Анекдоты выходного дня

 

*
Водителям на заметку: сигнализация орала не потому, что разбили окно машины; а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!
*
Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
*
Едет по трассе с приличной скоростью новый русский на «мерсе». Вдруг его обгоняет мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Ну, новый русский выжимает из машины всё, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орёт:
-Мужик! А что у тебя за машина-то?
-Не-е-е зна-а-а-ю-ю-ю!!!
-А сам-то ты откуда?
-С а-а-амери-иканских го-о-орок!
*-Завтра у меня пьянствуем. С меня стол, с вас выпивка.
-А можно я тоже лучше стол принесу?
*
Вчера на ликероводочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесён огромный материальный ущерб.
*
Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы – малопьющие! Сколько ни пьём, нам всё мало!
*
-Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
-Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
-Ого, страшная! Бери водку.
*
-Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
*
-Самые правильные инвестиции – это вкладывать деньги в себя.
-Но ты в себя их вливаешь!
*
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену прикольную, а три бокала – в Лягушку-путешественницу.
*
Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: «За здоровье!»
*
Муж приходит домой в 3 часа ночи:
-Дорогая, я стекл, как трезвышко!
Жена:
-Не переживай, я удавистая, как спокой!!!
*
Муж пьяный приходит домой. Жена ему кричит:
-Ты хлеба купил?
-Вино пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил… ХЛЕБАКУ не пил…
*
-Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
-На самом деле суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
*
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
*
Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
-жуткие шрамы – 2%;
-это больно – 5%;
-умереть от заражения – 7%;
-нельзя бухать 6 месяцев – 86%.
*
Мужик просыпается с утра, а на груди у него сидит барсук.
Мужик:
-Ты кто?
-Барсук.
-А чего ты тут делаешь?
-Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…
*
-Водку пить будешь?
-Есть повод?
-Есть деньги.
*
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, а алкоголик?..
*
Вечером водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.
*
-Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
-Спрашиваю жену, как я её вчера называл. Если говорит, что идеальной женой – значит, напился до потери разума.
*
В России пропивать меньше половины зарплаты – уже грамотная финансовая политика.
*
-Я книжки запоем читаю!
-А я так не могу. У меня или книжки, или запой.
*
-Ты каждый день меня упрекаешь, что я выпиваю. Но ты даже слова не сказала, когда я за сданные бутылки купил тебе шубу!
*
Лето, солнце, жара… Мужик идёт из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьёт холодного пивка… на дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, желание.
Мужик заказывает:
-Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
*
-Я к алкоголю отношусь без опаски. Если он и появляется, то ненадолго!
*
-Хочется с кем-нибудь поговорить, пообщаться.
-Не вопрос, меняю общение на водку.
*Все болезни от нервов… Даже беременность. Знаешь, что нельзя, но нервы не выдерживают.
*
Если при чихании организм покидают энное количество микробов, то сколько раз нужно чихнуть, чтобы вычихать их всех?
*
Мужчину с серьёзными переломами спрашивают в приёмном покое больницы:
-Вы женаты?
-Нет, я попал под машину!
*
-Что-то у меня с памятью плохо стало!
-Давай в долг, тренируй память…
*
-Что с тобой?
-Заболел: температура, насморк, горло болит…
-Дыши под одеялом отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
*
-Малыш, я вся горю…
-Это нормально во время кремации, потерпите.
*
-Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
-Ну и?!
-Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
*Если приличный человек выглядит как последний бомж – то он либо вышел из налоговой полиции, либо только туда идёт.
*
Кризис помог мне встать на ноги. За неоплаченный кредит банк забрал машину.
*
Если бы все были богатыми, то богатых бы не было.
*
-У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
-Понял. Всех бедных уволим.
*
Учёные в Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно телепортировали 10 миллионов долларов на счета в офшоры.
*
«Вставьте деньги пачкой!» - издевался надо мной банкомат!..
*
 
 
 
 
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,314,болезни,157,ваше право,74,веселые истории,127,вкусная еда,465,вторые блюда,169,гадания,40,дача,154,дела домашние,58,десерты,38,диеты,225,долой лишний вес,119,дом,313,дом и дача,649,домашние напитки,44,домашние питомцы,74,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,431,здоровье и красота,688,зеленая аптека,108,знаки зодиака,48,знаки судьбы,23,идеи подарков,35,каши,13,комнатные цветы,50,красота,259,кулинария,568,легенды о цветах,35,лечебное питание,109,любопытные факты,141,наблюдения,126,народная медицина,170,национальная кухня,37,Новости сайта,2,обереги и талисманы,59,обряды,327,отдых,26,полезные советы,262,постные блюда,24,приметы,125,приметы и гадания,1122,садовые цветы,51,салаты,63,семейные даты,436,семья,104,супы,33,тесты,70,уход за волосами,63,уход за лицом,116,уход за телом,91,уход за цветами,47,уютный дом,51,цветы,181,что делать,72,это интересно,1020,юмор,440,
ltr
item
Обо всем понемногу: Анекдоты выходного дня
Анекдоты выходного дня
Подними настроение с весёлыми и смешными анекдотами в воскресный вечер
https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhLMUgk7Rs6j1XMWP_Iz0Lx4N35vmrnkZUkPwX-fSbOSDxV1LCNtDclnIn6hZjyJAI-u5QKBj-lBNg0zUm_EVn2ylmE8932bWTw_jeoMiehcNfR1mFH42YmNgF1TFNX36pYE609xwwYrDhcROxCKDCNOoF2NTprDLHY_fPl_K4dsu4lybK5Y98rXzUe=w640-h442
https://blogger.googleusercontent.com/img/a/AVvXsEhLMUgk7Rs6j1XMWP_Iz0Lx4N35vmrnkZUkPwX-fSbOSDxV1LCNtDclnIn6hZjyJAI-u5QKBj-lBNg0zUm_EVn2ylmE8932bWTw_jeoMiehcNfR1mFH42YmNgF1TFNX36pYE609xwwYrDhcROxCKDCNOoF2NTprDLHY_fPl_K4dsu4lybK5Y98rXzUe=s72-w640-c-h442
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2021/10/blog-post_24.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2021/10/blog-post_24.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание