Короткие истории из Интернета

 

*
Наблюдал в «Ашане», жаль, не сообразил сразу телефон достать и заснять!
Плетётся мужик, глаза в пол, явно с перепоя. Походка неуверенная, руки дрожат. Ну, плетётся и плетётся, мало ли у кого как ударно пятница прошла. Но ровно в тот момент, как он проходит мимо меня, я слышу, что у него откуда-то из недр куртки женский голос с характерными такими паузами командует:
-Через тридцать метров поверните налево… Через десять метров поверните налево… Поверните налево…
Мужик застыл, потом чётко, по-строевому, как в армии, повернулся и побрёл дальше. Я за ним. Доходит он до алкогольного отдела. И тут женский голос ему:
-Вы прибыли к месту назначения.
И мужик такой сразу оживился, поднял голову и начал выбирать!
*
Сегодня покупал плюшку надувную для катания с горок. Продавец как раз мне её накачивал в тот момент, когда к нему подходит тётка с мужиком под ручку и напористо так спрашивает:
-У вас есть детские коляски?
Продавец, не отрывая взгляда от манометра (кто не в курсе – это приблуда, измеряющая давление при накачке, чтобы плюшку мою не разорвало.
-Нет, нету.
Женщина возмущенно:
-А почему вы, когда отвечаете, в глаза мне не смотрите?
Продавец, всё так же не отрывая глаз от манометра:
-Стыдно, что колясок нет.
*
Подруга работает помощником анестезиолога.
Когда людей после операций привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент «отходняков» после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и т. д. Цель понятна: оценить  состояние пациента, так как некоторые могут начать дурковать и неадекватить и, как следствие, навредить себе и другим больным в палате. Если есть подозрение на буйство, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов больных – для их же блага – фиксируют на кровати.
И вот привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая. Врач задаёт дежурные вопросы, и парень вроде адекватно на них отвечает. Но потом вдруг выдаёт фразу:
-Доктор, а вы знаете… у вас тут голубь по палате ходит…
Сестра и врач многозначительно переглядываются, врач чуть заметно кивает головой – надо привязывать.
И тут из-под койки выходит реальный голубь!
*
В супермаркете по соседству последнее время стало просто невозможно купить масло. Обычное сливочное. Его либо нет вообще, либо две-три помятые пачки лежат, намертво запакованные скотчем в поломанные пластиковые контейнеры. Страшное зрелище. Долго не могла понять, что они так прячут – состав, срок годности, запах плесени?.. Сотрудники же как-то странно переминаются, масло не выдают, а к попыткам рассмотреть что-то сквозь контейнер и скотч относятся с явным подозрением, тусуясь рядом. Прям не масло, а вселенский заговор и запрещённые вещества!
И тут как-то прихожу к ним и обнаруживаю на витрине одну нормальную пачку масла. Радостно кидаю в корзинку и тащу на кассу. Кассир, пробив её, кричит вглубь зала:
-маша! Скажи Лене, масло забрали!
Тут мне опять становится страшно. Да что не так с этим маслом?! Решаюсь задать прямой вопрос:
-Люди, что у вас тут вообще творится с маслом этим?!
-Просто его часто воруют, - объяснила кассир, - поэтому на витрину мы его не выкладываем.
Вот так. Целый гипермаркет занимается охраной единственной пачки масла на витрине. Ещё б цепью приковали!
*
Зашла в обеденный перерыв в магазин. Стою около витрины, выбираю, что бы покушать. Рядом стоящий мужчина уже определился. Далее – диалог его и продавщицы.
Мужчина:
-Мне, пожалуйста, немного салата.
-Сколько?
-Ну не знаю, положите…
-Сколько?
-Ну немного, без фанатизма.
Продавщица тоном того самого дядьки из памятной рекламы:
-Мужчина, от скольких граммов салата вы начинаете фанатеть?
*
Пришли мы как-то с батей в магазин стройматериалов купить гвоздей для сборки полов. По примерным подсчетам, нам нужно было где-то 1000 штук. Гвозди продаются на вес – отсюда вопрос: как купить тысячу?
Решили взвесить 10 штук и умножить на 100. Так получим  примерный вес 1000 штук.
Подходим к продавщице. Батя:
-Девушка, нам гвоздей таких-то тысячу штук надо.
Продавщица возмущенно:
-Что ж я вам буду по штучке считать?
Батя:
-Зачем же по штучке? Возьмите 10 и умножьте на 100.
Она берёт калькулятор и набирает на нём, считая вслух:
-Десять умножить на сто…
Пять секунд молчания.
Я, подсказывая:
-Тысяча.
Она:
-Тысяча. Ну и что это значит? Как взвешивать-то?!
*
Жена работает администратором в супермаркете. Получает от покупателей очередную жалобу на подчиненных – никого нету в отделе, сколько можно стоять у прилавка в ожидании продавца, мол.
Идёт разбираться и находит двух красоток (одна из одного отдела, вторая из другого, где тоже недовольные). Отправляет к покупателям, а потом в свой кабинет.
Устроила им разнос. Потом строго так спрашивает одну:
-Ты где должна стоять?
Та:
-На хлебе…
-А ты? – поворачивается к другой.
-На алкоголе…
-И где же вы встретились?
Девушки, потупив глаза:
-На семечках…
*

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,314,болезни,157,ваше право,74,веселые истории,127,вкусная еда,465,вторые блюда,169,гадания,40,дача,154,дела домашние,58,десерты,38,диеты,225,долой лишний вес,119,дом,313,дом и дача,649,домашние напитки,44,домашние питомцы,74,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,431,здоровье и красота,688,зеленая аптека,108,знаки зодиака,48,знаки судьбы,23,идеи подарков,35,каши,13,комнатные цветы,50,красота,259,кулинария,568,легенды о цветах,35,лечебное питание,109,любопытные факты,141,наблюдения,126,народная медицина,170,национальная кухня,37,Новости сайта,2,обереги и талисманы,59,обряды,327,отдых,26,полезные советы,262,постные блюда,24,приметы,125,приметы и гадания,1122,садовые цветы,51,салаты,63,семейные даты,436,семья,104,супы,33,тесты,70,уход за волосами,63,уход за лицом,116,уход за телом,91,уход за цветами,47,уютный дом,51,цветы,181,что делать,72,это интересно,1020,юмор,440,
ltr
item
Обо всем понемногу: Короткие истории из Интернета
Короткие истории из Интернета
Короткие смешные истории из жизни
https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgwGD2QuFB2TaCWjeMB5iGB03IMeoAFhRtJGCaBzThXnUts-8R_3ZmhYTKcX_tIY_92y7SkwoLte8-UxW8y2wc-n-YKT2DdAMTb2bOF95ZIWRxe1oxwvtGCmQ7Fal-rO9-hockRdjj9tx3TdqCYFp7-DsR3KhSjl4y7eC14sevvASlu_LImVq6bwh49=w640-h360
https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEgwGD2QuFB2TaCWjeMB5iGB03IMeoAFhRtJGCaBzThXnUts-8R_3ZmhYTKcX_tIY_92y7SkwoLte8-UxW8y2wc-n-YKT2DdAMTb2bOF95ZIWRxe1oxwvtGCmQ7Fal-rO9-hockRdjj9tx3TdqCYFp7-DsR3KhSjl4y7eC14sevvASlu_LImVq6bwh49=s72-w640-c-h360
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2021/10/blog-post_54.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2021/10/blog-post_54.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание