Весёлые истории из Интернета на все случаи жизни
*
Медленно, но верно приближаюсь к своему сорокалетию. Повертелась тут перед зеркалом и с грустью жалуюсь мужу:
-Ты посмотри, у меня уже седые волосы появились!..
Муж, проводя рукой по заметно поредевшей шевелюре:
-Радуйся, что они у тебя вообще есть!
*
Знакомый
поведал.Рассказали они с женой своему мелкому сыну (годика четыре пацану), что если он будет плохо себя вести, то за ним придёт бабайка. Ну рассказали – и забыли. Через несколько дней соседи за стеной начали ремонт: включили перфоратор, шум, стена трясётся, всё как обычно.
И тут мелкий прибегает в панике с широко открытыми глазами:
-Мама! Я вот вчера себя плохо вёл, а теперь к нам бабайка через стену лезет!!!
Еле успокоили. Хотя я, признаться, как представил бабайку с перфоратором, пробивающегося сквозь стену за непослушным ребёнком, так самому страшно стало…
*
*
У
нас тут на работе как-то спор зашёл относительно того, какой возраст считать
детским. Ну, например, 12 лет – это ещё ребёнок или уже подросток? Так вот,
точку в споре поставила одна моя коллега, педагог по образованию, кстати
сказать.
-Ребёнок, - говорит, - это младенец, которого ещё можно положить поперёк кровати, все остальные, кто старше и больше – уже не дети, а сволочи!
*
Приходит
мой сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку (он записался
в секцию плавания – наверное, думаю, нужно какое-то разрешение от родителей).
Оказалось, это был свод правил поведения, под которым я должен расписаться об
ознакомлении. Читаю:«Если ваш ребёнок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия, он будет отстранён от 5 тренировок по плаванию…»
Ну ничего себе… Суровое наказание, однако… Хорошо быть маленьким – взрослых вон за такое сажают, а тут – подумаешь, две недели в бассейн не походишь…
*
*
Я
холостяк. Живу один. В ванной у меня, соответственно, шампунь и гель тоже
мужские. Дорогие, хорошие. И вот сдаёт мне братец на неделю дочку свою – мою,
соответственно, племянницу – мама не может, а мы, мол, на недельку отдохнуть
съездим. Ну, что делать, беру.
Красотке 9 лет. В первый же вечер отправляю её в ванную. Полчаса, наверное, не вылезала – всё перенюхала, всем перемылась. В том числе моими шампунями-гелями. Объясняю ей на выходе – так и так, девушка, у тебя своего добра для помывки полный мешок. А мои гели и прочее – это специально для мужчин, а не для маленьких девочек. Покивала. С утра опять на полчаса зависла. Выходит наконец-то. Чувствую – опять моим гелем пахнет. Ладно, думаю. Вечером сделаю ещё раз внушение. Поехали в школу. На троллейбусе. Стоим на задней площадке. И тут эта сикильдявка, прости господи, понюхав руку (!!!) во всеуслышание (!!!) мечтательно так:
-Ах… От меня до сих пор мужиком пахнет!
Вот так и рождаются нездоровые сенсации.
*
*
Однажды мне во время беременности жутко
захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не
очень хорошо, и всю остальную беременность я не выносила даже слово «курица».
По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей
очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи
окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
*
У нас в городе на первом этаже неприметного
здания в центре удачно разместился магазин для взрослых, и магазин со швейными
принадлежностями. Вывески, написанные похожими шрифтами и висящие рядом,
составляют в итоге одну, которая гласит: «Интим рукоделие».*
Вчера поздно вечером бреду домой. Прохожу
мимо супермаркета. Вижу, неподалёку от крыльца магазина лежит разбитая бутылка
дорогого вина, чуть дальше – сломанный надвое букет цветов, через пару шагов –
растоптанная пачка презервативов… У кого-то вечер не удался, похоже.*
*
Был тут недавно на Привозе – кто не знает,
это рынок в Одессе. Захожу в рыбный ряд и подхожу к лотку продавщицы селёдки.
На прилавке лежат две ёмкости с селёдкой, возле одной ценник «сельдь с/с» и
возле другой – «сельдь с/с». Спрашиваю – какая разница? Ответ поразил, но не
удивил, у нас и такое бывает:
-Мужчина,
вы что, не понимаете? Слева – «сильносолёная», а справа – «слабосолёная»!*
Когда нам с подругами исполнилось
восемнадцать (мы тогда на первом курсе университета учились), решили мы пойти в
секс-шоп!Собирались-собирались и наконец, набравшись храбрости, пришли.
Ходим рассматриваем там всякие штуки, хихикаем. В числе прочего подруга углядела какую-то кожаную одежду на стене. И спрашивает у продавщицы:
-А это что такое?
Та ей совершенно спокойно:
-А это мой плащ.
Было неловко.
*
*
Вы
знаете, что такое гендерная психология? Сейчас я вам объясню.
Есть у меня в знакомых одна девушка – держательница магазина женской одежды. При нашей последней встрече она пожаловалась – плохо, мол, идут дела, коллекция последняя почти не продаётся. Я, само собой, попыталась её подбодрить и уверить, что всё образуется. А потом вдруг как осенило:
-Знаешь, - говорю, - а ты попробуй на всей женской одежде переклеить размеры – на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 46 на кофточке – 44, и так далее!..
Что вы думаете, сегодня она мне звонила и благодарила – продажи выросли на 30%! А всё очень просто – ну разве женщина откажет себе в удовольствии купить вещь на размер меньше, которая (неожиданно!) на ней так хорошо сидит?
*
*
Примерочная
большого магазина одежды. В соседней с моей кабинке – парень и девушка с
ворохом джинсов. Парень мерит, девушка смотрит и выносит вердикт. Очередную
пару надел, выходит:
-Ну как?
Девушка:
-Ну… С пивком потянет.
Парень:
-В смысле?!
Девушка:
-В смысле великоваты!
*
КОММЕНТАРИИ