Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Курьер
из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего
дома.
*
Если
человек огромен во все стороны, можно ли назвать его всесторонне развитым?
*
Делать
из мухи слона не нужно и даже опасно. Ведь получившаяся тварь будет гадить, как
слон, и ещё при этом летать. Оно вам надо?!
*
Самая
вредная сволочь на земле – это мыслители. Нормальные писатели склоняют людей ко
сну, а эти – к бессоннице.
*
Вчера
ходил на первое занятие по китайскому языку. Мне всегда казалось, что
преподаватель не должен ржать над своим учеником.
*
*
Экзистенциальный
эксгибиционист – это тот, кто всматривается в бездну, ждёт, пока она начнёт
всматриваться в него, и распахивает плащ!
*
-Чем
можно побить человека так, чтобы не осталось следов?
-Словами.
*
Будущее
предсказывать просто. Любой дурак может предсказать будущее. Проблема в том,
чтобы предсказать его правильно.
*
-Мне
кажется, что гораздо правильней называть археологические открытия – отрытия!
*
Одно
из ярких проявлений оптимизма – это фраза «Каким же я был дураком!»
*
*
-Ребят,
ну, я понимаю, девочки свои фото фотошопят, но вы-то куда?!
-А
что нам нужно фотошопить? Зарплатную ведомость?
*
-Представляешь,
сегодня в сканворде увидел вопрос: «И … с ними». Три буквы. Что они себе вообще
позволяют?!
-Это
слово «иже». Довольно-таки известное выражение «и иже с ними». А ты о чём
подумал?
*
Кто
был никем, тот встанет в семь…
*
Счастье
отчаянно пыталось найти человека, а он тем временем занимался поиском истины!
*
-Сколько
же много на свете разных истин!
-С
чего ты взял?
-А
ты посмотри, какой огромный выбор вин!
*
*
Раньше
было много хороших детей, больше похожих на взрослых. А сейчас всё больше
взрослых, больше похожих на плохих детей…
*
За
каждую минуту злости вы теряете 60 секунд радости.
*
Не
держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!
*
-На
самом деле я всегда спешу делать добро, просто иногда не успеваю.
*
Логопед
от безденежья занялся браготворительностью.
*
-Знаете,
за что я люблю осень? За то, что под зонтом можно спрятать разбитые мечты, а
под курткой – бутылку виски.
*
*
-Что-то
давно я книги не покупал…
-Так
их в алкомаркете и не продают!
*
-Все
свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
-Это
что же получается, всех, кроме меня?
-Да…
Просто не знал, как попросить тебя уйти поделикатнее…
*
Долго
не мог понять выражение «А руки-то помнят!», пока от меня не ушла девушка.
Берегите
нервы – приходя из магазина, никогда не пытайтесь развязывать пакеты, сразу
рвите!
*
Вызвала
«мужа на час», так он попросил развод уже через двадцать минут. Нервный, блин,
какой-то попался.
*
*
Мне
кажется, в то, что мир управляется глобальным заговором, верят люди, никогда не
руководившие коллективом из хотя бы десяти человек!.. Какой заговор, вы что? С
тремя-то договориться невозможно!
*
-Алло,
это курсы по игнорированию людей? Алло! Алло!..
*
Недавно
получила по почте письмо счастья! Думала, уже не пишут их, но нет! Пишут: «Если
в любой день сентября 2020 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь
будет преследовать удача. Игнорировать нельзя! Передай это десяти своим
друзьям, и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться!»
*
Когда
мы не в себе, то не нужны ни себе, ни людям.
*
*
Склероз
маразму не помеха!
*
Давно
замечена странная закономерность: чем больше на популярной певице одежды – тем
лучше она поёт.
*
Всякий
раз, когда из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, понимаю: муж опять
ушёл гадить с ноутбуком.
*
-Лично
я, просто чтобы пугать людей, специально выучил на 60 языках мира фразу: «Я
понимаю, о чём вы говорите».
*
Вставать
по утрам особенно легко, когда ты счастлив. Но я ни разу не проверял…
*
*
КОММЕНТАРИИ