Смешные короткие истории из жизни про детей
Дождались, жемчужинки через пару дней вышли, но… Но были жемчужинки, извините за тавтологию, жемчужного цвета, а стали… чёрного! И, как утверждает свекровь, бусики так стали выглядеть гора-а-аздо интереснее. Да, она их после этого ещё и носила. Но это я к чему всё рассказываю-то: будете покупать чёрный жемчуг, имейте в виду, что он, возможно, тоже через такое прошёл…
*
Передо мной по улице идёт женщина и катит
ребёнка в коляске. Ребёнок капризничает, она его уговаривает:-Дать тебе яблочко?
-Нет!
-Может, ты чаёк хочешь?
-Нет!
-А что ты хочешь, что тебе дать? Может, всё-таки яблочко?
-Нет!
-Хорошо…
-Нет!
*
*
Было мне лет тридцать пять. Стою на улице,
жду кого-то. Невдалеке идёт мамашка с мальчишкой лет трёх. Вдруг малой
срывается и бежит ко мне с криками:
-Папа! Папа!
Мама останавливает его:
-Это не папа, это дядя!
И, чуть помолчав, добавляет:
-Не пугай дядю!
*
Еду в метро. Напротив девочка лет четырёх
стоит на коленках на сиденье, рассматривает пейзаж за окном (поезд выехал на
улицу). Заезжаем в туннель. Бабушка говорит ей, дёргая:-Садись, Катюша, нормально, там уже смотреть нечего.
Девочка разворачивается, окидывает нас, сидящих напротив, скучающим взглядом и громко констатирует:
-Да тут, ба, тоже смотреть нечего…
*
*
Сижу за компьютером. Вдруг слышу дикий рёв
Соньки (младшая дочка) из кухни, прибегаю. Оказывается, Саша (старшая) играла с
ней в превращения. Ну отлично.
-А чего ревёшь-то? – спрашиваю.
Дочь:
-Она превратила меня в мартышку и ушла-а-а-а!!!
*
Старшему сыну 6 лет, младшему – 2 месяца. Я
малого переодеваю, а старший смотрит на него и говорит:-Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёмка родился с чёрной кожей и чёрными волосиками?
-Не представляю, - говорю я.
Дитя авторитетно так:
-Капец бы тебе был, мама!..
*
*
Вечер дома. Сын, 3 года:
-Папа, хочешь чаю?
Я:
-Хочу!
Интересно, думаю, что ответит – налить-то он мне его никак не сможет.
Сын:
-Ну тогда веди себя хорошо, папа!
*
Трансляция соревнований по художественной
гимнастике. Перед каждым выступлением раздаётся звук «пи-пи-пи», а затем
включается музыка и начинается номер.Ребёнок внимательно смотрит. Наконец не выдерживает и задаёт-таки мучающий его вопрос:
-Мам, а зачем гимнастки перед выступлением матерятся?
*
*
Выходной
день. Сижу в комнате, разложился на столе и мирно ковыряюсь в буквально вчера
купленном айфоне, пока жена с дочкой на кухне сказки читают. В какой-то момент
жена кричит:
-Саш, хочешь кофе?
Конечно, хочу. О чём и сообщаю и, оставив на столе всё как есть, иду на кухню. Возвращаюсь с кружкой кофе. Смотрю – дочка взяла айфон и рассматривает его. Господи, думаю, не дай Бог уронит! На нём же ни чехла защитного, ничего, а на полу в комнате довольно жёсткий ламинат! Поэтому я как можно более спокойным голосом говорю:
-Сонечка, зайчик, положи, пожалуйста, телефон на место…
Но, видимо, столько во взоре моём было при этом доброты, что дочь в ужасе роняет-таки айфон на пол! Я взвыл!!! А она попятилась и на него наступила!!! В общем, прибежавшая с кухни жена застала нас с дочкой в объятиях друг друга. Рыдающими…
*
*
Сижу в комнате, занимаюсь своими делами,
слышу на кухне разговор дочки:
-Мама, давай собачку заведём. Я в кино видела, такая красивая.
-Да уж, только собачки нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет?
-Я буду смотреть.
-Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка же, как кошка, не может дома целый день сидеть. Её выгуливать надо. С ней заниматься надо.
-Ну, а мы маленькую заведём.
-Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире точно не потянем.
Судя по молчанию, дочка с мамиными доводами согласилась – и правда, пока не до собак.
Через некоторое время заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает:
-Папа, а как ты думаешь, Пушок наш когда сдохнет?
А так-то она вообще девочка добрая, ласковая.
*
*
Он посмотрел на меня сурово и властно сказал:
-Начинай!
Я понял, что должен показать всё, на что способен.
-Есенин, - объявил я, - монолог Хлопуши.
Читал я потрясающе, с отчаянием, страстью и актёрскими модуляциями. Продолжая есенинскую тему, я спел про опавший клён и гитара в моих руках звенела и плакала. Последние аккорды ещё кружились в воздухе, а я уже исполнял акробатический этюд под собственный аккомпанемент на свирели. Пот катился градом, но останавливаться было нельзя ни на минуту. Выйдя из стойки на голове, я схватил три тарелки мейсенского фарфора и, лихо гикнув, запустил их в воздух. Вслед за ними полетели кофейник и две чашки. Жонглируя, я исполнял арию варяжского гостя и шевелил ушами. «Ещё немножко – и победа», - подумал я, ловя тарелки и делая реверанс. Успешно продемонстрировав пару фокусов, я посвистал соловьём и закончил программу шотландской джигой.
Рухнув в кресло, я посмотрел на своего судью.
-Всё, - сказал он, мой трёхлетний сын Вадик, протягивая пустую тарелку, - я съел суп. Я молодец?
-Молодец! – похвалил я и облегчённо вздохнул. – Просто гений. А сейчас мама покормит тебя рыбой.
Вадик скорчил недовольную мину.
-Не лёд трещит, - раздался знакомый голос, и в комнату вплыла жена в русском сарафане и кокошнике, - это кум до кумы судака тащит…
Вадик, не спуская глаз с кокошника, открыл рот.
*
КОММЕНТАРИИ