Анекдоты выходного дня

Лучшие прикольные анекдоты про девушек. Подними настроение, посмейся

Пришедшая на дискотеку девушка почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама!

-Я на права не сдала.
-Что завалила? Практику, теорию?
-Пешехода…

Блондинка – знакомому:
-Где ты провёл отпуск?
-В гипсе.
-Почему в Гипсе? Ты же собирался в горы?

-Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура? Нет, жёсткий диск от винчестера я ещё могу отличить!

Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.

Инструктор Сидоров за время работы в автошколе выпустил столько блондинок, что теперь боится ездить на своей машине и переходить дорогу, если нет подземного перехода.

-Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
-Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
-Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

В суде. Очаровательную блондинку-бухгалтера спрашивают:
-Вы знаете, что вам полагается за такие действия?
-Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка.

Блондинка на выборах.
Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает:
-Ну и чё с ним теперь делать?
-Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
-А где тут у вас урна?
-Да вон же, вон!
-А-а-а, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

Блондинка своей подруге-блондинке:
-Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
-Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Гаишник остановил девушку-блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
-Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:
-Скажите, почему у той коровы нет рогов?
-Ну… Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. А некоторые породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов – это лошадь.

-Ты права, подруга, не везёт нам, блондинкам, с мужиками, они такие непостоянные, как ветер: утром один целует, а вечером другой!

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
-Какой-то странный сегодня кофе.
-Дура, это же чай.
Официант:
-Девочки, ещё какао?

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
-Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
-Да-а-а! и в отличие от тебя – много раз, осёл!!!

Едет девушка в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
-Какой вы волосатый! У меня аж мурашки по коже…
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
-А я вчера думала, что вы приставать начнёте!
-Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне ещё ваших мурашек по коже не хватало.

-Почему у тебя на первом свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
-Потому что ты идёшь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щёткой!

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
-Дмитрий, это ты?
-Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

Парень – девушке:
-Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь всё-таки добиться твоей любви?
-Ну это зависит только от тебя! Пока что это удавалось каждому.

Встречаются два друга:
-Ну как дела?
-Плохо!
-Что так?
-Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!

-А зачем знакомятся те, у кого стоит статус «Всё сложно»?
-Чтобы стало всё просто.

-Что тебе лучше предложить – руку или сердце?
-Лучше шею и кошелёк.

Будь скромен. Предлагая руку и сердце, взамен проси только то, без чего ты не можешь обойтись, как без рук.

-Дорогая! – выдыхает он томно из-под смятой подушки. – Я ужасно люблю тебя!
-Да, - холодно отвечает она, - я это уже заметила! Но, я надеюсь, что когда-нибудь ты всё-таки научишься!

Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети – «ну не надо, ну чё ты как дурак-то, ну перестань…»

-Ты любишь меня всей душой?
-Угу…
-Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
-М-да…
-Тебе кажется, что мои губы как лепестки роз, глаза как прозрачные озёра, а волосы как шёлк?
-Эге…
-О, какие прекрасные слова ты говоришь!

-Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!
-Ты сказал ей, что она толстая?
-Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос. На её вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.