Подборка смешных анекдотов, приколов, весёлых историй
Существует
три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1.
Чистите их два
раза в день.
2.
Посещайте своего
дантиста не реже 2 раз в году.
3.
Не суйте нос не в
свои дела.
*
-Алло,
это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
-Где
вы находитесь территориально?
-У
телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
-Есть
ли у вас в доме дезодорант?
-Да.
-Ни
в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
*
*
Купил
породистого котёнка за тысячу баксов. Ночью еле выжил… Одновременно душили
аллергия и жаба…
*
Меня
тоже иногда накрывает волна патриотизма, особенно после просмотра телевизора,
но после получения зарплаты, похода в магазин и оплаты ЖКХ как-то сразу
отпускает.
*
Стоят
трое наркоманов на обочине дороги и ловят тачку. Один говорит:
-Давайте,
как в машину сядем, будем молчать, а то начнём говорить, водитель поймёт, что
мы наркоманы, и никуда нас не повезёт…
Договорились.
Поймали тачку, сели. Пять минут молчат, десять минут молчат, через пятнадцать
минут водитель останавливается, поворачивается к ним и спрашивает:
-Ребята,
вы наркоманы, что ли?
-А
ты как догадался???
-Как…
Сели втроём на переднее сиденье и молчите!
*
*
Участковый
звонит в наркоманский притон:
-Тут
соседи жалуются, что у вас чем-то жжённым воняет и слышен беспричинный смех. Вы
чем там вообще занимаетесь, а?
-Мы?
Тряпки жжём, смеёмся…
*
-Дайте,
пожалуйста, наполнитель для кошек.
-Они
у вас что – полые, что ли?
*
-Слышал
новость? Серёга путёвку в Китай выиграл!..
-Везёт
же некоторым!
-Ага…
Везёт… Ему бы теперь ещё путёвку назад выиграть…
*
*
Ну
вот и закончился март – самый тяжелый период в жизни Юрия Куклачева.
*
Приходит
серьёзный человек к апостолу Петру и говорит:
-Я,
наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал бедным через
благотворительные фонды, содержал кучу родственников, организовал несколько
тысяч рабочих мест! Да я на улицах подавал! Что за ерунда? Почему это меня в ад
направляют?
Пётр
засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то, всё перепроверил.
Возвращается:
-Нет-нет,
всё абсолютно правильно – вам в ад. Но вы не беспокойтесь, деньги мы вам
вернём!
*
-Когда
я вижу на заборе табличку «Осторожно, злая собака», понимаю, что живут в этом
дворе злые хозяева. Но если я увижу табличку «Во дворе добрая собака», это
значит, что хозяева не только злые, но ещё и хитрые и коварные, и от их зверюги
любой гадости ожидать можно!
*
*
Ну
и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
*
-Пап,
а давай шалав купим…
-Конечно,
сынок. Только это лаваш называется.
*
В
детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам – в машинки. Поэтому,
вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики – играть
девочками.
*
Сидит
рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит. У рыбака уже от холода уши
посинели. Мимо проходит другой рыбак:
-Ты
что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
-Ага,
щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!
*
*
-Говорят,
ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
-Конечно,
правда. Но я этого не говорил.
*
Один
рыбак рассказывает другому:
-Мне
вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно
голая девушка…
-Ну
а ты чего?
-Ну,
только я к ней, а тут поклёвка.
-Да,
поклёвка – это святое!
*
Тараканы
в голове от обычных отличаются умом и сообразительностью.
*
*
-Девчонки,
если я к кому-то как-то не так приставал, давайте решим это сейчас, а не когда
я стану всемирно знаменитым!..
*
Дети
во дворе спорили, чей папа сильнее. И даже не подозревали, что это один и тот
же человек!
*
-Вот
тебе, сынок, серебряная ложечка! Положишь в чай – все микробы и погибнут!
-А
что, мне потом пить чай с дохлыми микробами?!
*
В
музее:
-Что
же вы себе позволяете? Это же трон императрицы Екатерины!
-Ну
что вы так кричите? Когда она придёт – я встану.
*
*
Узнав,
что ночью к нему придёт смерть, пенсионер Петров принял виагру. Утром довольная
смерть ушла от пенсионера.
*
-Почему
ваш муж ничего не делает, чтобы излечиться от глухоты?
-Он
ждёт, пока дети окончат музыкальную школу.
*
КОММЕНТАРИИ