Смешные анекдоты для поднятия настроения
Нищий
сидит на берегу реки и ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
-Ну,
нищий, давай одно желание.
-Дай
мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
-Ок!
Приходит
домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает
рыбку и говорит:
-Что
ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?!
-Я
не поняла, что, не поместились?!?!
*
Поймал
старик золотую рыбку, а она – ему:
-Не
губи, старче, отпусти меня, а я твои три желания исполню!
-Зашибись,
- сказал старик.
И
расшиблась бедная рыбка.
*
*
Граф
Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет…
*
Сидит
кот Матроскин за столом, пьёт простоквашу, включил радио и слушает. По радио
передают: «Над Простоквашино потерпел катастрофу американский самолёт Боинг-747»
-Ох
уж этот Шарик, ну и охотничек!
*
Встречает
как-то Пятачок Винни-Пуха и спрашивает:
-Скажи,
Винни, ты когда на пляже подгораешь, чем мажешься?
-Я
– сметаной.
-А
мне чем посоветуешь?
-Ну
тебе, Пятачок, лучше майонезом намазаться!
-Это
что, надёжнее?
-Да
нет Пятачок, вкуснее!..
*
*
Гуляют
по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идёт навстречу им красивая девушка.
Боссе говорит: «Какая красивая девушка!»
Карлсон:
«Жаль, что она не из варенья!»
А
Малыш говорит: «Жаль, что она не собачка!»
*
Один
мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему
джинн и говорит:
-Вот
понравился ты мне, мужик. Проси что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик
подумал и говорит:
-Жутко
спать хочу!
-Хорошо,
- говорит джинн, - будешь жутко спать!
И
мужику всю ночь снились кошмары…
*
-Моя
профессия – волшебник-консультант.
-Это
как?
-Тоже
делаю добро, но за деньги.
*
*
Знаете,
что самое фантастичное в «Гарри Поттере»? То, что все дети поголовно пользуются
знаниями, полученными в школе…
*
В
тридевятом царстве, в тридесятом государстве на 40-м уровне жил Кощей
Бессмертный и было у него 100 жизней и 200% армора. Но тут пришёл
Иванушка-дурачок, ввёл секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто
не понял F1.
*
Говорят,
как раз для того, чтобы от страха не наделать в трусы, Супермен и надевает их
поверх штанов!
*
-Почему
мне холодно, Герда?
-Это
потому, что ты злой, Кай!
-Да
потому и злой, что мне холодно!
*
*
По
мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно
превращалась в прекрасную царевну.
*
-Маугли!
Тебя вчера за чем посылали?
-За
огненным цветком.
-А
ты что принёс?!
-Огненную
воду…
*
И
говорит бабка деду:
-Дед,
я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.
*
-Пока
ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
-Злая
мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
-Хорошо,
съем! Что ещё?!
*
*
-Тук-тук!
-Кто
там?
-Это
я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
-Стартую…
*
-Когда
я стала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела ноги…
-Когда-нибудь
ты поймёшь, зачем пугало хотел мозг!
*
Чебурашка
нашёл копейку и спрашивает у Гены:
-Гена,
а копейка – это мало или много?
-Да
ты теперь миллионер! – шутит крокодил.
Чебурашка
заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому
продавцу и говорит:
-Ну
чего смотришь, сдачу давай!
*
*
Матроскин ругает Шарика:
-Эх, Шарик-Шарик, и в кого
ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево.
И постучал по столу. Шарик
отвечает:
-Матроскин, кажется, кто-то
пришёл…
-Сиди, Шарик, я сам
открою!
*
Когда
мама Чиполлино режет лук – она плачет, не потому что лук, а потому что сын!
*
КОММЕНТАРИИ