Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Туалет
в нашем общежитии весь прокурен, исписан. В смысле разрисован. Но и исписан
тоже.
*
Быстро
– это медленно, но без остановок.
*
Зимнее
правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы
улетели на зимовку.
*
Тёлки, тачки, бабки… Какая
милая картина открывается глазу в родной деревне!
*
*
-А-а-а!
Боже! Блин, что это было?
-Кофе
в постель, милая!
*
Тридцать
лет и три года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать.
*
Говорят,
люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того чтобы рвать их, в
среднем теряют два-три года жизни!
*
Съезд
перфекционистов не состоялся из-за криво нарезанных приглашений.
*
*
Всё
очень просто: если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать
хочется, он начинает говорить плохое о других.
*
Жизнь
– это такая штука, что Париж можно не увидеть и умереть.
*
Во
время крещенского купания в проруби утонул топ-менеджер крупной корпорации. Так
сказать, топ утоп.
*
Очередная
антикризисная мера правительства: расширен список грибов, которые можно считать
съедобными.
*
*
У
нас всё находится в надёжных руках… Но не в наших.
*
Парень
с рентгеновским зрением мечтает хоть раз увидеть женщину снаружи.
*
Есть
такие, которые кричат: «Я оптимист!», однако салат в пакетах всё равно моют.
*
Если
пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, может быть, асфальт
делать из пакетов?
*
*
Двое
спешат на электричку.
-Сколько
до отхода поезда осталось?
-Десять
минут.
-А
по моим часам – пять!
-Значит
ты не успеешь!
*
Чем
хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это
спустя штаны.
*
*
Самая
удобная тара – долгий ящик.
*
-Неправильно
ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь! Надо ртом!
*
Через
двадцать лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни…
Поэтому не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!
*
-Если
есть духовные скрепы, значит, где-то должны быть и духовные степлеры?
-И
духовные расшиватели, кстати, тоже.
*
*
Чтобы
не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по
минному полю!
*
Мужской
туалет – это единственное место, где к тебе не подойдёт бабка и не скажет:
-Мужчина,
я занимала за этой женщиной!
*
Писатель
пришёл на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему подходит знакомый и
говорит:
-Платье
и украшения у твоей жены – это просто поэма!
-Нет,
друг мой, это пять поэм и две новеллы.
*
Помните:
ссориться можно только с теми людьми, которым или вы должны, или которые вам
уже не должны!
*
*
Если
смотреть снизу, то сверху видно, что сбоку ни фига непонятно!
*
-Только
мещане покупают мебель! У нас, настоящих аристократов, мебель наследуют!..
*
-Ты
будешь удивлена, но ты у меня первая…
-Хватить
уже разговаривать со своей группой крови!
*
-Еду
себе спокойно по ямам. Как вдруг… дорога!
*
Человек
считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и
встаёт, если не выспался.
*
*
Когда
я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает
по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
*
-Эх,
надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не
слушал…
-А
что же он тебе говорил?
-А
кто знает? Я ж тебе говорю – я его не слушал!
*
По
вспышкам сверхновых звёзд можно определить, где ещё во Вселенной недавно
запускали андронные коллайдеры.
*
КОММЕНТАРИИ