Анекдоты для души - зарядись позитивом
*
В
зоопарке ребёнок, возбуждённо тыча пальцем на клетку с приматами, кричит:
-Мама!
Мама! Смотри – программисты!
-Почему
ты так решил?
-Они
как папа! – немытые, лохматые и мозоль на попе!!!
*
5-летний
Максим и его 4-летняя сестрёнка Алиса едят салат из капусты. После трапезы
мальчик обращается к Алисе:
-Ну
вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
-Нет,
- поправляет его девочка, - козёл здесь один. А я зайчишка.
*
-В
детстве моя семья часто переезжала… Иногда я не мог найти их по полгода.
*
-Мам,
меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
-А
если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
*
-А
вот Моцарт в твоём возрасте…
-Мама,
Моцарт в моём возрасте уже два года как умер!
*
-Ты
чего лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
-У
меня депрессия.
-Какая
«депрессия»?! чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать,
размышлять, думать. А ну марш умываться!
*
-Папа,
а как я появился?
-Как
в сказке: нежданно-негаданно.
*
-Папа,
а что такое широкие слои населения?
-Это
люди, у которых размер одежды 52 и больше.
*
Очень
воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна
и ветрена.
*
Так
вот ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась,
а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце,
которое она будет рассказывать твоим внукам!
*
Встала
утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
-Отведи
ребёнка, полтинник дам.
Тишина.
И тут дочь:
-Давай
сотню, сама уйду!
*
Родители
назвали девочку красивым именем Кристина, но выросла она типичной Зиной!
*
-У
нас тут один мальчик ел траву!
-Может,
это щавель был?
-Нет,
это мальчик был!
*
Всех
новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
*
Идём
с сыном по улице, беседуем обо всём подряд, спокойненько так идём. И вдруг он
выдаёт:
-Хорошая
ты всё-таки женщина, когда не орёшь!
*
Пожилая
женщина рассказывает соседке:
-Внучок-то
на днях учудил – разломал на кусочки свою скрипку!
-Наконец-то!
Такой маленький и уже такой молодец!
*
-Ленка,
а ты чего такая унылая?
-Прикинь,
чуть ребёнку утренник не сорвала…
-Как?
-Накануне
позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
-И
что? Они ж в каждой аптеке есть…
-Вот
все такие умные были! Одна я в маске крокодила пришла!
*
Работница
автозаправки собрала сына в поход из расчёта 7 бутербродов на 100 километров.
*
Муж,
жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
-В
наш дом скоро прилетит аист.
-Ой,
только бы маму не испугал!
-Почему?
-А
ты не знаешь, как беременные женщины остро на всё реагируют?
*
Маленький
мальчик просит папу:
-Пап,
расскажи сказку.
Папа,
подумав, говорит тихим голосом:
-Ну,
слушай… Завтра папа придёт домой пораньше. Трезвый. Купит маме цветы, а тебе –
трёхколёсный велосипед…
*
Воспитательница
детского сада Алена Николаевна после третьей рюмки начала баловаться и не
хотела ложиться спать!
*
Когда
мне было двенадцать лет, я прочитал, что время замедляется при движении со
скоростью света. Поэтому я привязал свой велосипед к папиному «Москвичу». Но
вместо того, чтобы попасть в прошлое, я оказался в ближайших кустах, весь
поцарапанный. А когда в милиции меня стали спрашивать, что случилось, я
рассказал про эксперимент с машиной времени. Они так и записали в протоколе:
«мальчик-дебил»…
*
Дети
играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех
поубивало!
*
-Наверное,
я плохой отец…
-Саш,
тебе всего 6 лет, ну оторвал кукле голову, ну бывает!
*
Неправильно
пугать детей: «Сейчас тебя вот этот дядя заберёт!» Так у ребёнка создаётся
ложное впечатление, что он хоть кому-то нужен.
*
КОММЕНТАРИИ