Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
-Это
моя фотография, это – жены…
-М-да,
надеюсь, детей у вас нет?
*
-Здесь
же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
-Нет.
-Стиральная
машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с
драгоценностями.
*
-А
я знаю, как будет по-английски «блюдо мира».
-Peace dish?
-Да
нет! Я правда знаю.
*
-Люди
странные! Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от неё
избавиться – ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно!
*
Команда
капитана корабля «Концы в воду!» с радостью была подхвачена озорными русалками.
*
Женщина,
желая покончить с собой, выпила целую пачку гомеопатических пилюлек и выжила!
*
Если
резиновую женщину вывернуть наизнанку, получится резиновый мужик.
*
Олень
утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих!
*
-Семён
Натанович, как ваше ничего себе?
-Ну
что сказать… Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
*
Письмо
в редакцию: «Напечатаете мой рассказ – пришлю ещё три!»
Ответ
редакции: «Угрозами от нас ничего не добьёшься»
*
Писатель
в канцелярском магазине:
-Я
пишу карандашом, как Хемингуэй. Дайте мне простой карандаш.
Продавщица
даёт ему карандаш.
Писатель
возмущённо:
-Он
же красный! Я просил простой.
-А
что, красный для вас – это слишком сложно?
*
У
кого рушится пирамидка в раковине – тот и моет посуду!
*
Товарищ,
помни! Противник подслушивает, подсматривает и подкалывает!
*
-Если
хочешь добиться успеха, дочь, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из
него профессию…
-Папа,
но я не хочу становиться проституткой!
*
Говорят,
младший брат Цезаря мог одновременно делать три вещи – завидовать, плакать и
донашивать вещи…
*
-Стой,
стрелять буду!
-Стою.
-Дай
сигарету!
*
-Когда
он в меня проник, то всё тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из
груди!
-И
поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
*
-Да,
это раньше ходили в лес по грибы, а теперь ходят под грибами…
*
Главное
в прыжке через канаву – поймать летящий рядом с карманом телефон.
*
В
дискуссии самое обидное – это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а
твой собеседник говорит не по тексту.
*
Люди
делятся на две категории:
-кто
делится,
-кто
не делится.
*
Когда
нечего ответить, говорите: «Нет слов», - и вас сочтут умным и, главное, тактичным
человеком.
*
-Извините,
мне пора.
-Уже
уходите? Так рано?
-Просто
дома никого нет – не хочу это пропустить.
*
Человеку
свойственно ошибаться. Особенно на диктанте.
*
Это
гордиться мне особо нечем, зато похвастаться – сколько хочешь!
*
Иногда
так вот сидишь, всё здорово, и вдруг – бац! А это твоя самооценка упала…
*
-Чем
топить, когда кончаются дрова?
-Еретиками.
*
-Как
у тебя дела?
-Нормально,
у тебя как?
-Тоже
хорошо, квартиру купил.
-А
сколько комнат?
-Одна.
-Ну,
правильно… меньше и смысла нет.
*
-как
остановить драку двух слепых?
-Нужно
крикнуть: «Ставлю на парня с ножом!»
*
Дурак
имеет перед умным явное преимущество: там, где над дураком смеются, умного
бьют.
*
КОММЕНТАРИИ