Какую-то прямо-таки сюрреалистическую картину наблюдал тут ранним утром на пустой заправке…
Группа девушек собралась летним вечерком на прогулку. Тары-бары, выбрались в город, гуляют, и тут одной звонит общая знакомая: я, мол, сейчас на машине, вы где, я подъеду! Подъезжает. Сажает их к себе в машину – и пошло весёлое катание по городу. Катались они, катались, и тут вдруг водительница объявляет:
-Девочки,
я вас только до 23:00 могу покатать!
Все,
естественно, сразу возмущаться – да ты что, дескать, самое время, в одиннадцать
вечера всё только начинается!
На
что девушка за рулём выдаёт:
-Да
я просто не знаю ночных правил… Ну, когда светофоры выключены и жёлтым мигают…
*
*
Едем в пробке. Жарко, окна открыты. Смотрю в
зеркало заднего вида и вижу, что ребёнок начинает засыпать, допустить этого
нельзя, а потому я ка-а-ак заору сынуле:
-Серёга,
не спа-а-а-ать!!!
Мужик
в соседней праворульке дёрнулся и такой мне:
-Всё,
всё, не сплю. Спасибо, братан!
*
Давным-давно,
когда жена ещё только сдавала на права, ГАИ перед выдачей водительского
удостоверения зачем-то затребовала со всех девушек группы справку, что они не
беременны. Не спрашивайте, зачем, просто примите как данность. Жена, сразу
осознав, что с ГАИ спорить не принято, да и бесполезно, так и сделала. Просто
сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: «Гражданка такая-то
(ФИО, паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна». Дата,
подпись, штамп врача, штамп регистратуры поликлиники.
И
ниже мелким шрифтом: «Справка действительна в течение трёх лет».
А
вы говорите – контрацептивы…
*
*
Какую-то
прямо-таки сюрреалистическую картину наблюдал тут ранним утром на пустой
заправке…
Накануне
был очень сильный ветер, и знак «кирпич», установленный на выезде с заправки,
этим ветром развернуло так, что он теперь не въезд запрещает, а как будто
выезд. И вот перед этим кирпичом стоит машина, а в ней сидит девушка и плачет.
Хоть и знаю, что плакать женский пол может из-за всякой ерунды вроде сломанного
ногтя, но решаю всё же подойти и узнать, нельзя ли чем-то помочь.
-Девушка,
- говорю, - что случилось?
Оказалось,
что ей надо маму с поезда встретить, она специально поехала пораньше, с
запасом, заехала заправиться, а выехать не может:
-У
них и там, где я въезжала, «кирпич», и на выезде тоже виси-и-ит! А я уже
опаздываю -у-у!
И
снова в слёзы.
Пошёл
к знаку, развернул его в правильную сторону, подошёл обратно к девушке:
-Всё!
Можете ехать!
И
не удержался, захотелось ещё более крутым в её глазах выглядеть, добавил:
-С
гаишниками я разберусь, если будут ругаться из-за знака!
С
такой благодарностью на меня ещё никто и никогда не смотрел.
*
*
Собрались
мы семьёй (я, жена и сын) в отпуск. Я, как папа Карло, отпахал последний день
на работе, слегка расслабился с сотрудниками напоследок, а мои в это время
укатили к тёще, так как основные сборы проходили там. И вот на следующий день с
утра, проспавшись, поехал вслед за семьёй, а ехать двумя маршрутками. На
центральной автостанции пересел в другую маршрутку, а утро раннее, выходной,
народу, кроме меня, нет. Водила постоял немного и решил ехать.
И
вот выезжаем мы с автостанции, и тут две дамы решили перейти дорогу. Водила по
тормозам – и дамы по тормозам. Водила, крякнув, трогается с места – и дамы
трогаются с места, он опять по тормозам – но и дамы тоже по тормозам. Вижу, что
он медленно закипает, как большой тульский самовар. Но при всём при этом водила
ухитрился не произнести ни единого матерного слова (что само по себе для
водителя необычно), а только непонятные звуки типа «а… е… у…».
В
конце концов это дёрганье ему надоело, следует жуткая перегазовка, за
перегазовкой жуткий скрежет переключения передачи – эти страшные звуки
прямо-таки заморозили дам, почти перешедших дорогу, на месте. Трогаемся, но
притормаживаем возле той, что помоложе. Водила открывает окно. Видно, что
дядьку прямо-таки распирает. Ну всё, думаю, сейчас его прорвёт. Водила набирает
в грудь побольше воздуха и выдаёт:
-Ну,
мать!.. До климакса ты не доживёшь!
*
КОММЕНТАРИИ