Подборка смешных анекдотов из нашей замечательной жизни
*
-Такой маленький, плюгавенький и с прыщами?
-Да, так вот, сейчас он председатель правления довольно крупного банка.
-Боже, я и не знала, что он так похорошел!
*
Психологи
советуют: «Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти,
успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно
успокоит».*
Людям,
которые не способны ужиться ни в одном нормальном коллективе, остаётся
единственный выход – возглавить его.*
*
-Это
бред, что маленькие собачки тупые! Я сегодня видела, как той-терьер пытался
броситься под машину! Значит, он что-то понимает в этой жизни!..
*
-Лично
я впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон
котом.*
-Здравствуйте,
вас случайно не Алексей зовут?-Вообще-то я женщина!
-Вы очень страшная женщина, Алексей.
*
Чтобы
успокоить участников митинга защитников животных, директор зоопарка пообещал
выпустить к ним тигров.*
*
Секрет
всегда убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трёхкомнатная.
*
Хорошо
котам – все кошки симпатичные, практически все дают… Но есть и опасность:
главное – за жратву яйцами не поплатиться.*
Пожилая
дама в зоомагазине:-Я хотела бы купить попугая.
-Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
-Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.
*
-Если
хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с
радостью приму.*
*
-Собака
съела фигурку для «Монополии». Вот ждём, пока сходит…
*
По
телевизору недавно показали рекламу корма для собак старше 7 лет, который
«возвращает интерес к жизни». Подумываю себе купить.*
Кот
моей сестры схватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей
сестре…*
Любая
собака может стать собакой-поводырём, если тебе неважно, куда идти.*
-Сегодня
пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил!-Ты уверен, что проблема в попугае?
*
*
Страх
– это когда садишься на тёплый ободок унитаза, а потом вспоминаешь, что живёшь
один.
*
-Здравствуйте,
это вы уничтожаете тараканов?-Да. Это будет вам стоить…
-Деньги не проблема, но у меня просьба – всё должно выглядеть, как несчастный случай.
-Автомобильная авария подойдёт?
-Да.
*
Родители
запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то
Игорь постоянно приходит к ним домой!..*
*
-Говорят,
найден способ остановить утечку мозгов из России.
-Будут вышибать ещё в школе?
*
-Сынок,
хватит, пора вставать!-Ну, ещё часок, мам…
-Какой часок?! За ней уже сутенёр приехал!
*
Очень
удобно приглашать девушек на ужин, если дело происходит в отеле, работающем по
системе «всё включено».*
Ушёл
в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.*
*
-Как
узнать возраст гуся?
-По зубам.
-Но у гуся нет зубов!
-Зато у меня есть.
*
Фраза
«твоя причёска напоминает мне о пуделях» - не самая лучшая фраза для
знакомства.*
-А
я, между прочим, всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры…*
Русская
рулетка для тараканов – тапок с рифлёной подошвой…*
-Привет,
я кролик из «Плейбоя»!
-А почему уши висят?
-Устал…
*
Чтобы
убежать от медведя, достаточно бежать не быстрее медведя, а быстрее товарища.*
-Если
в вашей большой семье постоянно пропадают ручки, возьмите и, как я, решите эту
проблему кардинальным образом: купите на распродаже 300 шариковых ручек по 3
рубля за штуку. Этого хватит на несколько месяцев.*
Собака
– друг человека, волк – его товарищ, конь – ему слуга, ягуар – авто, обезьяна –
родственник, жена – зайка. Так почему же он сам – козёл?*
КОММЕНТАРИИ