Реальная жизнь всегда богата на смешные, веселые и забавные юмористические истории.
В
девяностых повезло мне, молодому специалисту, попасть в командировку в Штаты.
Привёз оттуда в подарок брату и лучшему корешу две пары дефицитных кроссовок
(41-го и 43-го размера). Вёз для экономии места в чемодане, вытащив из коробок,
а сами коробки сложил в плоские квадратики, чтобы не мялись и тоже места не
занимали, и положил на дно чемодана. Дома по приезду всё достал, собрал обратно
коробки, разложил кроссовки и оставил до вечера, чтобы вручить. Вечером
хватился – бац! – нет коробок! Где-е-е-е?! И тут жена говорит:
-Да
я открыла одну коробку, а там один кроссовок 41-го размера, а другой 43-го! Ну,
я подумала, что ты, дурак, в магазине пару перепутал, куда такое дарить-то? И
пошла выбросила… А потом смотрю, вторая стоит. Открыла, а ты и вторую
неправильную взять умудрился! Опять кроссовки разные! Ну, я пошла и её тоже
выкинула! Ты совсем, что ли, не соображал ничего, когда покупал?..
*
*
Гуляю
с собакой. Навстречу семья – мама, папа и сын лет трёх. Мама с мальчиком
смотрят на собаку, папа на меня.
Мама
(обращаясь к сыну):
-Посмотри,
какая! Правда прелесть?
Сын
и папа (хором):
-Да-а-а-а-а!
*
Коллега
рассказывает, что, оказывается, существует специальное устройство, с помощью
которого можно уложить корову на бок – это нужно для того, чтобы провести все
необходимые манипуляции с копытами животного – обрабатывать, лечить и т. д.
-Обалдеть,
- говорю, - век живи, век учись. Никогда бы не подумал, что такая проблема
существует вообще и уж тем более, что существует такой способ её решения! Как
ты вообще набрёл на эту информацию?
Коллега:
-Да
уже не помню как. На форуме каком-то. Кто-то кинул ссылку на статью, которая
называлась «Легко ли положить корову на бок». Ну, я и прочёл…
Другой
коллега:
-А
вот назови они статью «Как завалить тёлку», прочитавших было бы гора-а-аздо
больше!..
*
*
Кому
там презервативы стыдно в аптеке покупать? Ерунда всё это. Вот что
действительно стыдно, так это идти в бухгалтерию со счётом на тысячу (!)
резиновых изделий №2, выслушивая при этом шуточки сотрудниц. Причем шуточки эти
не меняются из года в год! Хотя уж кто-кто, а бухгалтерия в курсе, что
презервативы эти «технические», самые дешёвые и без смазки, требуются для
герметичной упаковки проб донных осадков на корабле во время научных
экспедиций…
*
Зашли
мы как-то с моим парнем к нему домой. Перекусили и собрались где-нибудь
подвиснуть, дабы побыть вдвоём. Собираемся, одеваемся. Его мама нас провожает.
Любовно так, нежно оглядывает сынулечку с головы до ног с напутственными
вопросами типа «ты носовой платок не забыл?» и «когда придёшь?» (а пацану
всего-то 28 лет!!!) и т. п. Тут взгляд её задерживается где-то на уровне
живота:
-Ой,
сынок, что-то у тебя там неровненько…
Парень
вытаращивает глаза и судорожно двумя руками хватается за ширинку. Мама:
-Да
нет, шарфик поправь…
*
*
Зашли
в автобус.
Моя
25-летняя подруга – беременная. Мужчина уступает ей место. Следом заходит
бабуся и нудным голосом возмущается, почему это моя подруга сидит и ей место не
уступает. Я ей объясняю, что, мол, извините, но она беременная, на восьмом
месяце. Бабуся возмущается ещё громче:
-Надо
же, такая молодая – и беременная…
*
Было
это в один из жарких летних московских дней. Выпил ещё с утра водочки стаканчик
и решил покопаться в интернетике: что там, в этом задрипанном мире-то, и
происходит? Сижу, значит, я в чате, общаюсь с представителями мирового
сообщества. И как-то так получилось, что особенно разговорился с одной дамой,
преподавательницей русского языка в одном из колледжей в Новой Зеландии.
Барышня,
надо сказать, очень даже ничего: формочки такие, что закачаешься. Сама она ни
разу в России не была, но, похоже, считала себя её знатоком. Ну и в ходе беседы
спрашивает она меня, мол, у вас, наверное, холодно, мёрзнете, бедняги. А я
сижу, пардон, в одних трусах, мокрый, как мышь – лето! Ну что мне оставалось
делать.
Да,
говорю, холодно. Снег очень сильный идёт, печатать мешает, клаву забивает. Тут
она поохала, пожалела нас, сирых и убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей
простой российской жизни: мол, вот только что с охоты пришёл, двух медведей
завалил. Новозеландка встаёт в позу и говорит, что она категорически против
охоты, это негуманно по отношению к животным! А что же, говорю, делать, если
они нападают на детей и отбирают у них водку…
После
этих слов общение с островитяночкой очень быстро и закончилось!
*
*
Сегодня
утром подъехал к бизнес-центру, в котором располагается офис нашей фирмы. Надо
побеседовать с кандидатами на пост помощника главбуха. Два свободных места на
парковке прямо передо мной занимает миловидная барышня, поставив свою карету по
диагонали. Вежливо попросил её поставить машину нормально, на что был
немедленно послан очень далеко.
Запарковался
в другом месте. Захожу в офис, вижу трёх девушек, прибывших на собеседование. И
среди них ту самую, с парковки.
Думаю
– ну ладно, сейчас будет весело. Меня-то она как следует не рассмотрела.
Пригласил её в кабинет последней, красочно расписал все преимущества нашей
фирмы, при этом изрядно приврал. Типа, мягкий график работы, соцпакет, фитнес,
командировки за границу, белая зарплата в кучу евро и т. д. Потом добавляю
огоньку сообщением, что её резюме блестящее и нам подходит полностью.
Наслаждаюсь её реакцией, оттягивая развязку…
Девица
засияла, глазки у неё заблестели.
И
тут я ей говорю:
-Но
есть одна проблема. Мы не берём на работу тех, кто невежливо реагирует на
просьбы о правильной парковке.
Так
быстро из моего кабинета ещё никто не выбегал…
*
*
Купила
одна моя знакомая как-то подушечку. Небольшую такую, симпатичную и очень нужную
ей на работе. И не для того, для чего вы все подумали, - она на ней не дрыхнуть
собралась, а под спину подкладывать, чтобы не так уставать в кресле.
Но
вот беда – подушечку она купила днём, когда с дочкой по магазинам гуляла, а
перед работой, куда она должна была подушку доставить, ей ещё в несколько
учреждений заехать надо было, куда с подушкой, понятное дело, не пустят.
Так-то
подушка лёгкая, но объёмная и ни в какую сумку или приличных размеров пакет по
объёму не лезет.
И
тут дочка её со вздохом так:
-Мама,
ну ведь любой нормальный человек понимает, что большая часть объёма подушки –
это воздух. Засунь её в пакет – и жми, пока не стравишь весь. Потом аккуратно
этот пакет закатываешь, закрепляешь скотчем и везёшь в чем и куда угодно!..
Так
и сделали. Знакомая, правда, говорит, что дочка её в процессе несколько раз
гуманитарием назвала и блондинкой. И, кажется, в плохом смысле.
*
КОММЕНТАРИИ