Анекдоты выходного дня

 


По одежде дачников можно определить, что было в моде лет 10 назад.
*
Один приятель говорит другому:
-Вот, купил дачу для отдыха.
-Ну и как, отдыхаете?
-Да, когда на дачу не ездим.
*
-Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
-Пап, четыре утра! И у нас же нет дачи!
-Это не значит, что нам не нужна картошка…
*
-На выходных занят?
-Да. Агрофитнес!
*
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с семенами, чтобы весной не перепутать.
*
-Кушайте картошечку, своя.
-Но у вас же нет огорода.
-Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
*
Муж на даче перекапывает грядки. Присел перекурить. Достаёт пачку «Беломора», открывая, вслух читает:
-Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью.
Зажёг, затянулся:
-Вот ведь, а на лопатах-то такое не пишут!
*
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью бабушка сеяла у него на огороде мак и коноплю.
*
Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
-Ты пиво любишь?
-Люблю!
-И я люблю… Останови, а?
*
Вчера пятый городской таксопарк перевёз миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолёт.
*Недавно поженившиеся восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель. Муж берёт руку жены в свою и держит её, пока не засыпает. То же самое повторяется на вторую и третью ночи. Четвёртой ночью муж вновь пытается взять руку жены, но та останавливает его:
-Не сегодня, милый. У меня болит голова…
*
Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся «глазок», пока его не затянет инеем.
-Ой, гляди, Маня идёт с работы. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
-Ой, гляди, Микола с работы идёт. Тоже за стог зашёл.
Снова фу-фу на окошечко.
-Ну ты посмотри: они так трахаются или это узор такой?
*
Старейшего жителя местечка спросили, что бы он хотел переменить в своей жизни, доведись ему прожить всё сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал:
-Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
*
-Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
-Пенсия у них после 10-го.
*
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них ему сказала:
-Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
-Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! – ответил дед.
-Запросто, - сказала одна из бабулек. – Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть затем они угомонились и сказали:
-Тебе 87 лет.
-Блин! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись:
-Мы вчера у тебя на дне рождения были, старый ты склеротик…
*
Старушка приходит в банк и снимает деньги со своего вклада. Через час возвращается и снова кладёт ту же сумму. На удивлённый вопрос операциониста отвечает:
-Сынок, я только пересчитать брала…
*
Идёт бабка по базару. Видит – кепочка! Подходит к продавщице и спрашивает:
-А это что за кепочка?
-Это кепка «Нирвана».
-А мне рваная и не нужна!
*
Дед с бабкой вышли на огород копать картошку.
Дед:
-Я выкопаю картошку за 7 дней.
Бабка:
-А я за 6.
Дед:
-Копай!
*
Внук, 3 года:
-Бабуль, роди мне братика!
-Ну этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям!
-Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».
*
В давние-давние времена бабка села в такси, доехала, куда надо, и подаёт таксисту две копейки. Таксист удивился:
-Бабка, что это ты мне две копейки даёшь?
-Милок, было бы у меня три копейки, я бы на трамвае доехала!
*
-Деда, а что ты читаешь?
-Исторический роман.
-Деда, но ведь это порнографический журнал.
-Для тебя, внучек, порнографический, а для меня – уже исторический…
*
-Бабушка, я опять летал во сне!
-Так это ты, гадёныш, меня подрезал?!
*
-Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолёта сбил!
-Ну-у… Не совсем сбил… Скажем так: недозаправил!
*
Умирающий дед шепчет внуку:
-Я зарыл клад!
-Где, дедушка?
-В земле.
-Точнее, дедушка, точнее!
-Земля – это третья планета от Солнца…
*
Наступив на знакомые грабли, истинный джентльмен всегда поздоровается!
*
Доцент:
-Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.
Студент:
-Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
*
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
-Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
-Представьте себе, весна, вы с девушкой в тёмной комнате, одни…
-Эбонит, профессор!
-Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
*
Идёт экзамен в Литературный институт.
-Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например, из «Евгения Онегина».
-Мой дядя – ректор института…
-Большое спасибо, хватит. Вы приняты.
*
-Меня сегодня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я и ляпнул сдуру: «57 секунд, лучший круг…»
*
Все по пьяни звонят своим бывшим, а я вчера так надрался, что позвонил своему преподавателю по философии, чтобы сдать зачёт. И самое интересное – сдал.
*
Приходит студент в столовую и говорит:
-Мне стакан воды и кусок хлеба.
-И всё?! – удивляются за стойкой.
Студент, подумав:
-Эх! Гулять так гулять! Ведро воды и булку хлеба!
*
Медицинский институт, предмет – венерические заболевания.
Преподаватель:
-Уважаемые студенты, перед началом занятий расскажу вам историю из своей жизни. В молодости мы с другом пошли на дискотеку, нам понравилась одна девушка, ей понравился мой друг, он с ней остался ночевать. Так вот, я остался с носом, а мой друг без носа – тема занятия «Сифилис и его последствия».
*
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает профессору:
-После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
-Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
*
В туалете института возле открытого окна курит студент. Из кабинки доносится свист вылетающих струй.
-Что они за отраву в нашей столовой варят?! – возмущается чей-то голос, - я уже вторую пару тут сижу!
-Сам виноват! – отвечает студент, - не надо было есть. Я у них только чек для отмазки у профессора взял.
*
Зачёт. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:
-Профессор, у меня ангина. Можно я пойду домой?
-Конечно!
В этот же день после зачёта профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
-Дорогой мой, вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
*
Новый супергерой – Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
*
Отец шлёт сыну телеграмму:
-Как прошёл экзамен? Доложи немедленно.
-Экзамен прошёл блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
*
 
 
 
 
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,314,болезни,157,ваше право,74,веселые истории,127,вкусная еда,465,вторые блюда,169,гадания,40,дача,154,дела домашние,58,десерты,38,диеты,225,долой лишний вес,119,дом,313,дом и дача,649,домашние напитки,44,домашние питомцы,74,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,431,здоровье и красота,688,зеленая аптека,108,знаки зодиака,48,знаки судьбы,23,идеи подарков,35,каши,13,комнатные цветы,50,красота,259,кулинария,568,легенды о цветах,35,лечебное питание,109,любопытные факты,141,наблюдения,126,народная медицина,170,национальная кухня,37,Новости сайта,2,обереги и талисманы,59,обряды,327,отдых,26,полезные советы,262,постные блюда,24,приметы,125,приметы и гадания,1122,садовые цветы,51,салаты,63,семейные даты,436,семья,104,супы,33,тесты,70,уход за волосами,63,уход за лицом,116,уход за телом,91,уход за цветами,47,уютный дом,51,цветы,181,что делать,72,это интересно,1020,юмор,440,
ltr
item
Обо всем понемногу: Анекдоты выходного дня
Анекдоты выходного дня
Весёлые и смешные анекдоты - посмеёмся вместе
https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEixeLbMi2I7vYRTFXRPQv7Os_XpfOXLBE_lvJoxeZoyRW0j9IeTEg6hyBL1bPTAkd6zZOJs5Tne8NL0vI8CCg49TmVGib_lIkazEbgxNmrXJJUPy4pbZJC0I6RQoxgOgUCmPd-GJVwo3xLlgY9k6JyX9RQiOsZ_v_BlCj6FFalGDG_z22MAQj7H28Is=w640-h442
https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEixeLbMi2I7vYRTFXRPQv7Os_XpfOXLBE_lvJoxeZoyRW0j9IeTEg6hyBL1bPTAkd6zZOJs5Tne8NL0vI8CCg49TmVGib_lIkazEbgxNmrXJJUPy4pbZJC0I6RQoxgOgUCmPd-GJVwo3xLlgY9k6JyX9RQiOsZ_v_BlCj6FFalGDG_z22MAQj7H28Is=s72-w640-c-h442
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2021/10/blog-post_98.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2021/10/blog-post_98.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание