Короткие смешные истории из жизни
*
Наблюдал
в «Ашане», жаль, не сообразил сразу телефон достать и заснять!
Плетётся
мужик, глаза в пол, явно с перепоя. Походка неуверенная, руки дрожат. Ну,
плетётся и плетётся, мало ли у кого как ударно пятница прошла. Но ровно в тот
момент, как он проходит мимо меня, я слышу, что у него откуда-то из недр куртки
женский голос с характерными такими паузами командует:
-Через
тридцать метров поверните налево… Через десять метров поверните налево…
Поверните налево…
Мужик
застыл, потом чётко, по-строевому, как в армии, повернулся и побрёл дальше. Я
за ним. Доходит он до алкогольного отдела. И тут женский голос ему:
-Вы
прибыли к месту назначения.
И
мужик такой сразу оживился, поднял голову и начал выбирать!
*
Сегодня
покупал плюшку надувную для катания с горок. Продавец как раз мне её накачивал
в тот момент, когда к нему подходит тётка с мужиком под ручку и напористо так
спрашивает:
-У
вас есть детские коляски?
Продавец,
не отрывая взгляда от манометра (кто не в курсе – это приблуда, измеряющая
давление при накачке, чтобы плюшку мою не разорвало.
-Нет,
нету.
Женщина
возмущенно:
-А
почему вы, когда отвечаете, в глаза мне не смотрите?
Продавец,
всё так же не отрывая глаз от манометра:
-Стыдно,
что колясок нет.
*
Подруга
работает помощником анестезиолога.
Когда
людей после операций привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в
момент «отходняков» после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие
вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и т. д. Цель понятна: оценить состояние пациента, так как некоторые могут
начать дурковать и неадекватить и, как следствие, навредить себе и другим
больным в палате. Если есть подозрение на буйство, особенно вкупе с
галлюцинациями, то с помощью бинтов больных – для их же блага – фиксируют на
кровати.
И
вот привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит
врач и моя знакомая. Врач задаёт дежурные вопросы, и парень вроде адекватно на
них отвечает. Но потом вдруг выдаёт фразу:
-Доктор,
а вы знаете… у вас тут голубь по палате ходит…
Сестра
и врач многозначительно переглядываются, врач чуть заметно кивает головой –
надо привязывать.
И
тут из-под койки выходит реальный голубь!
*
В
супермаркете по соседству последнее время стало просто невозможно купить масло.
Обычное сливочное. Его либо нет вообще, либо две-три помятые пачки лежат,
намертво запакованные скотчем в поломанные пластиковые контейнеры. Страшное
зрелище. Долго не могла понять, что они так прячут – состав, срок годности,
запах плесени?.. Сотрудники же как-то странно переминаются, масло не выдают, а
к попыткам рассмотреть что-то сквозь контейнер и скотч относятся с явным
подозрением, тусуясь рядом. Прям не масло, а вселенский заговор и запрещённые
вещества!
И
тут как-то прихожу к ним и обнаруживаю на витрине одну нормальную пачку масла.
Радостно кидаю в корзинку и тащу на кассу. Кассир, пробив её, кричит вглубь
зала:
-маша!
Скажи Лене, масло забрали!
Тут
мне опять становится страшно. Да что не так с этим маслом?! Решаюсь задать прямой
вопрос:
-Люди,
что у вас тут вообще творится с маслом этим?!
-Просто
его часто воруют, - объяснила кассир, - поэтому на витрину мы его не
выкладываем.
Вот
так. Целый гипермаркет занимается охраной единственной пачки масла на витрине.
Ещё б цепью приковали!
*
Зашла
в обеденный перерыв в магазин. Стою около витрины, выбираю, что бы покушать.
Рядом стоящий мужчина уже определился. Далее – диалог его и продавщицы.
Мужчина:
-Мне,
пожалуйста, немного салата.
-Сколько?
-Ну
не знаю, положите…
-Сколько?
-Ну
немного, без фанатизма.
Продавщица
тоном того самого дядьки из памятной рекламы:
-Мужчина,
от скольких граммов салата вы начинаете фанатеть?
*
Пришли
мы как-то с батей в магазин стройматериалов купить гвоздей для сборки полов. По
примерным подсчетам, нам нужно было где-то 1000 штук. Гвозди продаются на вес –
отсюда вопрос: как купить тысячу?
Решили
взвесить 10 штук и умножить на 100. Так получим
примерный вес 1000 штук.
Подходим
к продавщице. Батя:
-Девушка,
нам гвоздей таких-то тысячу штук надо.
Продавщица
возмущенно:
-Что
ж я вам буду по штучке считать?
Батя:
-Зачем
же по штучке? Возьмите 10 и умножьте на 100.
Она
берёт калькулятор и набирает на нём, считая вслух:
-Десять
умножить на сто…
Пять
секунд молчания.
Я,
подсказывая:
-Тысяча.
Она:
-Тысяча.
Ну и что это значит? Как взвешивать-то?!
*
Жена
работает администратором в супермаркете. Получает от покупателей очередную
жалобу на подчиненных – никого нету в отделе, сколько можно стоять у прилавка в
ожидании продавца, мол.
Идёт
разбираться и находит двух красоток (одна из одного отдела, вторая из другого,
где тоже недовольные). Отправляет к покупателям, а потом в свой кабинет.
Устроила
им разнос. Потом строго так спрашивает одну:
-Ты
где должна стоять?
Та:
-На
хлебе…
-А
ты? – поворачивается к другой.
-На
алкоголе…
-И
где же вы встретились?
Девушки,
потупив глаза:
-На
семечках…
*
КОММЕНТАРИИ