Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
В
табачном киоске:
-А
почему у вас на одну марку сигарет цены разные?
-30
рублей – это «импотенция», 35 – «рак лёгких», 40 – «убивает», а 50 – это в
старых пачках без надписей.
*
Приходит
Вовочка домой.
Отец:
-Что
сегодня получил?
Вовочка:
-Да
двойку по курению.
Отец:
-Опять
двойку?
Вовочка:
-Но
за этот предмет кроме двоек никому ничего ещё не ставили.
Отец:
-Никаких
«но», давай зажигалку, будем тренироваться!
*
Надписи
на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики
теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от
надписей на пачках.
*
Статистика
утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая пятая женщина.
Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаёте из пачки сигарету,
вы можете быть точно уверены: вы или пятая женщина, или второй мужчина.
*
Идёт
лекция о вреде курения.
Лектор:
-Одна
капля никотина убивает лошадь!
Голос
из зала:
-А
пускай она не курит!
*
Пациент
жалуется врачу на сильный кашель.
-Вам
надо бросить курить, - требует врач.
Пациент
придвигает ему конверт с деньгами.
Врач
заглядывает внутрь.
-Но
не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно…
*
-Почему
ты разрешаешь своей жене курить?
-Должна
же она хоть некоторое время помолчать.
*
Больного
после операции выписывают домой.
Врач
ему говорит:
-Так,
никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
-А
половой жизнью…?
-Да,
но только с женой. Возбуждаться для вас – смерть.
*
-Слышь,
извозчик – дай закурить!
-Не
дам! Капля никотина убивает лошадь…
-Да
ты проснись, глаза-то протри… Я же не лошадь, я конь у тебя!
*
Я
тут как-то временно решил завязать с сексом, курением и выпивкой. Это были
самые худшие 15 минут моей жизни.
*
-Доктор,
учёные обнаружили, что курение уменьшает не только жизнь, но и ещё кое-что. Я
никогда не курил, а кое-что у меня такое маленькое!
-Если
бы вы ещё и курили, кое-чего у вас вообще бы не было!
*
-Хорошо,
что я выкурил первую сигарету только в тридцать лет. Жаль, конечно, что она
была после первого секса…
*
-Когда
я выходила замуж, - отметила женщина в разговоре с подругами, - мой муж был
заядлым курильщиком, с лёгкими, насквозь пропитанными табаком. А теперь он даже
не прикасается к этому зелью.
-Неплохо,
- сказала одна из собеседниц. – Чтобы расстаться с такими привычками, надо
иметь очень сильную волю.
-Ну,
этого у меня хватает, - довольно ответила та.
*
Парень
с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: «Курение
может привести к импотенции».
Она
на своей: «Курение может привести к осложнениям при беременности».
-Поменяемся?
*
Проснувшись
утром, муж решительно заявляет жене:
-Всё!
С сегодняшнего дня я бросаю курить!
Жена
ему в ответ:
-Даже
не думай! Ты своим кашлем воров отпугиваешь.
*
Люди,
которые курят трубку, как правило, степенные и выдержанные. Это объясняется
тем, что они тратят столько времени на то, чтобы чистить трубку, наполнять её
табаком и потом ею пыхтеть, что у них просто не остаётся времени на другие
хлопоты.
*
-Доктор,
для того чтобы покончить с курением, вы посоветовали мне развить в себе чувство
отвращения к табаку, подсыпая его в бульон, пюре, мороженое и другую пищу.
-Совершенно
верно. И надеюсь, вам удалось, наконец, преодолеть эту вредную привычку.
-Не
совсем так, доктор. Курить я, пожалуй, стал ещё больше, но зато к пище чувствую
непреодолимое отвращение.
*
-Дай
закурить!
-Давай
я тебя так убью, без никотина!
*
-Ты
куришь?
-Да!
-Сколько
времени?
-Полдевятого!
*
Муж
бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе – и
тоже умерла. Они разбились на машине.
*
КОММЕНТАРИИ