Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
*
Единственное
отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от
руля, а не справа.
*
Едет
«Ока» и подпрыгивает. Её останавливает гаишник.
Водитель:
-Да
вы не беспокойтесь! Это я икаю!
*
В
одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини», сошёл с ума
от радости.
*
-По
сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь
глаза, включаешь аппарат и варишь.
-Похоже,
в нашем автопроме так и делают.
*
Один
мужик говорит другому:
-А
я вчера себе китайскую машину взял!
-Смело!
А какая гарантия?
-Два
года!
-То
есть пожизненная…
*
В
современном автомобиле всё продумано до мелочей. Уснул за рулём, бах, и твоё
лицо уже на подушке.
*
-Давно
машину водите?
-С
трёх лет.
-Это
как?
-Ну,
на верёвочке.
*
Едет
по трассе с приличной скоростью новый русский на «мерсе2. Вдруг его обгоняет
мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Ну, новый русский
выжимает из машины всё, что может, догоняет мужичка, опускает стекло и орёт:
-Мужик!
А что у тебя за машина-то?
-Не-е-е
зна-а-а-ю-ю-ю!!!
-А
сам-то ты откуда?
-С
а-а-американских го-о-орок!
*
-Ну
когда уже появится услуга «замени сирену автосигнализации на мелодию»? А то ж
фиг поймёшь – моя машина орёт или соседская!
*
Печально
наблюдать, как некоторые автолюбители, установив зимнюю резину, упорно
отказываются переключать в соответствующий режим мозги.
*
-Где
можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
-Господи,
катайтесь так! Кто вас остановит?
*
-А
вы знаете, почему у «Запорожца» багажник впереди?
-Потому
что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
*
Водила
бэхи взял попутчика. Едут, скорость 120, 160. Попутчик с ужасом просит
остановить.
Водила:
-Не
боись, ничего не случится, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.
Всё
же попутчик вышел. Едет водила дальше сам… 140, 180… Вдруг голос за спиной:
-Слушай,
останови, я тоже выйду.
*
-Это
ваша машина?
-Моя!
-Не
могли бы вы её отогнать?
-Запросто.
Кыш, кыш, кыш!
*
Вчера
на заднее стекло прилепила второй жёлтый восклицательный знак, а то мне
кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу.
*
-Как
правильно, «Ламборгини» или «Ламборджини»?
-И
так правильно, и так, но если говоришь «Ламборгини», то надо говорить
«Бугатти», а если «Ламборджини» - «Буджатти».
*
Говорят,
автомобиль «Ока» разгоняется до ста километров уже на третий день!
*
-Папа,
а что такое нанотехнологии?
-Нанотехнологии
– это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду
может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
*
-Сёма,
а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
-Ну,
«Ладу»…
-Я
сказал: много-много денег.
-А
ремонт?
*
Говорят,
бензобак и бензонасос в изначальной версии УАЗ «Патриот» не были предусмотрены.
Их прикручивали уже после сборки машины, когда поняли, почему она не едет!
*
На
69-й странице инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада» есть расписание
движения автобусов.
*
Самый
продолжительный секс был зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач
от его автомобиля ВАЗ-2105.
*
-В
«Ниве» неудобно сексом заниматься. Особенно если втроём.
-Там
же написано 4 на 4!
*
Говорят,
если смотреть в замедленной съёмке краш-тест новой модели «Лады», можно
заметить, как манекен крестится!
*
Зачем
изобретать велосипед, если уже есть мотоцикл?
*
Вообще-то,
если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших
парусных лодок…
*
КОММЕНТАРИИ