Анекдоты выходного дня

 

*
Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там… пусто.
*
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
*
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
*
Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но пока разляжешься, колени хрустят, неудобно, холодно, попе твёрдо, а пока встаёшь, голова закружится и звёздочки перед глазами.
*
Когда мне было 14 лет, я думал, что 50 лет – это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне уже за пятьдесят, а я понимаю: действительно не будет… потому что до сих пор 14.
*
СМС-переписка.
-Твой ребёнок опять у меня во дворе.
-Да ну? Опять?
-Он без штанов гоняется за собакой.
-Мальчишки всегда остаются мальчишками.
-Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!
*
Как только с твоей шеи слезают внуки, на неё взбираются годы…
*
Один учёный занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где-то в горах живёт 110-летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
-Скажите, что вы ели 23 июня 1919 года?
Тот отвечает:
-Барашка ель, дарагой!
Учёный удивился и уехал. Через 10 лет опять приезжает в тот же аул, видит того же старца в добром здравии и говорит ему:
-Салям Алейкум, почтенный!
А тот ему:
-Жареного!!!
*
-Ты слишком молода, чтобы заводить серьёзные отношения!
-Но, папа, ты же помнишь, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет?
-А ты помнишь, что их роман длился всего три дня, но в результате погибли пять человек?
*
В 45 страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
*
-Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
-Не знаю, милочка, что с ним и делать! Сорок лет мужику – а ведёт себя как ребёнок!
*
-Я стал взрослым! Теперь могу делать всё, что захочу! А хочется тупо спать…
*
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
*
-Сорок лет – самый оптимальный возраст: ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения!
*
Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.
*
-Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный…
*
-Вдруг вспомнила, сколько мне лет, и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не моё! Мне их подкинули!
*
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас всё впереди.
*
-Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, вам же уже почти пятьдесят, ни жены, ни детей, возраст ведь немаленький! Обидно, неплохой человек, а все лучшие годы – коту под хвост!
-Да вы за меня не волнуйтесь.
А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
*
-Я даже насчёт своего возраста не вру!
-А пора бы уже…
*
Часы идут, дни бегут, а годы летят…
*
14 лет: к 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию…
30 лет: если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции…
*
На выпускном вечере в школе обычно десять мальчиков хотят одну девочку. А вот на вечере встречи выпускников через двадцать лет – ровно наоборот.
*
 Смертельный номер: голый йог садится на доску, утыканную острейшими гвоздями.
Зритель:
-Скажите, а вам не больно?
Йог:
-Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом – главное в дырки попадать.
*
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит… Тут, глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой – книжка. Читает.
-Ты это… йог, да?
Йог, читая книжку:
-Йог.
-А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, всё можете?
Тот отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:
-Врут…
*
Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка – духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
-Учитель! Пожалуйста, выразите свою концептуальную оценку по поводу амритабинду-упанишады.
Учитель:
-Замуж! Срочно замуж!!!
*
У старого мудрого йога спрашивают:
-Скажите, как вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите? Пьёте?
-Конечно, а то ведь вообще не помру!
*
Не так страшен буддийский танк, как его просветлённый экипаж.
*
Йог – это такой человек, который день не ест, два не ест… месяц не ест… два месяца не ест… а потом садится на травку, и попа сама начинает её щипать.
*
Настоящий йог в своей жизни должен успеть сделать три вещи: съесть дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса.
*
Идёт как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. Как назло, туалетов нет нигде в округе. Но йог не сдаётся, делает себе внушение: «Я не это тело, я не это тело, я не это тело…». Потом всё-таки не выдержал, забежал за угол: «Это не я, это не я, это не я…»
*
Как индийские йоги делают клизму?
-Садятся в лужу и делают глубокий вдох…
*
Один йог пришёл в Гималаи в поисках гуру. Он нашёл мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками и попросил разрешения стать его учеником. Гуру ответил:
-Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем обет молчания, можно сказать только два слова за двенадцать лет.
Кандидат согласился. Двенадцать лет прошли в соблюдении обета. Через двенадцать лет йогу позволили сказать два слова. Он сказал
-Еда плохая.
Это было записано, и его питание улучшили. Ещё через двенадцать лет ему позволили сказать ещё два слова. Он сказал:
-Постель жёсткая.
И получил дополнительное одеяло. Снова через двенадцать лет он сказал:
-Я ухожу.
Гуру сказал:
-Прекрасно, ты тут тридцать шесть лет только и делал, что жаловался.
*
 
 
 
 
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,314,болезни,157,ваше право,74,веселые истории,127,вкусная еда,465,вторые блюда,169,гадания,40,дача,154,дела домашние,58,десерты,38,диеты,225,долой лишний вес,119,дом,313,дом и дача,649,домашние напитки,44,домашние питомцы,74,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,431,здоровье и красота,688,зеленая аптека,108,знаки зодиака,48,знаки судьбы,23,идеи подарков,35,каши,13,комнатные цветы,50,красота,259,кулинария,568,легенды о цветах,35,лечебное питание,109,любопытные факты,141,наблюдения,126,народная медицина,170,национальная кухня,37,Новости сайта,2,обереги и талисманы,59,обряды,327,отдых,26,полезные советы,262,постные блюда,24,приметы,125,приметы и гадания,1122,садовые цветы,51,салаты,63,семейные даты,436,семья,104,супы,33,тесты,70,уход за волосами,63,уход за лицом,116,уход за телом,91,уход за цветами,47,уютный дом,51,цветы,181,что делать,72,это интересно,1020,юмор,440,
ltr
item
Обо всем понемногу: Анекдоты выходного дня
Анекдоты выходного дня
Весёлые и смешные анекдоты в выходной день
https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjaIeGcZNqRm0H6bzAgNgLgh-3N6lWCE4b-opOHppyoQNwo9TBXfkdkheV-Hc46Bvir9RPJNfxRWK8w8XBvm0_Vlm78opxM7v7yxo3pUHSiSjHhelYr2zNHwMNlj4tvg9Z2Nb2_qWMPTBa-4vPoMlaSsqO2jgBPwbeq1zM9x_X2JB0pfjIg622DIGSe=w640-h442
https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEjaIeGcZNqRm0H6bzAgNgLgh-3N6lWCE4b-opOHppyoQNwo9TBXfkdkheV-Hc46Bvir9RPJNfxRWK8w8XBvm0_Vlm78opxM7v7yxo3pUHSiSjHhelYr2zNHwMNlj4tvg9Z2Nb2_qWMPTBa-4vPoMlaSsqO2jgBPwbeq1zM9x_X2JB0pfjIg622DIGSe=s72-w640-c-h442
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2021/10/blog-post_75.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2021/10/blog-post_75.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание