Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
Какой
же русский не любит быстрой езды?
Который
с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу.
*
Любой
санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в
него тёщу.
*
Я
понял, почему тестя называют тестем… Потому что он тестировал предыдущую версию
твоей жены.
*
*
-Когда
я разговариваю с тёщей по телефону, я стараюсь говорить как можно тише. Ведь,
говорят, чем ближе держишь телефон к голове, тем выше вероятность умереть от
опухоли мозга.
*
Парень
– своей девушке:
-Забыл,
блин, это слово… Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
-Спасителем.
*
Зять
– тёще:
-Вам
плита нужна?
-Электрическая?
-Нет,
мраморная.
*
*
-Сёма,
примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
-Да
знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
-Что,
таки подавилась?
-Нет,
захлебнулась подсолнечным маслом.
*
-Ты
чего такой радостный?
-Тёща
наконец вылечилась от лунатизма.
-Помогло
чудо-лекарство?
-Нет,
она свалилась с крыши.
*
Зять
показывает тёще строящуюся квартиру:
-Это
зал, это спальня.
Открывает
дверь.
-А
это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.
*
*
Мужик
в гастрономе спрашивает у продавца:
-Скажите,
у вас есть книга восторгов?
-Ну
что вы! Восторгов в наш адрес ещё никто не писал!
-Так
заведите, сделайте милость! Моя тёща отравилась вашей колбасой!
*
Мужской
совет:
Не
меняй тёщу опрометчиво – следующая может быть ещё хуже!
*
-Девушка,
у вас есть открытка «Любимой тёще» с пожеланием «Чтоб ты сдохла!!!». Но чтоб
красиво так, стихами…
*
*
Два
леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели
шкуру леопарда.
-Что
это такое? – спросил один леопард другого.
Тот
взглянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
-Бежим
отсюда! Это моя тёща!
*
Невеста:
-После
свадьбы в твоём доме появится женщина, которая очень хорошо готовит.
-Отлично!
Я не знал, что ты хорошо готовишь.
-Я?
Нет. Это про мою маму.
*
Парень
- девушке:
-Люся,
я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но кажется, я теперь понимаю, почему
вы молитесь перед едой!
*
*
В
гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у
неё в гостях.
*
Новый
свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе
крадут тёщу. Первый эксперимент, проведённый на прошлой неделе в городе
Глузово, прошёл удачно. Тёщу, правда, до сих пор ещё не нашли.
*
-Почему
ты такой мрачный?
-Понимаешь,
тёща села в машину и разбилась.
-Она
была старая?
-какой
там. И месяца не прошло, как купил!
*
*
Выдам
тёщу замуж. Возможна доплата или обмен.
*
Тёща
вконец достала зятя. Он её хватает за ноги и высовывает в окно.
Зять:
-Ты
знаешь, что Ваня сделал с тёщей?
Тёща
(дрожащим голосом):
-Не-е-е-ет…
-Он
её зарезал топором! А знаешь, что сделал со своей тёщей Лёха?
-Не-е-е-ет…
-Он
её утопил!!! Ну, а я тебя просто отпускаю…
*
*
Подходит
тёща к зятю и говорит:
-Дорогой
зятёк, у меня для тебя есть две новости, одна плохая, другая хорошая.
-Мама,
то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу – говорите уже хорошую
новость.
*
На
работе муж говорит своему приятелю:
-Вчера
у нас в семье за семейным ужином вышло недоразумение, оговорился я, ну, прямо
по Фрейду. Представляешь, сидим: моя жена, тёща и я, ужинаем. Вижу, а
солонка-то прямо напротив тёщи поставлена. Хотел я сказать ей: «Дорогая тёща,
передай мне, пожалуйста, соль», а вместо этого у меня вылетает: «Ах ты, старая
ведьма! Ты же мне всю жизнь испортила!»
*
КОММЕНТАРИИ