Анекдоты выходного дня

Весёлые и смешные анекдоты выходного дня - зарядись позитивом

*

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:

-Мамочка, а как я появился на свет?

-Из шляпы фокусника, сынок.

*

Едет мотоциклист по дороге и видит, что прямо на него летит воробей. Пытался увернуться, но всё же задел воробья шлемом, подобрал его и взял с собой. Дома посадил воробья в клетку, налил водички, хлебушка положил и пошёл спать. Утром просыпается воробей, смотрит, решётка, хлеб, вода и думает:

-Блин! Я мотоциклиста сбил!

*

Телефонная компания «Примтелефон» распространила свои «сотики» в лесу среди зверей. Сидит мышка у себя в норке, закрытая на все замки, у камина в кресле-качалке. Набирает номер:

-Алло! Это кто? Ле-е-ев?! Обалдеть!!!

*

Летит орёл. Высота 2000 метров. Прекрасная погода – солнышко, ветерок, пейзаж. Вдруг орлу на крыло сел воробей и сидит.

Орёл опешил:

-Эй, ты чего?

-А что такое?

-Да нет, ничего…

-Ну так всё!

*

Медведь, волк и цыплёнок пошли записываться в армию. Медведь и волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыплёнка. Выходит цыплёнок недовольный:

-Три пера, три пера. Какие три пера, когда я весь в пуху?

*

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

-На охоте?

-На охоте…

-Охотник?

-Охотник…

-Подстрелил?

-Да нет, наступил…

*

Встречаются два ёжика. У одного забинтована лапка.

-Что с тобой?

-Ничего. Просто хотел почесаться.

*

Пустыня, жара, песок… Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливают и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:

-Куда делись эти две тёлки, вроде только что тут были!!!

*

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:

-Комаров мало, вода холодная, да тут ещё и крокодил к заду прилип.

*

Обезьяны обсуждают мужей:

-У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный…

-А у меня – макака, он такой ловкий…

-А у меня – крокодил.

-Так он же зелёный, холодный и вообще крокодил!

-А зато в море ходит!

*

Две мухи летают вокруг слона. Одна другой говорит:

-Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

*

-Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.

-Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

*

Накурился орёл страшно, взлетел на высокую гору и сидит. Посмотрел налево:

-Горы! Хорошо… Красиво…

Посмотрел направо:

-Горы! Хорошо… Красиво… Хоро… а вот если себя в попу клюнуть – больно…

*

Ёжик перед зеркалом:

-Я не пукну, я не пукну!

Пук…

-Это не я! Это не я!

*

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьёв и говорит:

-Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

-Ничего, мы тоже грубо играли!

*

-Скажите, пожалуйста, ваш цепной пёс подпускает к себе?

-Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

*

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем, мимо идёт мужик.

Попугай:

-Мужик!

-А.

-Пошёл ты…

Мужик обиделся, пошёл к администрации магазина, настучал, попугая наказали. На следующий день идёт опять, но уже смотрит на попугая и ждёт…

Почти завернул за угол и тут:

-Мужик!

-А.

-Ну ты понял, да?

*

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:

-Что это ты ешь, обезьяна?

-Грыбы…

-Как грыбы?!?

-Грыбы отсюда…

*