Море смеха и позитива
*
-А
я вот себе машинку присмотрела классненькую, на следующей неделе буду брать.
-Ничего
себе! Покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
-Нету,
Вася, у тебя такого места, нету!
*
У
валютного дилера спрашивают:
-Сколько
будет восемь умножить на восемь?
Дилер
задумывается и говорит:
-А
мы покупаем или продаём?
*
За
ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.
*
Рубрика
«Удивительное рядом»: если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь
в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000
рублей.
*
-Может,
встретимся вечером?
-Знаешь,
я так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день – это
встреча с кроватью.
-Договорились,
там тебя и буду ждать!
*
Пока
баба косметику не смоет, мужик не перекрестится!
*
Вчера
утром на улице было -40 – с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице
-42. Проснулся – у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и
дырки заделывает?
*
В
наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости её
распространения.
*
Что
за дебильная фраза: «Ежу понятно!»? Мне, допустим, многое из того, что «Ежу
понятно», не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные.
*
-Ну
ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю
назад менял!
-Понимаете,
у меня лом подошёл…
*
-Мы
всё время с тобой дома. Может, сходим куда-нибудь вместе?
-Зачем?!
Потом всё равно обратно идти.
*
-Где
купить трусы с начёсом?
-Купи
любые, а я тебе начешу.
*
-А
я в детстве в индейцев любил играть!
-Конечно,
что там в вашей резервации ещё делать…
*
-Светка-а-а-а!
привет! Ну, чё, ты родила?
-Да,
Коль!
-Кого?
-Девочку!
-А-а-а-а…
И как она? Красивая?
-Очень!
Просто прелесть!
-А
волосы какие?
-Беленькие!
Блондиночка она у нас!
-Ясно…
Говорит что-нибудь?
-Не-е-е-т,
пока только улыбается!
-Понятно…
Так и будет всю жизнь…
*
-Проснулся,
а вокруг утро, понедельник и Родина. С одной стороны, конечно, ожидаемо, а с
другой – была надежда, что хоть что-нибудь поменяется…
*
-А
откуда у тебя баян?
-Баян
мне достался от деда.
-А
дед, что, баянистом был?
-Да
откуда я знаю, кем был тот дед? Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил
баян посторожить.
*
Новый
русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает
на Эйфелеву башню:
-Ну
лохи, нефть не нашли!
*
Меня
однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр – но ничего у него не
вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по
средам мыть его машину…
*
-Что
с тобой, почему ты такой сердитый?
-Только
что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я не научил её
варить суп с фрикадельками.
*
-Слушай,
я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно я к тебе
приду?
-Поздно.
Я уже замужем…
*
-Миллионы
людей сейчас обнимаются, миллионы людей сейчас целуются, миллионы людей сейчас
путешествуют. И есть я. Я лежу.
*
В
нашей стране всё делается так же, как в Древнем Египте: круглое тащим,
квадратное катим.
*
Говорят,
на самом деле Иван Сусанин просто не очень хорошо знал иностранный язык и
понял, что поляки просят показать им места, богатые клюквой.
*
-Вчера
перечитывал Айвазовского…
-И
как?
-Воды
много.
*
С
вами хорошо, а с пивом лучше!
*
КОММЕНТАРИИ