Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Самая
страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём
двойные листочки»
*
Учительница
знакомится с первоклассниками:
-Дети,
расскажите, кто ваш папа.
Маша:
-Мой
папа – менеджер.
-Хорошо.
А ещё?
Вовочка:
-А
мой папа – хакер!
-Это
как?
-Он
три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
*
*
Мужчина
сидит в школьном коридоре и ждёт свою дочь. Мимо проходит учительница:
-Ждёте
ребёнка?
-Нет,
я всегда такой толстый…
*
Учительница
русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт
приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
*
Ученица
второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: «Кормят тут очень хорошо,
так что жди от меня прибавления».
*
Учитель
пишет в дневнике ученика: «Ребёнок балуется на уроке. Примите меры. Учитель
математики». На следующий день смотрит в дневник, там запись: «Ребёнок не
выносит мусор. Примите меры. Папа».
*
*
С
первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей.
*
Учительница
заметила ошибку в сочинении ученицы: «Опыт в жизни приходит с гадами», потом
подумала и не стала исправлять.
*
Господи…
Помоги мне сделать уроки с ребёнком и остаться любящей мамочкой, культурной
женщиной и… адекватной соседкой!!!
*
Уроки
сделаны: мать охрипла, дочь оглохла, соседи выучили всё наизусть, собака
пересказала.
*
Просто
не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством!
*
*
«Ржать
на уроках – это единственное, что я люблю делать в школе!» - пишет нам Марина,
учительница химии 34 лет…
*
-Сынок,
мама попросила меня проверить твой дневник.
-Папа,
но у тебя же слабое сердце…
-Один
ты меня жалеешь, сынок!
*
Современным
школьникам намного тяжелее, ведь у них нет отличной отмазки – честное
пионерское.
*
-Трудовик,
помню, всё время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в
сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку!
*
*
«Ой,
да я в школе только немецкий учил» - всегда означает, что человек, в принципе,
никаких языков не знает.
*
-Сколько
заданий было сегодня на контрольной?
-Пятнадцать!
-И
сколько ты решил неправильно?
-Только
одно.
-С
остальными, значит, справился?
-Нет,
остальные я решить не успел.
*
*
Новый
учитель, решив проверить уровень знаний в классе, спрашивает:
-Дети,
кто взял Бастилию?
-Мы
не брали…
Учитель
пошёл к директору и рассказывает ему это.
Директор:
-Да
вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
*
Разговор
отца с сыном:
-Что
нового в школе?
-Представляешь,
папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.
-С
чего ты взял?
-Вот
уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим
отцом!»
*
*
-Лично
я на встречи с одноклассниками принципиально не хожу! Мне эти встречи ещё в
школе надоели!..
*
-Скажите,
- обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный
знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребёнка?
Вовочка:
-Осторожно
– педофилы!
*
-Почему
погибли Пушкин и Лермонтов?
-Увлеклись
участием в модном в те времена шоу «Дуэль со звёздами».
*
*
Я
не знаю, как у вас, но, когда я училась в школе, родительских собраний боялись
дети, а сейчас их боятся родители.
*
Сын
школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, теперь в котлетах
появилось мясо.
*
Трудовик
подменяет физрука:
-Дети,
берите лыжи, будем делать из них табуретки.
*
КОММЕНТАРИИ