Подборка анекдотов про девушек
-Девушка,
подскажите время?
-Без
пяти минут двенадцать.
-Благодарю!
-Обалдеть,
ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!
*-Девушка,
вы бы хотели заняться маркетингом?
-Да,
но только чтобы мама не узнала!
*-Девушка,
вы откуда?
-Я
из Надыма.
-Это
где, на севере?
-Да.
-У
вас там медведи белые на улицах?
-Ага…
и мы ходим по колено в нефти и дышим газом!
*
-Молодой
человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
-Но
что я могу сделать?
-Ну
сделайте хоть что-нибудь!
*-Девушка,
вы вступаете в интимные отношения за деньги?
-Нет!
-Отлично!
А то у меня с собой как раз денег нет.
*-Ты
чего это подалась в стюардессы?
-В
самолёте можно встретить столько мужчин!
-А
разве нельзя их встретить в других местах?
-Можно,
но там они не пристёгнуты ремнями…
*
В
троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит
парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
-О,
какие девушки симпатичные.
Девушки
смущаются:
-Да
прям уж симпатичные…
Парень:
-Ну
ладно, шучу, шучу, шучу…
*Приходит
девушка провериться в кожно-венерологический диспансер. Сдала анализы. Ей
говорят:
-За
результатом зайдёте завтра.
Она
пришла через месяц. Все врачи налетели:
-Ты
где была?
-Пиво
пила.
-Какое
пиво?! У тебя и сифилис, и гонорея, и ещё чёрт знает что!!!
-Во,
блин… А мужики-то не знают!
*
-А
вот ради меня одна девушка даже сменила свой номер…
-Круто!
Это чтобы было дешевле с тобой общаться?
-Нет,
это чтобы я не знал её нового номера…
*Картинная
галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку
рядом. И вдруг тихонько так:
-Сиськи
покажи!
-Что-о-о?
-Сильный,
говорю, пейзажист…
*
-Девушка,
ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце
трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей
необузданных страстей…
-Да
ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.
*-Девушке
нужно уделять внимание.
-Ты
что-то сказала?
*Нормальный
мужик женится на девушке не за то, что она хорошо готовит, а за то, как она
подаёт. И не борщ, разумеется…
*
Если
девушка говорит: «Мне в парнях нравится чувство юмора», - это не значит, что
надо пытаться шутить, это значит, что надо смеяться над её шутками.
*Понравилась
девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она
встала и уступила мне место.
*-Сегодня
моя девушка сказала мне: «Доброе утро», а я ответил: «Угу». У кого сегодня
можно переночевать?
*Аппетитных
девушек зачастую невозможно переваривать.
*
-Девушка,
а почему у вас ноги такие кривые?
-А
это чтобы ты уши не натёр.
*-Девушка,
что бы хотели от жизни?
-Домик
у моря с видом на настоящего мужчину!
*Девушки!
Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании! Встречайтесь с тем,
который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой…
*-Девушка,
это вы так одеты или уже раздеваться начали?
*
-Запомните,
девушки, мужчины должны падать штабелями к вашим ногам, а не между них.
*Девушка
хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно!
*Девушка
без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия
никакого…
*-Девушка
– как мороженое: оближешь и бросишь палку… а может, две!
*
КОММЕНТАРИИ