Короткие истории из Интернета

 
*
  Фитнес-клуб. Женская раздевалка. Две подружки переодеваются. Одна – другой:
-Я уже сейчас чувствую, что завтра будет всё болеть так, что хоть плачь!
Вторая мрачно:
-Ага, плачь и слёзы языком слизывай…
-Почему – языком?
-Потому что языком дотянуться проще будет, чем руку поднять…
*
  Знакомая работает в рекрутинговом агентстве. Срочно ищут специалиста на какую-то вакансию. Звонит очередной кандидат:
-Здравствуйте! Я увидел на таком-то сайте вашу вакансию.
-Добрый день! Это чудесно!
-Да, и я получил приглашение на собеседование завтра.
-Всё верно, мы очень вас ждём!
-Вы знаете, я не могу прийти.
-Ничего страшного, давайте перенесём. Какой день и время вам удобно?
После небольшой паузы:
-Понимаете, я вообще не хочу приходить на собеседование. Меня жена заставила откликнуться на вашу вакансию.
-Э-э-э… о-о-о… ну что же… очень жаль, да… В любом случае желаю вам всего доброго!
Хотела уже трубку положить, и тут кандидат ей кричит:
-Подождите-подождите, девушка! Вы только, если вам будет звонить моя жена, скажите, что я был на собеседовании и вы мне отказали, ладно? Пожалуйста!
*
  Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе, жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол, приезжайте, принимайте груз. Но рабочий день ещё не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься:
-Андрей Николаевич, мне нужно срочно принять ванну… Можно я пойду?
Даже не сразу сообразил, почему он на меня так ошалело посмотрел.
*
Я беременная на работу устроилась – месяца два на линии на телефоне отсидела. И всё! Атас! В маршрутку заходила и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна…» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
*
Едем как-то с приятелями (супружеская пара) на машине по городу. Она работает экспедитором – развозит каждое утро товар по молочным ларькам, вот мы и проезжаем как раз мимо её ларьков. Она и комментирует:
-Вот моя точка, и вот, и вот там ещё, а вот моя пятая точка.
Муж ей6
-Вообще-то, пятая точка – это задница!
-Это у тебя пятая точка – задница, а у меня – рабочее место!
Правда, она сама не сразу поняла, что сказала и почему мы ржем…
*
Попросил админов на работе провести мне аналоговую телефонную линию (нужна для кое-каких дел). Провели. Розетку подписали, чтобы не перепутал! Жирно так подписали, огромными буквами, видимо, совсем меня за идиота считают.
А мне теперь приходится объяснять всем и каждому, что розетка с жирной надписью «АНАЛ» - это не прямая связь с генеральным…
*
  Работаю сисадмином в большой конторе. Знали бы вы, как меня достало приходить на вызов и каждый раз слышать одно и то же: «Я ничего не делала (ничего не нажимала) – оно само!» Терпел-терпел, а потом сказал, что всё, заявки принимаю только в том случае, если процесс возникновения проблемы будет описан максимально подробно. Причём чем подробнее, тем лучше: села за компьютер, включила, запустила то-то и то-то, пошла пить чай, вернулась…
  И знаете, работа моя существенно упростилась, так как порой уже даже в процессе чтения этого описания я понимал, что произошло и как с этим можно справиться. Пришёл, за пять минут сделал всё и свободен!
  Но в один прекрасный день вызывает меня на ковёр наш гендир:
-Андрей, вы что там такое с заявками устроили? На вас бухгалтерия постоянно ябедничать ходит, жалуется, что вы их писаниной заниматься заставляете!
-Пётр Григорьевич, - возражаю ему, - так у меня теперь зато ни одного «висяка» нет, всё мгновенно чиню-исправляю!
Гендир:
-Это хорошо, хвалю! У меня, кстати, ноутбук что-то не включается сегодня. Глянь, раз уж ты здесь…
На что я, глядя на него честными глазами, говорю:
-Пишите заявку!
Оказалось, у него ноутбук без батареи, а он в сеть забыл включить!
*
   Утром мужик проснулся с глубокого похмелья от телефонного звонка. Звонил друг, которого он не видел уже давно.
-Ты откуда? – спросил мужик.
Тот в ответ:
-Друг, выручай, звоню из вытрезвителя неподалёку от твоего дома, надо 500 рублей, чтоб отпустили меня.
  Мужик пообещал и, собрав весь остаток сил, поднялся и начал медленно одеваться, стараясь при этом не упасть. Жена (грозно):
-Ты куда собрался?
Тот честно объяснил всю ситуацию. Она пристально посмотрела на его опухшее лицо и сказала:
-1000 рублей возьми!
*Знакомая работает в газетном киоске. Подходит как-то к её палатке мужичок. Уже хорошо пьяненький. На ногах уже с трудом стоит. Цепляется за окошко и хочет что-то спросить, изо всех сил пытаясь удержать тело в вертикальном положении. Она сначала думала, что сейчас начнёт пива или сигарет требовать и ей придётся долго и муторно (были уже случаи) объяснять, что ничего этого тут не продаётся. Но нет!
Мужику наконец удалось заставить губы слушаться, и он попросил… сканворд! Продала она ему сборник. Через десять минут тот же мужик снова подгребает к её киску:
-Дай ещё один!
-Решил уже, что ли?
-Не… Потерял…
*
Возвращалась тут как-то с работы. Иду от метро в сторону дома, никого не трогаю. И тут подруливает ко мне дядька – рожа побитая, рубаха на груди порвана, амбре соответствующее – и без предисловий так, просто протягивает руку и командует:
-Дай семь рублей пятьдесят копеек!
Я аж опешила. И от самого факта просьбы, и от конкретности названной суммы. Пока стояла в замешательстве, пытаясь уложить всё это в голове, мужик добавил драматизму:
-Дай! Ну не у людей же мне просить!
А я, похоже, к этой категории не отношусь.
*
 

КОММЕНТАРИИ

Имя

анекдоты,297,болезни,138,ваше право,66,веселые истории,118,вкусная еда,460,вторые блюда,167,гадания,40,дача,137,дела домашние,53,десерты,38,диеты,211,долой лишний вес,111,дом,289,дом и дача,596,домашние напитки,39,домашние питомцы,67,домашние разносолы,26,домашняя выпечка,53,закуски,54,запеканки,18,здоровье,390,здоровье и красота,631,зеленая аптека,98,знаки зодиака,46,знаки судьбы,23,идеи подарков,32,каши,13,комнатные цветы,47,красота,243,кулинария,559,легенды о цветах,34,лечебное питание,103,любопытные факты,111,наблюдения,117,народная медицина,158,национальная кухня,37,Новости сайта,2,обереги и талисманы,52,обряды,308,отдых,26,полезные советы,235,постные блюда,23,приметы,112,приметы и гадания,1037,садовые цветы,47,салаты,62,семейные даты,398,семья,99,супы,33,тесты,64,уход за волосами,60,уход за лицом,106,уход за телом,87,уход за цветами,43,уютный дом,44,цветы,169,что делать,70,это интересно,926,юмор,414,
ltr
item
Обо всем понемногу: Короткие истории из Интернета
Короткие истории из Интернета
Весёлые и смешные истории из жизни
https://1.bp.blogspot.com/-V2URSqx06MA/YOGS9FyK_WI/AAAAAAAAm8Q/lzNA9rhn_zkmLyFbWIVFJnaQUYXKUUZTgCNcBGAsYHQ/w640-h360/8172_original.jpg
https://1.bp.blogspot.com/-V2URSqx06MA/YOGS9FyK_WI/AAAAAAAAm8Q/lzNA9rhn_zkmLyFbWIVFJnaQUYXKUUZTgCNcBGAsYHQ/s72-w640-c-h360/8172_original.jpg
Обо всем понемногу
https://www.obovsem.pro/2021/07/blog-post_57.html
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/
https://www.obovsem.pro/2021/07/blog-post_57.html
true
2135292429312463681
UTF-8
Отобразить все статьи Не найдено ни одной статьи ОТОБРАЗИТЬ ВСЕ Читать далее Ответить Отменить Удалить От Домашняя страница СТРАНИЦЫ СТАТЬИ Показать все РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЯРЛЫК АРХИВ SEARCH ВСЕ ПОСТЫ По вашему запросу ничего не найдено Вернуться на главную Воскресение Понедельник Вторник Среда Четверг Пятница Суббота Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб Январь Февраль Март Апрель Май Июнь Июль Август Сентябрь Октябрь Ноябрь Декабрь Янв Фев Мар Апр Май Июн Июл Авг Сен Окт Ноя Дек Только что 1 минуту назад $$1$$ minutes ago 1 час назад $$1$$ hours ago Вчера $$1$$ days ago $$1$$ weeks ago Более 5 недель назад Подписчики Подписаться ПРЕМИУМ КОНТЕНТ ЗАБЛОКИРОВАН ШАГ 1: Поделитесь в социальной сети ШАГ 2: Перейдите по ссылке в социальной сети Скопировать все Выделить все Все было скопировано Не удается скопировать Содержание