Нарочно не придумаешь - весёлые истории из жизни
*
Папа
рассказал забавную историю.
Отправлялся
он, в институте ещё, в очередную археологическую экспедицию. И нужно было ему
пройти врачебное обследование, подтверждающее, что он здоров и выдержит тяготы
полевых условий. Прошёл он всех врачей, приходит к тётке-терапевту, которая
должна написать заключение и поставить финальную печать. Та заполняет все
бумажки и, протягивая ему заветную справку:
-На!
Ходят и ходят тут всякие, прихиливаются! Здоров ты, как бык, нет у тебя ничего!
Папа:
-Ну
и хорошо, что здоров, мне и нужна была справка, что я здоров.
Врачиха:
-Ой!
Ай! Батюшки, да как же это?! Парень, да ты же больной совсем! Смотри, у тебя
тут плохо, а тут ещё хуже! Стой! Стой! Сто-о-о-ой!..
Да
папа уже был таков.
*
Муж
решил сохранить номер клиники в телефоне как «Платная больница».
Название
целиком не поместилось в строку, но теперь ещё точнее определяет назначение
учреждения – «Платная боль»…
*
Ну,
что такое медицинский юмор, никому, думаю, объяснять не надо – чернее некуда. В
общем, я вас предупредил…
Есть
у меня знакомая девушка – студентка медвуза. Рассказывала однажды, как они в
морге прикалывались. Там вообще, конечно, весьма «располагающая» к приколам обстановка,
да уж, но этим-то что, они привычные.
Так
вот, везли куда-то каталку с усопшим, встретили по дороге двух подружек. Здрасьте-здрасьте.
Пока трепались, не заметили, как кто-то тихонько намотал косу одной из болтушек
на руку трупа. И вот, девушка прощается, разворачивается, хочет идти, а её
кто-то за косу держит, оборачивается – а это труп!..
Девочка,
хоть и привычная, а всё же в обморок.
А
всем весело, пошутили!
*
Ездил
к другу в Питер погостить.
Возвращаемся
поздно вечером к нему домой. Дорога проходит мимо гаражей. Между двумя
коробками замечаю парня, который сидит и, пардон, гадит. Он поднимает голову,
встречается со мной взглядом и говорит: «Извините!»
Вот
поэтому они культурная столица.
*
В
один морозный день решил наш директор ещё с тремя боссами съездить на
лесозаготовки с проверкой. Пока трактор пробивал снег, уступая УАЗу дорогу,
руководство вышло покурить. Подозвали и тракториста, который всё же смог
профигачить путь. На воздухе босс принюхался и сказал:
-Да
он же пьян! Ты седня трактор сдай, завтра дуй в посёлок, я тебя там уволю.
Мужик
сначала что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стёкол и
дверей, но, посмотрев на каменные лица руководства, махнул рукой и направился к
своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через
минуту чувак вернулся с неплохой монтировкой.
Не
обращая внимания на боссов, он саданул ею по лобовым стёклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стекло. Потом так же молча залез в
салон и шуранул в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался
доволен и, достав из-за пазухи полупустую бутылку водки, сунул её в руки так и
стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул и минут через пять скрылся
за поворотом.
До
посёлка 45 км, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по
приезде уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдёт он,
если в течение 2 дней все трактора не будут оборудованы стёклами, дверями, ну
и, конечно, печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова!
*
Есть
у меня знакомый один, который зарабатывает на жизнь тем, что делает сайтики для
всевозможных компаний. В числе прочих как-то к нему обратилась конторка,
которая торгует пьезомассажерами простаты. Это, если грубо, такая палка,
которая вставляется понятно куда и там тебя электрическими разрядами фигачит. Так
он в разделе «Наши довольные клиенты» собрал фото всех тех, кто ему денег
торчал или в своё время с оплатой кинул…
*
Приятель,
вернувшись из Москвы, рассказал историю. В самолёте нервно. Слава Богу, что
вообще взлетели. Рейс задержали на четыре часа.
У
пассажиров только и разговоров, что про погоду в Москве, примет ли Домодедово. Да
и по пути нервотрёпка: то пристегнитесь, входим в зону турбулентности, то не
ходите по салону…
Вот
впереди кто-то тихонько заплакал…
Слухи
по самолёту расходятся быстро, и вскоре все узнали, что плачет молодая женщина
с двумя детьми. Она обнаружила, что, пока в аэропорту пеленала в туалете
ребёнка, оставила на умывальнике кошелёчек с мобильником и со всеми деньгами. Ей-то
из Домодедова ехать на вокзал, а там в Казань, причём на поезд она уже
опоздала, ни на билет, ни на еду ни копейки…
Но
мир не без добрых людей: стюардесса предложила пройти в кабину и позвонить
кому-нибудь, но звонить оказалось некому: дома в Казани никого. Какая-то
женщина предложила довезти её до Казанского вокзала. Пустили по кругу бейсболку
и стали собирать деньги…
Но
тут объявление: «Уважаемые пассажиры, по погодным условиям в городе Москве, наш
самолёт произведёт посадку в аэропорту города Казани».
В
общем, братцы, повезло подружке нормально. А остальные пусть ещё полетают, хе-хе!
*
Работаем
с мужем вместе на одном предприятии. В нашей столовой готовят просто
превосходно – вкусно, разнообразно и даже недорого.
По
осени ещё, будучи сильно на сносях и подхватив простуду, я осталась дома – с температурой
и пустым холодильником (дома только утром пьём кофе и вечером чай, а всё
остальное время на работе). Попросила мужа принести мне еды из столовой. Он объяснил
ситуацию тамошним тётушкам, они мигом всё поняли и организовали несколько
контейнеров – обед-ужин на несколько дней. Принесли, пока он ел, поставили всё,
аккуратно упакованное, на стол, передали мне привет и пожелали поскорей
поправляться и маленького беречь.
Ну,
нормальные тётки, нормальная реакция. А вот коллега, который пошёл в столовую
вместе с мужем, был сильно удивлён:
-Это
что, для Маши?
-Да.
-Но…
Но она же женщина! Она что, сама приготовить не может?!
Ну
а почему нет? Больная, беременная и на кухне – классика же, и правда, что.
*
КОММЕНТАРИИ