Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
*
-Твоя
жена дома?
-Нет.
Она на аукционе.
-Чёрт
возьми! И сколько ты думаешь за неё получить?
*
-Дорогой,
я сегодня без трусиков…
-Люся,
ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
*
Жена
с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
-Слышь,
Толь, а когда пил, что делал, если наутро у тебя голова болела?
-Наезды
твои слушал!
*
*
Муж
сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему
пощёчину.
-За
что?! – возмущённо спрашивает муж.
-За
то, что ты никудышный любовник.
Через
некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей
звонкую оплеуху.
-За
что?! – завопила она.
-За
то, что знаешь разницу.
*
В
постели:
-Дорогой,
я никак не могу заснуть. У тебя нет никакой идеи?
-Может
быть, нокаутировать тебя?
*
*
Поздний
вечер. Жена ведёт домой в стельку пьяного мужа, не забывая при этом на всю
округу его хаять:
-Опять
нажрался, скотина, сволочь! У всех мужья как мужья, а с тобой ни в одну
приличную компанию нельзя – опозоришь!
Внезапно
останавливаются около магазинчика.
Жена:
-Ты
стой здесь, я в магазин, хлеба хоть куплю!
-Дорогая!
Я с тобой!
-Стой
здесь, я сказала! Видишь, на двери написано – «с животными вход строго
воспрещён»!
*
-Когда
тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
-Ой,
когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
*
*
-Я
о тебе заботилась» когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
-А
ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп сварила, а потом мне было
плохо!
*
-Почему
вы ударили мужа?
-Господи,
ну как будто на это нужны причины…
*
Много
лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем.
Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно
прямо при гостях она заявила:
-Да
ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!
*
*
С
раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные
перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
*
-Ты
что, обиделась?
-Нет,
я за топором.
*
-Милый,
ты о чём мечтаешь?
-Я
мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом… тонешь…
*
На
десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию.
Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью: «Колодец желаний».
Они останавливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав
желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже
бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет.
Муж,
возвращаясь к машине, говорит сам себе:
-Надо
же, а он и правда действует!
*
*
-Послушайте,
вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
-Не
мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
*
Больница,
хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик,
сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на
волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая
сигарету и разводя руками, говорит:
-Будет
жить.
Мужик
начинает радоваться.
Врач:
-В
коме, лет ещё 30-35 протянет, приходи, завтра расскажу, как ухаживать и т. д.
Мужик
бледнеет, слёзы на глазах, сопли, дрожь в коленках…
Врач,
резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
-Да
не волнуйся, мужик, умерла она, умерла!!!
*
*
Говорят,
первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения – их лихорадочно
начинают поливать.
*
-Вот
чего ты орёшь на меня? Сам ведь тоже пил!
-Так
я с мужиками…
-Так
и я с мужиками…
*
-Я
помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все эсэмэски в моем
телефоне.
-Моя
и сейчас это делает.
-Да
ладно, вы двадцать лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
-«На
ваш счёт зачислена сумма…»
*
Ссора
между мужем и женой:
-Да
чтоб твоим детям жёны, как ты, достались!
-Да
как ты можешь такое своим детям пожелать?!
*
КОММЕНТАРИИ