Весёлые истории из Интернета на все случаи жизни
*
-Кукушка-кукушка,
сколько мне жить осталось?
В
ответ тишина.
И
тут муж из теплицы:
-Может,
подождать копать-то?
*
У
меня муж тут выступил. Шли с ним тут по улице, и он увидел вдруг собачку,
которую заботливая хозяйка вывела гулять в шапке и ботиночках, но так как со
зрением и головой не очень, принял эту собачку за ребёнка. Смотрел-смотрел, а
потом выдал:
-Слушай,
ты смотри, как здорово! И почему мы с тобой тоже не догадались сына на шлейке
выгуливать?!
*
С
мужем я познакомилась очень оригинально. Приехала в гости к брату – он в другом
городе живёт, ехать ночь на поезде. Договорились, что он встретит меня утром на
вокзале. Выхожу – не вижу его. Народ с поезда сошёл, встречающие всех
встретили, разошлись. На платформе лишь я одна осталась, да таксисты, которым
не повезло пассажиров найти. Только достала телефон, чтобы брату позвонить,
подходит парень:
-Это
вы сестра своего брата?..
Оказалось,
брату срочно пришлось на объект уехать, и он сослуживца попросил меня
встретить. А тот меня увидел, и так я ему понравилась, а он так переволновался
от важности миссии, что выдал такой вот перл! Зато теперь я его на эту тему
регулярно подкалываю – теперь он у меня «муж своей жены»…
*
Решила
я тут, начитавшись модных женских журналов и форумов, провести эксперимент и
посмотреть, действительно ли мужик, оставленный без еды, сможет сам себе её
приготовить…
В
общем, пришёл муж с работы, переоделся, руки помыл и скорей на кухню. А там
плита идеально чиста – еды нет! Глаза выпучил. Потом открыл холодильник, долго
смотрел внутрь – он же дрессированный, знает, что еда может быть и там,
спрятанная в кастрюле! А там ничего нет, кроме йогурта и творожков. Плюс на
видном месте лежат ветчина, яйца и помидоры (с намёком, что можно приготовить
омлет), а на столе рядом с холодильником картошка кричит: «Свари меня!» - и
банка тушенки рядом стоит.
Но
что вы думаете? Посмотрел-посмотрел, да и ушёл в магазин. Вернулся с пивом и
чипсами, сел за компьютер.
Так
и не получилось у меня мужика подтолкнуть к готовке.
*
Муж
у меня – храбрец из храбрецов!
Если
посмотрим на ночь ужастик, посреди ночи он просыпается, подтаскивает к нашей
кровати кроватку ребёнка и досыпает, держа его за ручку, чтобы не бояться.
*
История
короткая.
Прохудился
у меня в куртке карман, и образовалась в нём такая маленькая, но противная
дырка: крупные вещи, конечно, не вываливаются, а вот ключи регулярно западают в
прокладку и болтаются по всей куртке – то на спине прощупываются, то в рукаве.
И доставать их оттуда – ох как не просто. Помучившись день-другой, говорю жене
– зашей. Она головой покивала – но то одно, то другое, то дела, то дети, то ещё
что… Так прошла неделя. Вчера она добрая была, говорит:
-Что
ты там говорил у тебя с карманом? Давай зашью!
И
зашила. А ключи в подкладке остались…
*
Долго
с мужем не могли завести детей. Свекровь по секрету от мужа, чисто типа
по-женски, посоветовала мне ребёночка «нагулять». Я, конечно, мужу рассказала,
мы с ним посмеялись. Наконец нам повезло, и долгожданное событие произошло – я
забеременела, малыш родился. И вот тут-то нам стало не до смеха! Потому что
свекровь стала постоянно изводить мужа разговорами о том, что этот ребёнок – не
его! Ты посмотри, мол, совсе не похож, советовала уйти из семьи. К внуку близко
не подходила, со мной не разговаривала. Довела, в общем, и не меня, а мужа – он
прекратил с ней общение. Так не успокоилась – начала ездить по родственникам и
общим знакомым и рассказывать всем, что сына я родила не от мужа. Самое
смешное, что с каждым днём становится всё более и более очевидно – сын в их
породу и вообще вылитая свекровь!
*
Есть
у меня две подружки – Оля и Аня, и чтобы было проще, рассказываю от лица Оли…Дело
было летом, собрались пойти на речку – позагорать, поплавать. Я надуваю
резиновый матрац, вижу на нём стоит штамп – 1978 (год выпуска). Говорю:
-Надо
же, старше меня, а выглядит даже лучше!
На
что Анька отвечает:
-Конечно,
он же не порванный…
*
Сижу
дома, никого не трогаю. Звонит телефон:
-Танюша,
привет! – новая девушка моего весёлого братца.
Конечно
же, блондинка. Они у него все блондинки. Морально мобилизуюсь и отвечаю:
-Здравствуй,
Катя!
-Таня,
подскажи, пожалуйста, рецепт шарлотки. Хочу такую же приготовить, как ты нас
угощала.
-Стакан
сахара, стакан муки и три яйца, яблоки нарезать на дно сковородки…
Перебивает:
-А
молока сколько?
-Я
без молока делаю.
-Ну
а сколько его?
Ну,
блондинка, да.
-Катя,
я не знаю, я без молока делаю.
-Ага.
А стакан – это сколько?
-Стакан
– это стакан.
-А
яйца какого диаметра должны быть?
-Обычного.
Обычные куриные яйца!
-Тесто
должно быть жидким или густым?
-Жидким.
-А
насколько жидким?
-Чуть
гуще, чем на блины.
-А
сковородка какого диаметра?
-Да
откуда я знаю, какого?! Любая сковородка!
-Ага,
поняла. А потом закрыть крышкой и на огонь, да?
-Как
можно пирог тушить? Его в духовку надо.
-Да?
А на сколько?
-На
25 минут.
-Понятно.
А точно в духовку?
Начинаю
уже терять терпение.
-Ну,
если ты умеешь тушить пироги, то, пожалуйста, туши!
-Танюша,
я тебя, наверное, уже замучила. Скажи, а яблоки надо будет сварить перед тем,
как в пирог?
-Зачем
их варить?! Сырые, на сковородку!
-А
точно сырые?
-Да!!!
-Ну
ладно, вроде разобралась, спасибо! Ой, ещё вопрос… А молока-то сколько?
Тут
я уже не выдержала:
-Кать,
- говорю, - ты лучше сходи купи пельменей ему, что ли…
Обиделась
страшно. Наябедничала ещё на меня братцу.
*
Семейное
чаепитие. Папа задумчиво:
-Кажется,
я понял, что такое русский менталитет. Вот у нас в семье три квартиры, дача,
две машины, но чай мы всё равно пьём один пакетик на двоих…
Мы,
помню, там все разом этим чаем поперхнулись…
*
КОММЕНТАРИИ