Весёлые и смешные анекдоты и юмор в воскресный вечер
*
-Дорогая,
с применением слов «ужас» и «кошмар» можно составить бесконечное количество
словосочетаний… А теперь прервись и объясни, наконец, нормально, что случилось.
*
-Перед
тем как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои… чтобы мне
чего-нибудь не прилетело!
*
После
девяти лет жизни слова жены: «Я нервная психичка, и меня это бесит!», уже, увы,
не кажутся смешными…
*
В
детстве моя жена съела целую ложку ванили разом, говорит, это было
отвратительно. Чтобы не страдать одной, накормила такой же ложкой младшую
сестру. Это всё, что вам нужно знать о моей жене…
*
Он
с одной и той же женой три раза разводился! Даже не знаю, кто из этих двоих
избыточно оптимистичен – он или она…
*
-До
каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от
тебя!
*
-Дорогая,
ты не помнишь, куда я дел свои очки?
-Не
помню.
-Вот
так вы, женщины, никогда ничего не помните!
*
Семья
Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных
пиратов:
-Рома!!!
-Эля!!!
*
-Любимый,
ты просто попытайся хоть раз меня понять!
-А
ты сама себя всегда понимаешь?
-Ну
не всегда, но я стараюсь.
*
Знаете
ли вы, что, отказывая мужу в сексе по причине головной боли, вы нарушаете
супружескую клятву быть вместе и в печали, и в радости, и в болезни, и в
здравии?
*
Одна
женщина жалуется другой:
-У
меня муж совсем вялый стал… ну, в постели…
-А
ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал! На меня
наскочил, чуть на части не разорвал!
Встречаются
снова через три дня:
-Ну
ты мне и насоветовала! Всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к
соседке убежал.
*
Жена
- мужу:
-Ты
почему во время секса назвал меня чужим именем?
-Так
темно же было.
*
Пить
не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил! Какой
вывод? Вывод: зря меня жена ругает, никакой я не ветреный, а очень даже
постоянный!
*
Жена
у меня предупредительная такая, прежде чем что-то сделать, всегда спрашивает.
Тут вот утром говорит: «Дорогой, у тебя там в кармане тысяча лежала, можно я её
уже взяла?»
*
«Мы
очень опаздываем и должны поторопиться. Нас давно ждут. Давай, быстренько
одевайся, а я мигом», - сказала мне жена и пошла в ванную красить волосы…
*
В
баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил
пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его
окликнул бармен:
-Коля,
ты куда вдруг заторопился?
-В
театр.
-В
это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
-Ну
да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
*
-Записал
свою жену на карате.
-Ну
и?
-Научился
пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
*
-Крепость
нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах жены усыпить
и кастрировать меня во сне, если я где-нибудь накосячу.
*
Муж
с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает
его:
-Ну
как, телевизор заработал?
-Да,
всё нормально.
Сосед
спустился вниз. Жена бурчит:
-У
людей даже телевизор зарабатывает, учись!
*
-Муж,
помню, как-то эпично оговорился. «Надо, - говорит, - собрать волю в кулёк…»
*
-У
вас, наверное, жена – настоящая красавица?
-Да,
а как вы догадались?
-У
вас дети симпатичные.
*
-Вчера
мой муж впервые сам себе постирал носки!
-Что
это на него нашло?
-Да
забыл снять, когда ванну принимал…
*
Звонит
по телефону один грузин своему брату и слышит:
-Гиви,
к нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать
яблоки…
-Ну?
-Гиви,
случилось страшное…
-???
-Он
упал с этой чёртовой яблони, Гиви! (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное
молчание на обоих сторонах провода. Затем Гиви, сообразив:
-Слушай,
Вахтанг, а вы под деревом смотрели?!
*
КОММЕНТАРИИ