Анекдоты выходного дня

Смотри на жизнь весело: подборка шуток и анекдотов выходного дня

Матроскин поставил в Простоквашино известный мюзикл «Кошки». Теперь вся деревня ходит смотреть, как местный электромонтёр под музыку взбирается в монтажных кошках на телеграфный столб.

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Вдруг кот Матроскин из окопа с гранатами: «Бах! Бах!». Дым рассеялся – в живых никого! Матроскин, вешая гранатомёт на плечо:
-А я и на машинке вышивать умею!

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек мёда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
-Ну всё, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух.

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
-Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фрекен Бок залетает уже второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!

Жил-был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьёт его и займёт его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он её на последнем этаже своего замка. Через 9 месяцев королева родила сына – спасибо Карлсону, который живёт на крыше!

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
-Карлсон, по-моему, у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
-Говорила мне бабушка – не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

… И нагадала колдунья, что, когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрёт.
… И приказал тогда король отрубить принцессе все пальцы.

-Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесёте выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по… Ммм… Я перезвоню.

Катится Колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
-Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
-Работу хорошую нашёл. В казино, шариком.

Врачи вынесли мне жестокий приговор – шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк – лишь плод моего больного воображения. (из воспоминаний крокодила Гены)

Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был Мальчик-с-пальчик.

Чтобы систематически врать царице, что она – «всех милее», зеркало попросило, чтобы его каждый день протирали водкой.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в магазине любой консервированный паштет. Там в составе как раз всё, что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны чтобы были физкультурные упражнения, а на другой кулинарные рецепты. Дал Чебурашке денег и отправил его купить диск. Пришел Чебурашка в магазин, купил диск и отправился обратно. Но по дороге споткнулся и разбил диск. Чебурашка купил клей, склеил диск и принёс Гене. Ну, Гена вставляет диск в дисковод и слушает:

-Выполняем упражнение: поднимите ногу, взбейте яйца и получится гоголь-моголь!

Пошли Гена с Чебурашкой на охоту… Чебурашка пристал:
-Гена, дай ружо посмотреть… ну дай…
-На…
-Чебурашка вертел, глядел… случайно выстрелил, Гене пол головы снёс, тот лежит, кони задвигает… Чебурашка встал на колени, держит его за лапу, в глаза заглядывает, спрашивает:
-Гена, Гена, тебе плохо?
Гена из последних сил приподнимается и переспрашивает:
-Плохо??? Да мне кирдык!!!

-Чебурашка, что ты кашляешь, вот выпей таблетку!
-Гена, какая таблетка сладкая, а как она называется?
-Не помню, но это сильное слабительное!
-Зачем мне слабительное?
-А ты попробуй теперь кашлянуть!

-Золотая рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
-Юноша, так ты не женат? Твоё желание исполнено, иди домой, там жена и тёща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.

-Где была? – спросил подводный царь золотую рыбку.
-Рыбака поймала.
-Загадал желание?
-Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
-Если красивая, сделай её владычицей морскою.
-Нет, - ответила рыбка, - мама сказала, баб к тебе не водить.

Добрый доктор Айболит, когда только окончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась ещё у двух слонов.