Подборка весёлых и смешных анекдотов для вас
*
-Эх,
Хаим, если бы ты знал, как это тяжело – потерять жену…
-Знаю,
Абрам, знаю. Практически невозможно!
*
Еврейская
пословица: «Где два еврея, там три мнения».
*
Изя,
доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам,
а под нос себе бормочет:
-Чёрт,
кажется, в машине кошелёк выронил…
Услышав
это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Изя,
глядя вслед уезжающему такси, ехидно говорит:
-Да…
А Рабинович не врёт… Это и вправду работает…
*
Вдова
одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста. После месяца
совместного проживания он спрашивает у неё:
-Розочка,
скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
-Нет.
-А
он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
-Нет.
-Ой,
тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
-Жора,
я тебя умоляю! Он за час мог-таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между
делом сшить один костюм «тройка»!
*
-Яша,
где твоя тряпочка?
-Какая?
-В
которую ты сейчас должен молчать!
*
-Изя,
сходи к соседу за солью!
-Да
он не даст!
-А
ты залезь в его сад за яблоками!
*
На
Привозе:
-Циля,
а шо, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
*
Одесса.
Привоз.
-Почём
ваш напильник?
-Это
рашпиль.
-Ну
хорошо, почём ваш рашпиль?
-Не
«хорошо», а надо таки знать, что покупаешь!
-Я
рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое
железо?
*
-Ася
Марковна, что вы можете сказать о своём зяте?
-Он
совсем как самолёт: на земле от него совершенно никакой пользы.
*
-Раби,
у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что
мне делать, Раби?
-Мойша,
Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты
можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
*
В
Одессе встречаются два еврея. Один-другому:
-Вы
знаете, Хаим, я недавно был в Бердичеве и там в трамвае видел Карла Маркса!
-Что
вы говорите? Неужели в Бердичеве уже пустили трамвай?
*
Ночь.
Два одессита идут по Дерибасовской. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
-Деньги,
ценности, часы – быстро!
Один
еврей поворачивается к другому:
-Фима,
я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
*
-Зяма,
ты мне мешаешь спать!
-Фирочка,
но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
-А
пора бы…
*
-Рабинович,
зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тёщи зарыт клад?
-Шоб
ей и там покоя не было!
*
Одесса.
Пляж.
-Боря,
ты куда пошёл? Утонешь! У тебя же камни в почках!
*
Проверяющий
на одесском рынке:
-У
вас есть документы на эту рыбу?
-А
шо вам надо? Свидетельство о смерти?
*
-Послушайте,
Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не
старался!
*
У
одесского долгожителя спрашивают:
-Семён
Маркович, а вы верите в приметы?
-Смотря
в какие.
-Ну
вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги…
-В
моём возрасте, деточка, если проснулся утром – это уже хорошая примета.
*
-Софа,
ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
-Хаечка,
когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?
*
-Фима,
мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была
женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
-Нет.
Подавилась-таки бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк
закусывала…
-Шо
вы говорите… Какая красивая смерть!..
*
-Роза
Марковна, за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
-Больше
всего я мечтаю за платье…
-За
новое платье?
-Нет,
не за новое – за влезть в старое…
*
КОММЕНТАРИИ