Анекдоты выходного дня

Подними настроение с весёлыми и смешными анекдотами в воскресный вечер

 

*

Водителям на заметку: сигнализация орала не потому, что разбили окно машины; а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!

*

Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

*

Едет по трассе с приличной скоростью новый русский на «мерсе». Вдруг его обгоняет мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Ну, новый русский выжимает из машины всё, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орёт:

-Мужик! А что у тебя за машина-то?

-Не-е-е зна-а-а-ю-ю-ю!!!

-А сам-то ты откуда?

-С а-а-амери-иканских го-о-орок!

*-Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.

-А можно я тоже лучше стол принесу?

*

Вчера на ликероводочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесён огромный материальный ущерб.

*

Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы – малопьющие! Сколько ни пьём, нам всё мало!

*

-Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.

-Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!

-Ого, страшная! Бери водку.

*

-Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

*

-Самые правильные инвестиции – это вкладывать деньги в себя.

-Но ты в себя их вливаешь!

*

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену прикольную, а три бокала – в Лягушку-путешественницу.

*

Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: «За здоровье!»

*

Муж приходит домой в 3 часа ночи:

-Дорогая, я стекл, как трезвышко!

Жена:

-Не переживай, я удавистая, как спокой!!!

*

Муж пьяный приходит домой. Жена ему кричит:

-Ты хлеба купил?

-Вино пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил… ХЛЕБАКУ не пил…

*

-Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?

-На самом деле суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

*

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

*

Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:

-жуткие шрамы – 2%;

-это больно – 5%;

-умереть от заражения – 7%;

-нельзя бухать 6 месяцев – 86%.

*

Мужик просыпается с утра, а на груди у него сидит барсук.

Мужик:

-Ты кто?

-Барсук.

-А чего ты тут делаешь?

-Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…

*

-Водку пить будешь?

-Есть повод?

-Есть деньги.

*

Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, а алкоголик?..

*

Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.

*

-Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?

-Спрашиваю жену, как я её вчера называл. Если говорит, что идеальной женой – значит, напился до потери разума.

*

В России пропивать меньше половины зарплаты – уже грамотная финансовая политика.

*

-Я книжки запоем читаю!

-А я так не могу. У меня или книжки, или запой.

*

-Ты каждый день меня упрекаешь, что я выпиваю. Но ты даже слова не сказала, когда я за сданные бутылки купил тебе шубу!

*

Лето, солнце, жара… Мужик идёт из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьёт холодного пивка… на дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, желание.

Мужик заказывает:

-Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.

Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

*

-Я к алкоголю отношусь без опаски. Если он и появляется, то ненадолго!

*

-Хочется с кем-нибудь поговорить, пообщаться.

-Не вопрос, меняю общение на водку.

*Все болезни от нервов… Даже беременность. Знаешь, что нельзя, но нервы не выдерживают.

*

Если при чихании организм покидают энное количество микробов, то сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?

*

Мужчину с серьёзными переломами спрашивают в приёмном покое больницы:

-Вы женаты?

-Нет, я попал под машину!

*

-Что-то у меня с памятью плохо стало!

-Давай в долг, тренируй память…

*

-Что с тобой?

-Заболел: температура, насморк, горло болит…

-Дыши под одеялом отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

*

-Малыш, я вся горю…

-Это нормально во время кремации, потерпите.

*

-Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?

-Ну и?!

-Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

*Если приличный человек выглядит как последний бомж – то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идёт.

*

Кризис помог мне встать на ноги. За неоплаченный кредит банк забрал машину.

*

Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.

*

-У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.

-Понял. Всех бедных уволим.

*

Учёные в Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в офшоры.

*

«Вставьте деньги пачкой!» - издевался надо мной банкомат!..

*