* Светская львица так долго носила собачку под мышкой, что та начала показывать температуру. * Никогда кошка не зайдёт первой в к...
*
Светская
львица так долго носила собачку под мышкой, что та начала показывать
температуру.
*
Никогда
кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.
*
-Алло,
это справочная?
-Подождите,
я сейчас узнаю…
*
-Разыгрался
аппетит? Подожди, сейчас ещё и на ха-ха пробьёт…
*
-Скажите,
пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
-В
Париже.
-Это
далеко от Одессы?
-Это
10 тысяч километров.
-Смотрите,
такая глушь, и как шьют!
*
Пришёл
клиент к часовщику. Тот развинтил часы, а из них выпал дохлый таракан.
Мастер
говорит:
-Тю,
браток, так у тебя же машинист помер!
*
Жила
девочка. И была она от рождения слепая, но страшно жадная! И вот положат ей
родители на тарелку пельмени, а она руками потрогает их и говорит:
-У,
как мало вы мне положили!
Ей
больше положат, а она опять то же самое:
-У,
как мало вы мне положили!
Пошли
родители к доктору за помощью. Тот говорит:
-Сварите
полное ведро пельменей, вывалите их на огромное блюдо и посмотрите, что будет!
Родители
так и сделали! Сварили ведро пельменей, вывалили на огромное блюдо, посадили за
стол девочку! Она уселась, потрогала руками огромную кучу пельменей и говорит:
-У,
как много пельменей! Я представляю, сколько вы себе положили!
*
Встречаются
два новых русских:
-Слышь,
Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
-Ну-ка,
Толян, покажь… Не-а, не я, почерк не мой.
*
Авария:
столкнулись крутой джип и «запорожец». Из джипа вылезают пятеро здоровенных
мужиков. Один из них подходит к «запору» и говорит:
-Ну
всё, мужик, ты попал. Вылезай.
-Не,
не вылезу, вас вон сколько, а я один – это несправедливо.
Новый
русский подумал и говорит:
-Ладно,
мы люди справедливые, двое наших за тебя будут.
*
В
бюро ритуальных услуг киллер заказывает траурную ленту.
-Что
писать? – спрашивает мастер.
-«Васе
от Пети», - отвечает киллер, но подумав немного, добавляет: - Нет, не то,
слишком банально. Лучше напиши так: «Извини, братан, обознался».
*
Как
говорит моя бабушка:
-Хорошо
всё уметь, но не дай Бог всё самому делать!
*
Я
всегда был приверженцем классиков, ну, в крайнем случае, крестиков-ноликов…
*
В
многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и
смех раздаётся умоляющий голос:
-Товарищи,
товарищи! Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
-И
как вы успеваете? – спрашивает сосед.
-Да
я только инициалы записываю, - машет рукой тот.
*
Номенклатурный
работник приходит в роддом.
-У
вас родилась девочка, - говорит акушерка.
-Позвольте,
- говорит он недовольно, - разве вам не звонили из райкома?
-Ой,
простите, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома и ещё один от главного
врача.
*
В
жизни всегда есть место празднику… Нужно только уметь в это место попасть.
*
У
кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его
последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается
вокруг и произносит:
-Убийцы,
воры, неблагодарные, бессовестные! – и ложится вновь.
Врач
немного смущённо говорит:
-Мне
кажется, он идёт на поправку.
-Почему
вы так думаете? – спрашивает жена.
-Потому
что он всех вас узнал.
*
-Раз
вы мне не доверяете, мадам, то мне лучше уйти от вас! – говорит горничная
хозяйке.
-Как
не доверяю? Я даже дала тебе ключ от моей шкатулки с драгоценностями!
-Да,
но он к ней не подходит!
*
Сидят
мужики в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались выпить,
раздаётся звонок по мобильнику. Один из них берёт трубку:
-Да,
дорогая… Что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысяч? Долларов?
Всего-то? Ну, конечно, бери, дорогая…
Снова
собрались чокнуться – опять звонок. Тот же мужик отвечает:
-Что,
шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Ну, конечно же, бери,
дорогая!..
Опять
они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник…
Опять
тот же мужик отвечает:
-Да,
дорогая… Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Ну, конечно же, бери,
дорогая!
Отключив
трубку, он поворачивается к товарищам:
-Мужики,
чей телефон? Я уже замучился отвечать!..
*
Из
разговора:
-Вчера
я видел привидение. Ноя не такой дурак, чтобы в это поверить!
*
КОММЕНТАРИИ