Очередная порция позитива в выходной
*
-Я
сделаю тебя счастливым.
-Купишь
вискарика?
-Нет,
по-настоящему счастливым.
-Врать
не буду, без вискаря шансов мало.
*
От
боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я вот пропил всё, что откладывали на
отпуск, и мы никуда не полетели.
*
-Всегда
говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник
был каждый день.
-Я
так чуть не спился.
*
-У
вас водка есть?
-А
тебе 18 есть?
-А
у вас лицензия есть?
-Ну
ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу…
*
Друг
сказал: «Чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки»… Пью её уже третий
год. Стесняться перестал, но и баб хочется всё меньше…
*
-Алло,
Вась! Чего делаешь?
-Сижу
на полу, пью разливное пиво.
-А
чего на полу-то?
-Я
же говорю – разливное пиво.
*
Пьяница
жалуется лругому на жену:
-Как
приду домой, эта зараза: «А ну-ка, дыхни!»
-А
ты делай, как я дыши сразу как можно сильнее.
-И
как жена на это реагирует?
-Падает…
*
-Жора,
на рыбалку надолго едете?
-Не,
на два ящика водки…
*
«У
вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!! Бутылка водки,
подаренная вашему мужу, вернёт вам былую свежесть и красоту…»
*
После
бурного празднования дня рождения встречаются два приятеля:
-Послушай,
мне официант из ресторана, где мы вчера праздновали, сказал, что ты вчера так
здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это что, на самом
деле так было?
Второй
приятель со смущением отвечает:
-Да-а-а,
я вчера здорово выпил.
Первый
задумчиво чешет затылок:
-Интересно,
а где я был в это время?
-Как
где? Ты же в этой бочке сидел и кричал: «Тпрр-рр-ру, родимая!!!»
*
-А
ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
-Литр
водки!
*
Пьяный
мужчина, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену
сделать себя вдовой!
*
-Говорят,
что не бывает страшных баб, бывает мало водки.
-А
как тогда называть тех, при виде которых сразу трезвеешь?
*
-Хочу
взять на ручки бутылку выдержанного коньяка и ходить по друзьям. Они бы
смотрели и умилялись: «Это кто же у нас такой красивый? Сколько же нам лет?» А
я бы отвечал: «Нам 7 годиков!»
*
-На
днях прочитал в одном умном журнале, что если выпиваешь каждый день – ты
алкоголик!..
-Слава
Богу, я пью только каждую ночь.
*
Нет
такого повода, по которому русский человек отказался бы выпить. Он с радостью
выпьет даже за то, чтоб удачно бросить пить!
*
-Алкоголь
не сделает тебя лучше!
-Так
ведь и от чая как бы толку тоже нет… Алкоголь хотя бы старается!
*
-Коньяк
полезен для сердца, он расширяет сосуды.
-Да,
но потом они снова сужаются.
-А
вот этого мы не допустим!!!
*
Алкоголь
помогает инстинкту размножения преодолеть инстинкт самосохранения.
*
Говорят,
если перепить модных алкогольных коктейлей, то прилетят не вертолёты, а
квадрокоптеры.
*
Имейте
в виду: того, кто пьёт, чтобы забыться, обязательно забудут.
*
Говорят,
алкоголики редко страдают от сердечных приступов – у них не сердце, у них душа
болит!..
*
-Скажите,
а это только мне кажется, что компании алкашей во дворе выглядят так, будто их
друг пошёл домой за мячиком, а они его ждут вот уже тридцать лет?..
*
-Все
такие противные в слипонах, джоггерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в
руках, одна я стою красивая в белом пальто и пью вискарик из горла!..
*
-Я
не пью, но каждый понедельник вынужден сидеть на работе в парах чужого
перегара.
-Звучит,
как название старинного русского романса – «В парах чужого перегара…»
*
Идёт
пьяный. Гололёд. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует,
сзади что-то мокрое. Лежит и думает: «Одна надежда, что это – кровь!..»
*
КОММЕНТАРИИ