Веселые истории для поднятия настроения
*
*
Несколько дней назад мой тесть –
хирург-офтальмолог – рассказал мне одну историю. Далее с его слов.
Было это в середине девяностых. Часто в
клинику привозили пациентов с Северного Кавказа. И вот одному из них
потребовалась пересадка роговицы. Я начал рассказывать сопровождающим об
операции, о том, что существует очередь, нужно ждать донорский материал. На
этом моменте меня прерывает один из сопровождающих:
-Доктор,
слушай, ты говоришь, глаз нужен? Если часа через 3-4 будет, нормально?
*
Врач назначил мне томографию. На семейном
совете обсуждали: делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную.
А вечером в новостях прошёл сюжет о том, что мумию из Пушкинского музея
обследовали на томографе.
Говорю:
-Вот
мумии бесплатно томографию сделали.
Сын
тут же отреагировал:
-Так
она ждала сколько!
*
*
Мне как-то одна приятельница рассказала
историю про себя и первое посещение гинеколога.
Случился у неё на 18-м году жизни приступ
банального аппендицита. Под нож ложиться ей было страшно, потому «скорую
помощь» она вызвала не сразу, а предварительно наглотавшись обезболивающего.
Чего уж именно она там пила, не знаю, но только грузили её уже в несколько
зависающем состоянии. А надо сказать, что прежде чем поставить диагноз
«воспаление аппендикса», каждую женщину подвергают гинекологическому осмотру на
предмет исключения врачебной ошибки. Мало ли, вдруг там не аппендицит, а
воспаление придатков, к примеру.
Не стала исключением и моя знакомая. Привезли
её в больницу часа в три ночи, растолкали спящего дежурного гинеколога.
Старичок, конечно, не в восторге, что пришлось прервать сладкий сон на осмотр.
Ворчит и заполняет её карточку, а пациентке буркнул, раздевайтесь, мол, и
полезайте на кресло. Девушка к тому времени уже изрядно очумела от боли и
лекарств, влезла кое-как и уселась… Ножки положила на спинку, за подставки для
ног держится из последних сил, да ещё норовит подол ночнушки больничной
одёрнуть, который, как на грех, при покорении вершины гинекологической мысли
задрался совсем неприлично.
Доктор карточку её заполнил, глаза на
пациентку поднял и… не только окончательно проснулся, у него очки сами собой на
три сантиметра выше лба поднялись.
-Я, - говорит, - 20 лет
гинекологом работаю, за это время кто только на кресло не садился, но чтобы вот
так!!! Что же я тебе осматривать буду? Хоть рот открой, что ли…
*
*
Работаю врачом на «скорой».
Зимой эта история случилась. Дежурил я,
отправляют на вызов – в пригородный дачный посёлок. Приезжаем, находим нужный
дом. Народ на участке толпится, нас сразу ведут куда-то на задворки.
Подхожу и вижу картину – в окне бани застряло
пояс фактурный человек. Причём застрял натурально – зад и ноги внутри, голова,
плечи и руки снаружи. Понимаю, что лицо знакомое. Так и есть, видный городской
начальник… Оказывается, решил с друзьями в баньке попариться. Выпили,
разумеется, закусили. Друзья решили переместиться в дом, а он – ещё погреться.
Поддавал жару, поддавал – в итоге внутри из-за высокой температуры в баке
закипела вода и полилась на камни! Путь к двери отрезан горячим паром, внутри
дышать невозможно, а жить-то хочется – вот он, бедолага, и полез в окно. И
застрял. На улице – минус 30, внутри – под 100… Так и висел, пока кто-то из
приятелей не забеспокоился.
Вытащили его, конечно, кое-как. Уши, щёки –
обморожение, ноги, задница, мужское достоинство – ожоги, хорошо, что ещё не
очень серьёзные. В больнице народ просто офигел, когда принимал, - первый раз
такой случай. И поржать ведь нельзя – большой человек. Так что ржали только в
коридорах, за пределами палаты.
*
*
Я психолог. По роду работы общаюсь с
многодетными, часто неблагополучными семьями. Когда разговариваю с детьми из
таких семей, часто спрашиваю, чего бы они хотели изменить в своей жизни. И
практически каждый отвечает:
-Хочу
быть один в семье!
-А
как же, - возражаю, - забота и взаимопомощь? А как же дружба с родными
людьми?..
Один
мальчик хорошо ответил:
-Не
заливайте. Друзей я сам найду, тех, кто мне понравится. А эти родные мне не
нравятся – крысятничают и подглядывают, пакостят, а я отвечаю, потому что старший?!
*
Работаю гинекологом. Сегодня ко мне пришла
девушка, которая внезапно для себя оказалась беременной. Я спросил,
предохранялась ли она. Ответила:
-Ну
конечно!
-Презервативы,
таблетки?
-Мы
таблетки покупали! Самые дорогие! И он каждый день пил по одной, как в
инструкции написано!
*
*
Много лет назад я подрабатывал в детской
больнице лаборантом. В частности, брал кровь на всевозможные анализы у детишек
всех «калибров» - от совсем маленьких недоношенных до девиц лет 17 с половиной,
ростом метр восемьдесят, весом килограммов 90, с бюстом четвёртого размера.
Наибольшие неприятности в моральном плане вызывали дети лет 3-4, которые на
каждую попытку уколоть их в пальчик выдавали истерические «концерты» минут на
20-30 с визгами, писками, слюнями, соплями, пиханием «злого дяди» ножками в пах
со всей силой, царапанием, попыткой разбить все пробирки на столе и .т.п. Но
вот что я заметил. Как приводит к лаборанту ребёночка мама?
-Ой,
бедненький мой, сейчас тебя немножко уколют, но совсем не будет больно, ты только
не бойся, - с дрожью в голосе, - это совсем, совсем не больно!
Хватает
ребёнка за конечности, чуть не плача от жалости к нему. Результат – в 99%
случаев ребёнок начинает плакать ещё до укола, а укол, естественно, только
прибавляет ему энтузиазма в этом деле.
И как приводит ребёнка к лаборанту папа:
молча сажает его на стул (если очень маленький – молча держит его на коленках).
От ребёнка раздаётся только небольшой писк во время самого укола – ну, больно,
конечно, но уж не так, чтобы очень. После укола ребёнок смотрит на папу: мол,
что это было? Папа молчит или ободряюще кивает головой: мол, так нужно,
держись. И всё! Никаких истерик, никаких слюней-соплей…
*
*
Когда мне было десять лет, мама научила меня
делать уколы. Внутримышечно. Конкретно – внутрипопно. Мы в тот период часто
оставались с ней одни, а она болела, могла понадобиться срочная помощь в виде
укола. И вот, однажды действительно понадобилась…
Мама лежит в кровати, зовёт меня, говорит,
какое лекарство надо взять для укола. Иду на кухню, достаю нужную ампулу из
холодильника. Возвращаюсь. Стою на пороге в нерешительности. Мама меня
заметила, говорит:
-Ну,
что ты там стоишь. Давай коли!
И
ягодицу из-под одеяла выставила. А как колоть? Это ж не подушка, а живая мама!
Страшно. Ну, я чего-то потыкала иголкой, примериваясь. Мама на эти уколы
поморщилась и говорит:
-Да
размахнись уже и воткни нормально!
Я вздохнула, размахнулась и засадила шприц.
Но тут же испугалась и выдернула.
Мама:
-Ну
что же ты! Так удачно попала!
-Да?
– удивилась я и начала вкручивать шприц в ту же дырочку…
*
КОММЕНТАРИИ