Весёлые и смешные истории из жизни
Фитнес-клуб. Женская раздевалка. Две подружки
переодеваются. Одна – другой:
-Я
уже сейчас чувствую, что завтра будет всё болеть так, что хоть плачь!
Вторая
мрачно:
-Ага,
плачь и слёзы языком слизывай…
-Почему
– языком?
-Потому
что языком дотянуться проще будет, чем руку поднять…
*
Знакомая работает в рекрутинговом агентстве.
Срочно ищут специалиста на какую-то вакансию. Звонит очередной кандидат:
-Здравствуйте!
Я увидел на таком-то сайте вашу вакансию.
-Добрый
день! Это чудесно!
-Да,
и я получил приглашение на собеседование завтра.
-Всё
верно, мы очень вас ждём!
-Вы
знаете, я не могу прийти.
-Ничего
страшного, давайте перенесём. Какой день и время вам удобно?
После
небольшой паузы:
-Понимаете,
я вообще не хочу приходить на собеседование. Меня жена заставила откликнуться
на вашу вакансию.
-Э-э-э…
о-о-о… ну что же… очень жаль, да… В любом случае желаю вам всего доброго!
Хотела
уже трубку положить, и тут кандидат ей кричит:
-Подождите-подождите,
девушка! Вы только, если вам будет звонить моя жена, скажите, что я был на
собеседовании и вы мне отказали, ладно? Пожалуйста!
*
Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на
работе, жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол, приезжайте,
принимайте груз. Но рабочий день ещё не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься:
-Андрей
Николаевич, мне нужно срочно принять ванну… Можно я пойду?
Даже
не сразу сообразил, почему он на меня так ошалело посмотрел.
*
Я
беременная на работу устроилась – месяца два на линии на телефоне отсидела. И
всё! Атас! В маршрутку заходила и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна…»
Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
*
Едем
как-то с приятелями (супружеская пара) на машине по городу. Она работает
экспедитором – развозит каждое утро товар по молочным ларькам, вот мы и проезжаем
как раз мимо её ларьков. Она и комментирует:
-Вот
моя точка, и вот, и вот там ещё, а вот моя пятая точка.
Муж
ей6
-Вообще-то,
пятая точка – это задница!
-Это
у тебя пятая точка – задница, а у меня – рабочее место!
Правда,
она сама не сразу поняла, что сказала и почему мы ржем…
*
Попросил
админов на работе провести мне аналоговую телефонную линию (нужна для кое-каких
дел). Провели. Розетку подписали, чтобы не перепутал! Жирно так подписали,
огромными буквами, видимо, совсем меня за идиота считают.
А
мне теперь приходится объяснять всем и каждому, что розетка с жирной надписью
«АНАЛ» - это не прямая связь с генеральным…
*
Работаю сисадмином в большой конторе. Знали
бы вы, как меня достало приходить на вызов и каждый раз слышать одно и то же:
«Я ничего не делала (ничего не нажимала) – оно само!» Терпел-терпел, а потом
сказал, что всё, заявки принимаю только в том случае, если процесс
возникновения проблемы будет описан максимально подробно. Причём чем подробнее,
тем лучше: села за компьютер, включила, запустила то-то и то-то, пошла пить
чай, вернулась…
И знаете, работа моя существенно упростилась,
так как порой уже даже в процессе чтения этого описания я понимал, что
произошло и как с этим можно справиться. Пришёл, за пять минут сделал всё и
свободен!
Но в один прекрасный день вызывает меня на
ковёр наш гендир:
-Андрей,
вы что там такое с заявками устроили? На вас бухгалтерия постоянно ябедничать
ходит, жалуется, что вы их писаниной заниматься заставляете!
-Пётр
Григорьевич, - возражаю ему, - так у меня теперь зато ни одного «висяка» нет,
всё мгновенно чиню-исправляю!
Гендир:
-Это
хорошо, хвалю! У меня, кстати, ноутбук что-то не включается сегодня. Глянь, раз
уж ты здесь…
На
что я, глядя на него честными глазами, говорю:
-Пишите
заявку!
Оказалось,
у него ноутбук без батареи, а он в сеть забыл включить!
*
Утром мужик проснулся с глубокого похмелья от
телефонного звонка. Звонил друг, которого он не видел уже давно.
-Ты
откуда? – спросил мужик.
Тот
в ответ:
-Друг,
выручай, звоню из вытрезвителя неподалёку от твоего дома, надо 500 рублей, чтоб
отпустили меня.
Мужик пообещал и, собрав весь остаток сил,
поднялся и начал медленно одеваться, стараясь при этом не упасть. Жена
(грозно):
-Ты
куда собрался?
Тот
честно объяснил всю ситуацию. Она пристально посмотрела на его опухшее лицо и
сказала:
-1000
рублей возьми!
*
Мужику
наконец удалось заставить губы слушаться, и он попросил… сканворд! Продала она
ему сборник. Через десять минут тот же мужик снова подгребает к её киску:
-Дай
ещё один!
-Решил
уже, что ли?
-Не…
Потерял…
*
Возвращалась
тут как-то с работы. Иду от метро в сторону дома, никого не трогаю. И тут
подруливает ко мне дядька – рожа побитая, рубаха на груди порвана, амбре
соответствующее – и без предисловий так, просто протягивает руку и командует:
-Дай
семь рублей пятьдесят копеек!
Я
аж опешила. И от самого факта просьбы, и от конкретности названной суммы. Пока
стояла в замешательстве, пытаясь уложить всё это в голове, мужик добавил
драматизму:
-Дай!
Ну не у людей же мне просить!
А
я, похоже, к этой категории не отношусь.
*
КОММЕНТАРИИ