Анекдоты выходного дня

Подборка весёлых анекдотов и просто хорошего юмора про Новый год

В детстве думал:

-Ура, скоро Новый год.

Сейчас думаешь:

-Блин, скоро опять Новый год…

-Почему Новый год такой весёлый праздник?

-Радуемся, что пережили старый год!

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актёр Остроумов. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздаётся телефонный звонок:

-Господин Остроумов? Вас беспокоят по поводу съёмок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьёзная. Десять тысяч долларов не предложим, но на пять тысяч в день можете рассчитывать. Вас это устроит?

-А когда съёмки?

-С 5 декабря по 10 января.

-Ну-у, нет… Я не могу. У меня ёлки…

-Следующий год будет лучше, чем нынешний.

-Почему вы в этом так уверены?

-Хотя бы потому, что он короче на один день.

Хочется учить стихи для Деда Мороза, а не делать годовые отчёты.

-Что на Новый год делаешь?

-Салаты.

Девочка подходит к Деду Морозу.

-Здравствуй, дедушка.

-Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.

-Ничего, дедушка. Я и деньгами не побрезгую.

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

Пять иностранных языков, основы международного морского права, карту звёздного неба, таблицу Менделеева, навыки жонглирования пятью предметами, упражнения йогов – всё это выучил гражданин Сидоров, отсиживаясь в предновогодних московских пробках. И только лопнувший мочевой пузырь не позволил ему воспользоваться всем этим в жизни.

Самый жуткий день – 30 декабря… Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть – всё на завтра…

А хуже только 1 января – и выпивки и закуски море, а не лезет!

-Ну, мальчик, проси, что хочешь?

-Стереосистему.

-С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку… что?

-Мячик.

-Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь – стереосистему.

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год Снежинкой буду, но посмотрела в зеркало – ни фига себе сугроб!

-Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.

-А где ещё 13% россиян?

-Продолжали отмечать Новый год!

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

-Приходите к нам с женой на Новый год.

-Мы не сможем.

-О, это очень любезно с вашей стороны.

-Что празднуют в Старый Новый год?

-То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

После празднования Нового года встречаются два приятеля:

-Ну, как встретил праздник?

-Да не знаю, ещё не рассказывали.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:

-Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.

-Ну, когда к детишкам на ёлку пришла, ты уже была пьяная, потом ещё пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.

-Я-то и думаю, чего у меня полные трусы конфет.

Праздник Нового года – это ужин, заканчивающийся завтраком.

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешение привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: «Идите вы все в баню!»

Праздник удался: 150 фотографий и ни одной нельзя показывать жене!

Она посмотрела на себя в зеркало после праздников и поняла, что нужно купить зеркало. Побольше.