Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
-Через
порог не передают!
-Ну
и сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
*
Не
бойтесь жить со своими разочарованиями! Некоторые вынуждены с ними спать…
*
Перфекционист-пофигист
сделает всё идеально, но как-нибудь в другой раз!
*
Звучит
нелогично, но, как правило, из себя выходят, будучи уже не в себе!
*
-Говорят,
скоро проезд в московских автобусах можно будет оплатить смартфоном!
-В
смысле точно так же, как смартфоном можно оплатить сопровождение в тёмнои
переулке неблагополучного района?
*
*
-Говорят,
яхту российского миллиардера арестовали за неуплату какой-то немецкой компании
пятнадцати миллионов евро!
-Пятнадцати
миллионов? Делов-то. Продадут какую-нибудь картину из каюты хозяина,
рассчитаются и поплывут дальше. Хозяин даже не заметит.
*
Чтобы
создать аквапарк дома, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и
мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас
и идите к соседям снизу – аквапарк там.
*
Синоптики
опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков!
*
-Мы
поняли, что наш сын буддист, когда из дома стала пропадать суета и страдания.
*
*
-В
принципе, для человека с интеллектом нет ничего невозможного. Можно и зайца
научить курить.
-Вы
всерьёз полагаете, что человек с интеллектом будет этим заниматься?
*
-Вы
говорите по-английски?
-Только
со словарём. С людьми пока стесняюсь.
*
-Сколько
тебе нужно, чтобы научиться водить?
-Семь-восемь.
-Чего,
месяцев?
-Нет,
автомобилей.
*
С
тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то
непонятное!
*
*
Депрессия
успешнее всего лечится половым путём… Только не занимайтесь, пожалуйста,
самолечением!
*
-Заправь
постель!
-А
что, у неё бензин кончился?
*
-Чукча,
печку-буржуйку затопил?
-Затопил!
В прорубь, однако, еле залезла!
*
Прежде
чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих
шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных
заголовков: «Ясновидящий выиграл в лотерею»?!
*
Верёвка
– наиболее подходящий предмет для разговора в доме утопленника.
*
*
-Хорошо
там, где вас нет!
-Может
быть, нас?
-Вас-вас.
*
-Милочка,
пора бы уже отказаться от натурального меха, это не модно!
-А
у меня шуба из искусственного!
-Шуба
– да, но ноги-то брить надо!
*
-Знаете,
глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам!
*
Устроился
грузин в фирму по выведению грызунов. Идёт на первое задание, звонит в
квартиру:
-Кто
там?
-Мыша
есть?
-Какой
Миша? Олин брат?
-Нэт!
Крысин сестра!
*
*
Прежде
чем переживать по поводу того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите
себя: неужели смысл вашей жизни в том, чтобы оправдывать чужие ожидания?
*
-Ты
зачем вызвал сразу восемь машин?
-Я
таксикоман.
*
-Дайте
мне, пожалуйста, траурную ленточку.
-Широкую
или узкую?
-А
разве не всё равно?
-О,
нет, что вы! Тут все очень символично – чем ближе был вам покойный, тем шире
должна быть лента.
-Умерла
тётя, которая лишила нас всякого наследства… У вас чёрные нитки есть?
*
*
-А
что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
-Не
сможешь на велосипеде кататься.
-Это
почему?
-Крышка
гроба мешать будет.
*
Эксгибиционист
случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни!
*
Тот,
кто придумал выражение «своя ноша не тянет», просто никогда не собирал опята!
*
-Александр,
что случилось с твоим модным интригующим загаром?
-Воду
дали.
*
*
КОММЕНТАРИИ