Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Дочь:
-Зато
у моего Васечки руки золотые!
Её
мама:
-Ну
да… Из золотой задницы растут!!!
*
-Алло,
скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал!
-А
как же вы звоните?
-Так
это… я у тёщи!..
*
-При
посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
-Будущая
тёща! До сих пор лицо поцарапано!
*
*
Сходили
со свекровью в баню. После того как я её хорошенько попарила веничком, как-то
от сердца отлегло, и общий язык сразу нашли.
*
Говорят,
во время урагана в Москве пострадали четыре тёщи! С метлы упали…
*
Тесть,
лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
-Сынок,
не забывай, если со мной что-нибудь случится – твоя тёща непременно захочет
переехать к тебе.
*
-А
ты чё лыбишься, ты же вчера машину тюкнул?
-Ага.
-Бампер
помял?
-Ага.
-Стекло
разбил?
-Ага.
-Тёща
ещё головой ударилась?
-Во-о-от!!!
*
*
-Екатерина
Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
-Только
через мой труп.
-Звучит
заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
*
-Кашу
маслом не испортишь! – приговаривал зять, добавляя три столовые ложки SW40 в тарелку тёще.
*
Два
мужика разговаривают:
-Знаешь,
купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет… Но из этого
ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
-У
меня та же история: купил я тёще чемодан…
*
*
Встречаются
два приятеля.
-Коля,
ты завтра свободен?
-Свободен.
-Приходи
ко мне.
-Зачем?
-Единоборство
животных увидишь.
-Каких?
Что?
-Тёще
моей пиявки ставить будут…
*
-Я
тёщу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
-И
долго будет это «с удовольствием» длиться?
-Пока
она будет верить, что мои «Жигули» жрут 50 литров на 100 км…
*
*
-Поживу
я у вас, дочка, недельку-другую.
-Конечно,
мама, оставайся.
-А
зять почему молчит?
-Да
это он, мама, слов от радости не находит.
*
Звонок
в гостинице дежурному по этажу:
-Помогите,
я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
-Это
частный случай, к нам не имеет отношения.
-Имеет!
Какого чёрта у вас окна не открываются?!
*
Разговаривают
два друга:
-Моя
тёща замечательная женщина. С каждым днём я люблю её всё больше и больше.
Завтра уже 40 дней…
*
*
Судят
боксёра за избиение тёщи.
-Расскажите,
как было дело.
-Ну,
пришёл я с тренировки, усталый, злой. А тёща что-то гундит под ухом и руками
машет, машет. И вдруг она открылась…
*
Народная:
«Если будущая тёща изо всех сил пытается понравиться жениху, то с её дочерью
точно что-то не так».
*
Если
вас достала тёща – просто поменяйте жену.
*
*
-Шеф,
отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?
-Пятьсот
рублей.
-Вот
тысяча, держи!
-А
сдачи?
-А
с дачи не надо!
*
-Колян,
блин, коллекторы звонят, задолбали, что делать?
-Было
у меня такое, так я заехал к тёще и оставил там свой телефон на неделю!
-И
что?
-Так
теперь не звонят и на вызовы не отвечают!
*
*
Если
все расходы на свадьбу тёща берёт на себя, значит, её дочка не подарок.
*
Забежал
опер во время службы к себе домой пообедать:
-Тёща,
жрать давай, я голодный как волк!
-Зятёк,
назовёшь меня мамой, тогда и накормлю!
Выхватил
зять пистолет, а тёща пулей во двор и спряталась там. Опер за ней:
-Мама,
где ты?
*
-Старею,
друг, старею!
-Что
так, посмотри на себя, какой ты жеребец?
-Уставать
стал, ну с женой и любовницей не проблем, но эта ненасытная тёща…
*
КОММЕНТАРИИ