вон, смотрите, мумии, между прочим, томографию бесплатно сделали! И без всяких очередей!
Сын:
-Да как же без очередей, мама! Она ж ждала-то сколько!
*
Едем
в машине. Жена решает позвонить нашей общей знакомой, глубоко беременной
девушке, узнать, как у неё вообще дела. Звонит, включает громкую связь:-Привет!
Из динамика какие-то всхлипы, а потом гнусавый голос знакомой:
-привет…
Мы с женой:
-Вика, ты чего? Ты что, плачешь?!
Вика:
-Плачу.
Жена:
-А что случилось?
Вика:
-Муж не хочет присутствовать при рода-а-а-а-ах!..
Я:
-Ну, мужчины вообще всех этих дел боятся. Не хочет присутствовать на родах – и фиг с ним! Чего плакать-то?
Вика, рыдая:
-Так и я тоже не хочу на них присутствова-а-а-ать!..
*
Что
бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с
которого слямзили крышку люка.Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того «металлиста», который эту крышку умыкнул, и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: «У меня села батарейка».
А вот пёс, который вчера в Николаевске упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали спасателей МЧС, которые достали диверсанта и определили его в приёмник. Пёс стал героем дня, и на его «усыновление» уже выстроилась очередь.
*
Занялись
мы с мужем как-то ночью сами понимаете чем.И тут сынок вдруг проснулся, прибежал. Прибежал, глянул и убежал к себе. Мы быстренько повскакивали и за ним, смотрим, - спит, как ни в чём не бывало. Ладно. Прошло время. Приехала к нам бабушка в гости. Сидят они с внуком на диване, смотрят какой-то сериал, где главные герои вдруг начинают страстно так целоваться. И наша целомудренная бабушка берёт и прикрывает ладошкой глаза внучку. А тот только вздохнул:
-Да я, бабуль, и не такое видел…
*
Муж
работает начальником ремонтного цеха в трамвайном депо. Тут как-то приходит с
работы и рассказывает, как притащились к нему два слесаря в кабинет – оба
накосячили, но никто свою вину признавать не хочет, каждый валит на другого,
излагая своё видение проблемы так, что оно противоречит всем законам логики и
физики одновременно.*
Сидим
с коллегой. Жарко. Вентиляторов нет, кондиционеров нет, клиентов тоже нет.
Ужасно. Товарищ берёт какую-то книгу с полки, начинает ею обмахиваться. Смотрю
на это некоторое время, говорю:-Дай почитать.
Коллега со словами:
-Да давай я тебе вслух почитаю, - начинает махать в мою сторону.
*
Всегда
относился к гороскопам, как к какой-то ерунде. Тут вот на днях собираюсь на
работу, по телику ведущая программы как раз астрологический прогноз на день по
каждому знаку зачитывает. Девам (это про меня) в тот раз советовали: «Будьте
осторожны с прошлым, соприкосновение с ним может быть болезненно».Что вы думаете, тем же вечером получил по голове выпускным альбомом, невесть как вывалившимся с антресолей без какой-либо очевидной причины!
С тех пор в гороскопы верю.
*
Бегаю
по дому, не могу найти свой телефон. Смотрю, сотовый мужа лежит. Сейчас, думаю,
сама себе позвоню. Начинаю листать телефонную книгу. По имени меня нет. На
букву «ж» - жена – тоже нет. Стало интересно. Может, на «л» - любимая? Тоже
мимо. И вот оно бинго! – «бесплатный секс»!!!Любитель
бесплатного секса спал в ту ночь на диване.
*
Сегодня
видела апофигей современной моды. Идёт парень – узкие джинсы, до щиколоток, как
положено, как комплект низкие кроссовки… Но на улице -17, кагбэ, холодно,
поэтому под кроссовок одеты шерстяные носки.Подходит к проходной универа, метров за 15 воровато оглядывается (видимо, на предмет знакомых), снимает тёплые носки, убирает в сумку и гордо, с голыми щиколотками, прёт через проходную. Я поржала, что уж…
*
КОММЕНТАРИИ