Некоторые девушки со светлыми волосами немного отличаются от других, короче, словом "блондинка" всё сказано...
*
*
Рассказал своей девушке анекдот:
«Попали
на необитаемый остров блондинка, брюнетка и шатенка. Плывут они через море.
Проплыли четверть пути, брюнетка устала и утонула. Проплыли половину пути,
шатенка устала и утонула. Блондинка проплыла три четверти пути, устала и
поплыла обратно».
На что любимая мне ответила:
-Вот
видишь, - блондинки на самом деле очень умные!
Естественно, она одна из них.
*
*
Окончательно
одурев от столь долгожданной, но наступившей слишком стремительно жары,
отправилась я в магазин – вентилятор домой купить. Выбрала подходящий,
оплатила, получаю товар, проверяем – вроде крутится, всё нормально. Продавец,
видимо, среагировав на цвет моих волос, ну и вообще типично блондинистый вид,
предлагает:
-Девушка,
а вы не желаете заказать сборку?
Я
сначала даже не поняла:
-Сборку
чего? – спрашиваю.
-Ну,
вентилятора.
Смотрю
на продавца, потом на приобретённую коробку с довольно примитивным устройством,
потом снова на продавца. Думаю, спрошу всё же ради интереса6
-А
сколько стоит сборка7
Он
называет мне сумму – половина цены самого вентилятора!
-Да
нет, - говорю, - спасибо. Это как-то несерьёзно – ещё 50% за сборку
доплачивать!
Продавец
обиженно так:
-Ну,
дело хозяйское, конечно… Но вы его сами не соберёте, только промучаетесь!
-Ну
да, ну да, - киваю головой, - конечно, моего высшего технического образования
наверняка недостаточно для того, чтобы собрать это чудо китайской
промышленности! Даже при условии, что инструкция отсутствует!
Продавец,
краснея:
-Вообще-то,
это Корея. И инструкция, конечно, есть…
Забрала
я вентилятор, принесла домой. Распаковала, стала собирать… И – вы будете
смеяться – не собрала! Но не потому, что блондинка, а потому что крестовую
отвёртку не нашла, чтобы к раздвижной «ноге» вентилятора крестовину прикрутить!
*
*
Помню,
был я ещё сопляком хулиганистым. Как-то батя попросил меня принести ему тапки
из прихожей. Пока шёл, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней
как раз подружка пришла, такая вся из себя неприступная красотка блонди,
которая на всех смотрела свысока. Говорю им:
-Привет!
Кать, папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал!
Блонди
рот раскрыла и так и сидит. Сестра:
-Да
ладно! Чё ты гонишь?! Пшел прочь!
-Что,
- усмехаюсь, - не веришь?
Кричу
бате из комнаты:
-Пап,
а правую или левую?
Батя:
-Обе,
сынок!
*
*
Мне
с женой как-то повезло – логика у неё совершенно нормальная, так что я всякий
раз, читая анекдоты про блондинок, только хихикал и изумлялся: бывает же такое!
А потом у нас родилась дочка, и вскоре стало понятно – родилась та самая
классическая блондинка из анекдотов. Истории про неё можно рассказывать
бесконечно, и это ещё многое забылось, наверное, даже вот жалею, что в своё
время не записывали. Но вот вам из свеженького…
Утром
садимся завтракать. Яичницу и бутерброды дочка делала. В ответ на замечание,
что яичница пересолена, возмущённо ответила:
-Так
я же в наушниках была!
А
мы потом с женой весь день гадали, как связаны соль и наушники. То ли она на
слух сыпала, то ли яичница должна была крикнуть: «Хватит!»
*
*
Работаю
преподавателем в институте.
Зимой
дело было. Провожу очередное занятие с группой. Аудитория – на четвёртом этаже.
Перед нашим корпусом огромное поле, а через него идёт просёлочная дорога. Вижу,
мои меня почти не слушают – все в окне что-то выглядывают. Тоже поворачиваюсь.
А там посреди дороги остановился белый джип. Из джипа выходит девушка – тоже
вся белая: блондинка, белые сапожки, белая шубка. Ну, мои увидели это дело,
увидели, что я тоже смотрю, и сразу загалдели! Оно и понятно – в группе одни мужики!
И
тут эта деваха обходит джип и… присаживается писать! Прямо, так сказать, лицом
к корпусу Политеха!
Ну
а что, наверное, была в полной уверенности, что её никто не видит – с её-то
места обстановка вполне уютная: чистое поле, кустики вокруг, какое-то серое
здание вдали…
Группу
потом полпары не мог успокоить!
*
КОММЕНТАРИИ