Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Мариванна:
-Дети,
давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:
«Машенька, ты очень похудела».
Машенька
расцвела в улыбке:
-Спасибо!
Мариванна:
-Вовочка,
скажи то же самое другими словами.
-Маша,
раньше ты была толще.
*
Утром
бабушка будит Вовочку и говорит:
-Вставай,
в школу пора! Ведь кто рано встаёт, тому Бог подаёт! Вот однажды один человек
утром нашёл кошелёк…
Вовочка:
-А
ведь кто раньше встал – его потерял!
*
Когда
в дверь позвонили, Вовочка её открыл и увидел мужика, проводящего какой-то там
статистический опрос населения. Вовочка сказал, что его папа хирург и его нет
дома, потому что он проводит сегодня апендектомию.
-Ух
ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь. Ты хоть знаешь,
что «апендектомия» означает?
-Конечно,
- ответил Вовочка, - тыща баксов и это не включая услуг анестезиолога!
*
-Дети,
вам было задано сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты
сам писал или тебе папа помогал?
-Папа
помогал.
-Ну
тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть.
*
Маленький
Вовочка не хочет спать. Отец начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает
час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь
и спрашивает:
-Он
уснул?
-Да,
мама, - шепотом отвечает сын.
*
Приходит
Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
-Пап,
я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
-Почему?
-Она
снова хочет тебя видеть.
*
Вовочка
воровал в саду яблоки. Его поймал сторож:
-Я
тебя научу, как яблоки воровать.
-Слава
Богу, а то меня уже третий раз ловят.
*
Вовочка
сидит на скамейке в парке и матерится. Маша:
-Что
случилось?
-Садись
рядом – расскажу!
Маша
села.
-Понимаешь,
какие-то уроды эту скамейку покрасили.
*
В
школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про трубы – «В одну трубу
втекло, в другую вытекло…» Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь – не
сколько вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной бирже…
*
-Вовочка,
сколько будет дважды два?
-Четыре.
-Правильно,
а почему, объяснить сможешь?
-Да
как-то так исторически сложилось.
*
После
дня рождения к Вовочке подходит его лучший друг и говорит:
-А
что тебе подарили на день рождения?
-Выгляни
в окно, видишь шестисотый «Мерс»?
-Серебристый?
-Ага.
-Клёвая
тачка!
-Ну
так вот… Мне подарили кепку такого же цвета!
*
Учитель:
-Ребята,
скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?
Вовочка:
-Сверху
– единственного, а снизу – множественного.
*
Утром
папа ведёт Вовочку в садик. В одном не взяли, в другом не взяли. Наконец
Вовочка говорит:
-Папа,
ещё один садик – и я на контрольную по алгебре опоздаю!
*
В
зоопарке мать – сыну:
-Вовочка,
не трогай льва! У него могут быть блохи.
*
Учительница
спрашивает:
-Дети,
а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
-Она
даёт нам мясо и яйца.
-Правильно,
Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
-Овечка
даёт нам мясо и шерсть.
-Правильно.
А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
-А
корова даёт нам домашнее задание.
*
-Вовочка,
нарисуй помидор!
-Не
хочу!
-Почему?
-Испугаетесь!
*
Учитель
на родительском собрании:
-Вовочка
не только ведёт себя хуже всех в классе. Он при этом практически не пропускает
ни одного урока.
*
Вовочка:
-Мама,
иди сюда! Я уронил большую стремянку.
-Ну,
папа тебе задаст, когда узнает.
-Папа
уже знает, он висит на люстре.
*
КОММЕНТАРИИ