У меня одни знакомые отучили свою овчарку
залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева были дома. Даже ночью. Но
когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду псины. А
выглянуть в то окно собака могла только с дивана…
*
Решила я как-то навести порядок на полках над
кроватью. Чтобы не было скучно, включила музыку. Ну и, как оно обычно бывает,
подпевала тихонько. Заиграла любимая композиция, я незаметно прибавила
громкость в голосе. Тут же прибежала кошка, которая до того безмятежно спала на
кухонной батарее, и начала заглядывать в лицо и с тревогой мявкать. Типа с
вопросом: мол, хозяйка, что случилось? Тебе плохо? Я могу тебе помочь?.. В
общем, больше при кошках не пою.
*
*
Что бы вы сделали, если бы провалились в
колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка. Ну, в
первую очередь, понятно, помянули бы до седьмого колена всех родственников того
«металлиста», который эту крышку умыкнул, и коммунальщиков, не принявших мер по
заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени
проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на
пустыре. Ах, да, у вас же есть телефон. Но тут включается закон подлости, и
либо телефон разрядился, либо в вашем колодце не ловит Сеть. Всё? Идеи
закончились? Вот так бы вы и сидели там неизвестно сколько времени!
А пёс, провалившийся у нас в городе в такой
колодец, оказался поумнее многих и сообразил, что нужно сделать: он взял и
перегрыз идущий по всему коллектору интернет-кабель, из-за чего целый район
оказался без доступа в сеть! Естественно, возмущённый народ бросился звонить в
техподдержку, там выслали ремонтную бригаду искать обрыв. Ремонтники быстро
обнаружили колодец, собаку в нём и отсутствие возможности спуститься вниз без
спецстредств и спец же подготовки. Позвонили в МЧС, те приехали, поставили
лестницу, достали сообразительного пса и отвезли его в приют. Так пёс настолько
прославился благодаря этой истории, что там теперь уже очередь из желающих
забрать домой героя выстроилась!
*
*
Мы тут недавно всей семьёй водили кошку на
прогулку. Кошка всю дорогу мяукала. Уже домой пришли, а она ещё полчаса
продолжала ходить за всеми и мяукать. Мы ещё смеялись – надо же, мол, смотри-ка
сколько впечатлений у животного, со всеми делится. А потом поняли, что это она
тогда не впечатлениями делилась, а ругалась на нас! Потому что, когда мы в
следующий раз собрались вести её на прогулку и достали шлейку, кошка тут же
спряталась под кроватью и просидела там до следующего утра…
*
У нашего кота есть позорная особенность –
каждый раз, когда его везут на машине, он обязательно писается в свою
переноску. Не знаю, может, со страха, а может, протестует так! Так вот, в
очередной раз поехали на дачу, Кузьку загрузили в переноску, как обычно.
Приезжаем на место, первым выпрыгивает деловой сын. Следом за ним жена
вытаскивает переноску с котиком. Дитё, естественно, сразу же бежит вызволять
своего боевого друга. Вытаскивает животину из переноски и выдаёт:
-У-у,
как он вспотел-то!
*
*
Выход из тихого скверика на довольно
оживлённую улицу. Пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой
лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку:
-Извини,
но мы уже выяснили – ты не способна на цивилизованные действия. Не способна!
*
Решили с мужем завести животное, он хотел
кота, а я хотела собаку. Завели всё-таки кота. Когда был котёнок, ну нормальный
такой котёнок, вопросов нет. А когда вырос, это реально собака! Он не
царапается, а только кусает, скулит под дверью, таскает мячики в зубах и вообще
повадки собачьи. Но самый большой шок был, когда я не могла найти тапочки,
смотрю на кота и говорю ему:
-Вась,
ну принеси тапки, чего ты смотришь!
И
он принёс, он реально их притащил по одному! Очень люблю своего котопса.
*
*
Сидим как-то дома. Жена поставила вариться
сосиски и ушла в комнату вязать. Я мимо кухни прохожу, слышу какой-то топот и
злобное шипение. Заглядываю на кухню – на плите стоит кот, переминается с лапы
на лапу (горячо!) и пытается оттопыренным пальцем подцепить сосиску. Сунет
палец в кастрюлю, подпрыгивает, машет ошпаренной лапой и шипит. Кипяток, блин…
Как потом выяснилось, сосиску он всё-таки спёр!
*
Зима. Холодно. Четыре часа утра. Несёт меня
нелёгкая судьба на электричку – в соседний большой город за радиодеталями. Иду.
Тихо. Кругом никого. Прохожу заснеженным переулком – справа подъезды
пятиэтажки, слева могилы старого кладбища. Вдруг слышу заунывный,
страдальческий стон. Остановился. Снова стон, ещё громче и мучительнее… Мысли в
голове разные. Ох, и разные! Медленно поворачиваю голову налево – никого.
Поворачиваю направо – котяры сидят на лавочке у подъезда и воют друг на друга.
От моих криков звери разбежались. Жаль, от пинков увернулись, заразы! Это ж
надо не «мяу» ведь, не «ш-ш-ш», а стонали, гады, как привидения, и именно в
пяти метрах от кладбища!..
*
*
Сажаю картошку, кот наблюдает. Отошёл, начал
копать ямку – видимо, для своих дел. Остановился, подумал, подошёл и сел в ямку
для картошки – мол, зачем копать, если есть готовая?
*
Свою кошку, если она мне как-то мешает, я
отношу на кухню и закрываю там. Она уже до того привыкла, что теперь эта
скотина кусает меня за пятки чисто для того, чтобы я её на кухню отнёс, так как
ей самой, блин, лениво идти!..
*
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог
ребёнка лет пяти и мамы.
Дите:
-Мама-мама!
Смотри!!! Кенгуру!!!
Мама:
-Да
нет, доченька, это не кенгуру, нет… это волк какает…
*
*
Вот говорят, что вороны очень умные птицы. Но
я вам так скажу: сороки ничем не хуже, хотя их все из-за трескотни и считают бестолковыми!
У нас на пасеке жила сорока, так она научилась сама копировать кашель моего
папы. Да так классно, что в результате он бросил курить. Сказал, надоели
издевательства!..
*
Несколько лет на въезде в наше гаражное
общество жил пёс Шарик. Сторожа сколотили ему отличную будку – по собачьим
меркам, нефиговый такой коттедж. Но недавно шарик пропал – то ли преставился,
то ли убежал, то ли уехал к кому-то на дачу. Но вскоре на его будке появилась
табличка с надписью:
«Продаётся
дог-офис, недорого!»
*
КОММЕНТАРИИ