Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Это
было ещё в те времена, когда сгущёнку делали из молока, а молоко доили из
коров…
*
-Милый,
иди попробуй, я тебе пирог испекла!
-О,
это кулебяка?
-Да
почему сразу «фули бяка»? Ты попробуй сначала!
*
Из
дневника домохозяйки: «…Прошла ускоренный курс обучения приготовлению блинов:
берёшь пиццу, стряхиваешь всё, что прилипло сверху и – готово!
Научилась
подбрасывать блины со сковородки. Теперь бы научиться их ловить!
Сегодня
утром поняла, что старею. Блины стали получаться всё лучше и лучше».
*
*
-Мама,
можно взять ещё кусочек торта?
-Да
ешь, деточка, хоть весь, но не больше двух кусков.
*
-Из
чего вы делаете плов?
-Из
баранины.
-А
баранину?
*
-Это
загрязнение окружающей среды – просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную
банку с сардинами – а в ней полно масла и вся рыба – дохлая!..
*
*
-Ну
наконец-то у нас на работе появился холодильник! Теперь продукты и остатки еды,
которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями,
замораживать. А потом выбрасывать…
*
-Ушам
своим не поверил, когда мне сказали, что ты съел зайца! Ты ведь такой строгий
вегетарианец!
-Это
была месть. Он сожрал мою капусту!
*
-Сынок,
а я тебе котлеток нажарила!
-М-м-м,
вкусно. Как Орбит «Сочная Котлета»!
*
*
-Колбаса
у вас некрасивая, бледная какая-то.
-Так
ведь настоящая, без макияжа!
*
-Знаешь,
что самое обидное, когда варишь пельмени?
-Что
они развариваются?
-Нет.
-А
что?
-Когда
вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
*
Грибник
в лесу нашёл большущий красный гриб.
-Кукушка,
сколько мне жить осталось?
Слышится
долгое кукование.
-Ну
вот, этот точно съедобный, берём!
*
*
Если
тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудила уголовное дело,
значит, ты свинья.
*
Муж
и жена, обнявшись, сидят на диване:
-О
чём ты думаешь?
-О
том же, что и ты.
-Прекрасно!
Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.
*
Оказывается,
если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее!
*
Семечки
– это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания…
*
*
-Съел
детский завтрак «Алфавит», тот, который в виде букв, а он оказался
просроченным. Теперь у меня словесный понос…
*
-Дочь,
ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
-Да.
-И
что же?
-Торта
становится всё меньше…
*
Слово
какое-то пижонское – «паста»! всегда называю макароны макаронами. Потому что
паста бывает только томатная и зубная!
*
Ну
и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
*
*
-Мне
так нравятся эти котики!
-Да.
Я тоже не понимаю этих веганов.
*
-Плохо,
когда пусто…
-На
душе?
-В
холодильнике…
*
-Этого
супа нужно было сварить литров сто, - говорит муж жене.
-Он
так тебе понравился?
-Нет,
просто тогда он не был бы таким солёным.
*
-Интересно,
существует ли какая-нибудь классификация пельменей?
-Лично
я делю пельмени на три категории – съедобные, несъедобные и условно съедобные.
*
*
-Больше
никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь
гроза снится… А я её боюсь!
*
-Хоть
и глупо смеяться, а всё равно позабавило название продукта «Позы по-домашнему».
*
-Ты
пробовал устрицы?
-Ага.
-Ну
и как?
-Ты
в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
*
КОММЕНТАРИИ