Весёлые и смешные анекдоты - посмеёмся вместе
По одежде дачников можно определить, что было в моде лет 10 назад.
*
Один
приятель говорит другому:-Вот, купил дачу для отдыха.
-Ну и как, отдыхаете?
-Да, когда на дачу не ездим.
*
-Сынок,
вставай. Поедем на дачу копать картошку.-Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
-Это не значит, что нам не нужна картошка…
*
-На
выходных занят?-Да. Агрофитнес!
*
Письменность
появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с
семенами, чтобы весной не перепутать.*
-Кушайте
картошечку, своя.-Но у вас же нет огорода.
-Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
*
Муж
на даче перекапывает грядки. Присел перекурить. Достаёт пачку «Беломора»,
открывая, вслух читает:-Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью.
Зажёг, затянулся:
-Вот ведь, а на лопатах-то такое не пишут!
*
Чтобы
избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью бабушка сеяла у него на
огороде мак и коноплю.*
Междугородный
автобус. Пассажир подходит к водителю:-Ты пиво любишь?
-Люблю!
-И я люблю… Останови, а?
*
Вчера
пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру
памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.*
-Не сегодня, милый. У меня болит голова…
*
Зима.
Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся
«глазок», пока его не затянет инеем.-Ой, гляди, Маня идёт с работы. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
-Ой, гляди, Микола с работы идёт. Тоже за стог зашёл.
Снова фу-фу на окошечко.
-Ну ты посмотри: они так трахаются или это узор такой?
*
Старейшего
жителя местечка спросили, что бы он хотел переменить в своей жизни, доведись
ему прожить всё сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал:-Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
*
-Девочки,
а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут
советы?-Пенсия у них после 10-го.
*
Как-то
раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил
дедок, одна из них ему сказала:-Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
-Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! – ответил дед.
-Запросто, - сказала одна из бабулек. – Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть затем они угомонились и сказали:
-Тебе 87 лет.
-Блин! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись:
-Мы вчера у тебя на дне рождения были, старый ты склеротик…
*
Старушка
приходит в банк и снимает деньги со своего вклада. Через час возвращается и
снова кладёт ту же сумму. На удивлённый вопрос операциониста отвечает:-Сынок, я только пересчитать брала…
*
Идёт
бабка по базару. Видит – кепочка! Подходит к продавщице и спрашивает:-А это что за кепочка?
-Это кепка «Нирвана».
-А мне рваная и не нужна!
*
Дед
с бабкой вышли на огород копать картошку.Дед:
-Я выкопаю картошку за 7 дней.
Бабка:
-А я за 6.
Дед:
-Копай!
*
Внук,
3 года:-Бабуль, роди мне братика!
-Ну этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям!
-Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».
*
В
давние-давние времена бабка села в такси, доехала, куда надо, и подаёт таксисту
две копейки. Таксист удивился:-Бабка, что это ты мне две копейки даёшь?
-Милок, было бы у меня три копейки, я бы на трамвае доехала!
*
-Деда,
а что ты читаешь?-Исторический роман.
-Деда, но ведь это порнографический журнал.
-Для тебя, внучек, порнографический, а для меня – уже исторический…
*
-Бабушка,
я опять летал во сне!-Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!
*
-Деда,
а расскажи, как ты во время войны два самолёта сбил!-Ну-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!
*
Умирающий
дед шепчет внуку:-Я зарыл клад!
-Где, дедушка?
-В земле.
-Точнее, дедушка, точнее!
-Земля – это третья планета от Солнца…
*
Наступив
на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!*
Доцент:-Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
-Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
*
Экзамен
в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.-Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
-Представьте себе, весна, вы с девушкой в тёмной комнате, одни…
-Эбонит, профессор!
-Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
*
Идёт
экзамен в Литературный институт.-Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например, из «Евгения Онегина».
-Мой дядя – ректор института…
-Большое спасибо, хватит. Вы приняты.
*
-Меня
сегодня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по
аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я и
ляпнул сдуру: «57 секунд, лучший круг…»*
Все
по пьяни звонят своим бывшим, а я вчера так надрался, что позвонил своему
преподавателю по философии, чтобы сдать зачёт. И самое интересное – сдал.*
Приходит
студент в столовую и говорит:-Мне стакан воды и кусок хлеба.
-И всё?! – удивляются за стойкой.
Студент, подумав:
-Эх! Гулять так гулять! Ведро воды и булку хлеба!
*
Медицинский
институт, предмет – венерические заболевания.Преподаватель:
-Уважаемые студенты, перед началом занятий расскажу вам историю из своей жизни. В молодости мы с другом пошли на дискотеку, нам понравилась одна девушка, ей понравился мой друг, он с ней остался ночевать. Так вот, я остался с носом, а мой друг без носа – тема занятия «Сифилис и его последствия».
*
Студент
медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает профессору:-После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
-Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
*
В
туалете института возле открытого окна курит студент. Из кабинки доносится
свист вылетающих струй.-Что они за отраву в нашей столовой варят?! – возмущается чей-то голос, - я уже вторую пару тут сижу!
-Сам виноват! – отвечает студент, - не надо было есть. Я у них только чек для отмазки у профессора взял.
*
Зачёт.
Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:-Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?
-Конечно!
В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
-Дорогой мой, вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
*
Новый
супергерой – Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за
декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!*
Отец
шлёт сыну телеграмму:-Как прошёл экзамен? Доложи немедленно.
-Экзамен прошёл блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
*
КОММЕНТАРИИ