Подними настроение с весёлыми и смешными анекдотами в воскресный вечер
*
Водителям
на заметку: сигнализация орала не потому, что разбили окно машины; а окно
разбили из-за того, что орала сигнализация!
*
Водитель
«БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
*
Едет
по трассе с приличной скоростью новый русский на «мерсе». Вдруг его обгоняет
мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Ну, новый русский
выжимает из машины всё, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орёт:
-Мужик!
А что у тебя за машина-то?
-Не-е-е
зна-а-а-ю-ю-ю!!!
-А
сам-то ты откуда?
-С
а-а-амери-иканских го-о-орок!
*
-А
можно я тоже лучше стол принесу?
*
Вчера
на ликероводочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место
происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесён огромный
материальный ущерб.
*
Все
пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А
мы – малопьющие! Сколько ни пьём, нам всё мало!
*
-Мальчик,
я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
-Вы
бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
-Ого,
страшная! Бери водку.
*
-Алкоголь,
несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку
водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
*
-Самые
правильные инвестиции – это вкладывать деньги в себя.
-Но
ты в себя их вливаешь!
*
Бокал
шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала – в Елену
прикольную, а три бокала – в Лягушку-путешественницу.
*
Я
всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: «За здоровье!»
*
Муж
приходит домой в 3 часа ночи:
-Дорогая,
я стекл, как трезвышко!
Жена:
-Не
переживай, я удавистая, как спокой!!!
*
Муж
пьяный приходит домой. Жена ему кричит:
-Ты
хлеба купил?
-Вино
пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил… ХЛЕБАКУ не пил…
*
-Почему
к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
-На
самом деле суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
*
Если
вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно
вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
*
Почему
мои друзья боятся того, что их покусает собака:
-жуткие
шрамы – 2%;
-это
больно – 5%;
-умереть
от заражения – 7%;
-нельзя
бухать 6 месяцев – 86%.
*
Мужик
просыпается с утра, а на груди у него сидит барсук.
Мужик:
-Ты
кто?
-Барсук.
-А
чего ты тут делаешь?
-Да
на вас, алкашей, никаких белок не хватит…
*
-Водку
пить будешь?
-Есть
повод?
-Есть
деньги.
*
Знаете
ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, а
алкоголик?..
*
Вечером
водкой мы сжигаем проблемы, а утром водой гасим пепелище.
*
-Как
ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
-Спрашиваю
жену, как я её вчера называл. Если говорит, что идеальной женой – значит,
напился до потери разума.
*
В
России пропивать меньше половины зарплаты – уже грамотная финансовая политика.
*
-Я
книжки запоем читаю!
-А
я так не могу. У меня или книжки, или запой.
*
-Ты
каждый день меня упрекаешь, что я выпиваю. Но ты даже слова не сказала, когда я
за сданные бутылки купил тебе шубу!
*
Лето,
солнце, жара… Мужик идёт из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьёт
холодного пивка… на дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та
разбивается о камень. Как водится – джин, желание.
Мужик
заказывает:
-Хочу,
чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин,
поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
*
-Я
к алкоголю отношусь без опаски. Если он и появляется, то ненадолго!
*
-Хочется
с кем-нибудь поговорить, пообщаться.
-Не
вопрос, меняю общение на водку.
*
*
Если
при чихании организм покидают энное количество микробов, то сколько раз нужно
чихнуть, чтобы вычихать их всех?
*
Мужчину
с серьёзными переломами спрашивают в приёмном покое больницы:
-Вы
женаты?
-Нет,
я попал под машину!
*
-Что-то
у меня с памятью плохо стало!
-Давай
в долг, тренируй память…
*
-Что
с тобой?
-Заболел:
температура, насморк, горло болит…
-Дыши
под одеялом отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и
водочку, - можно в баню не ходить.
*
-Малыш,
я вся горю…
-Это
нормально во время кремации, потерпите.
*
-Милый,
ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
-Ну
и?!
-Мне
кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
*
*
Кризис
помог мне встать на ноги. За неоплаченный кредит банк забрал машину.
*
Если
бы все были богатыми, то богатых бы не было.
*
-У
нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть
бедным.
-Понял.
Всех бедных уволим.
*
Учёные
в Сколково совершили прорыв в квантовой телепортации! Они успешно
телепортировали 10 миллионов долларов на счета в офшоры.
*
«Вставьте
деньги пачкой!» - издевался надо мной банкомат!..
*
КОММЕНТАРИИ