Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
-С
кем ты полчаса разговаривала?
-Да
так, с братом.
-А
как его зовут?
-Сказал,
что Коля.
*
Стою
себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо.
Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
-Эй,
тараканчики! Вы что, сдохли там?
*
Муж
решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
-Дорогая,
какой режим установить?
-Посмотри,
что написано на твоей майке, - ответила жена.
-«Спартак
– чемпион!»
*
-Дорогой,
нам надо что-то поменять в наших отношениях.
-И
что же?
-Я
решила поменять тебя.
*
-У
нас дома очень часто появляются летающие тарелки. Стоит только хоть в чём не
согласиться с женой…
*
-И
почему у всяких дебилов красивые жёны?
-А
ты самокритичен…
*
-Ну
как вы со своими троими детьми управляетесь?
-Замотались
просто, не высыпаемся, времени на себя и на что-то ещё вообще нет…
-А
жена как?
-Жена
– это я. Муж выглядит ещё хуже…
*
Жена
говорит мужу:
-Что
случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было
ничего не понятно!
-А
вы пробовали говорить по очереди?
*
Жена
купила лотерейный билет.
-Если
я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто.
-А
если не выиграешь?
-Тогда
ты мне его купишь.
*
-Наконец-то
я отучила мужа грызть ногти!
-Как
это тебе удалось?
-Выкинула
его вставную челюсть!
*
-А
я иногда жду ухода мужа, когда хочется петь, при нём стесняюсь…
-У
меня всё проще: когда я начинаю петь, муж сам уходит.
*
-Ты
подкаблучник!
-Я
предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные
компромиссы ради секса и борща.
*
-А
я сегодня кота купил.
-Зачем?
-Жена
мышей боится.
-А
мыши откуда?
-Сам
вчера принёс.
-Для
чего?
-Давно
хотел кота завести…
*
-Ходить
он начал рано. В четыре он читал. В пять – декламировал Пушкина, Пастернака,
Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
-Надо
же, какой у вас способный ребёнок!
-Да
какой ребёнок! Это я про мужа рассказываю! Как он нам в выходной спать не
давал!
*
Супружеская
пара за обеденным столом. Муж возмущённо:
-Такое
мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я её не вижу?
*
Семейная
ссора – это техосмотр ваших отношений.
*
-Мы
так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже
придумывает она и ещё что-то добавляет от себя в середине.
*
Две
двери, ведущие в рай. На одной написано: «Для мужчин, которыми помыкали жены»,
на другой: «Для мужчин, которые были в семье хозяевами». У первой двери стоит
длинная очередь, во вторую робко стучится невзрачный мужичок. Апостол Пётр его
строго спрашивает:
-Ты
зачем сюда стучишься?
-Мне
жена велела.
*
-Я
не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет
мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
-Ну
и что же?
-Так
у меня их теперь четверо!
*
-Милая,
на что ты умудрилась столько потратить?
-На
пилинг, шугаринг…
-Лучше
бы я на эти деньги купил спиннинг для рыбалкинга!
*
Вечер.
Спальня. Злой голос мужа:
-Да
у тебя на этой неделе только брови не болели!
*
Неженатые
мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не
понимают.
*
О
причёске жены, которая пришла из парикмахерской, надо говорить либо хорошо,
либо ничего. Иначе ты покойник!
*
КОММЕНТАРИИ