Смешные анекдоты для поднятия настроения
*
-У
тебя есть какие-нибудь недостатки?
-Излишняя
прямота.
-Я
думаю, что это, наоборот, достоинство.
-А
мне плевать, что ты думаешь.
*
Проходящий
мимо человек немного удивил экипаж корабля в море!
*
Жить
становится проще, когда осознаёшь, что люди вокруг всё время хотят лишь двух
вещей:
-кого-нибудь
убить;
-чтобы
их любили.
*
-Мне
никогда не нужно напоминать о чём-то дважды. Минимум раз тридцать нужно…
*
*
Русский
патриотизм – это когда те, кто катается по всему миру, призывают любить Россию
тех, кому всё равно не на что из неё выехать.
*
В
нашей стране, чтобы привести в порядок убитую дорогу, совсем не обязательно
класть новый асфальт – достаточно аккуратно снять старый…
*
На
распродаже человеческих органов началась давка, и девушка еле успела унести
ноги!
*
-Давайте
я уж вам и под второй глаз врежу!
-Спасибо!
Вы настоящий враг!
*
Сон
почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.
*
*
Совет
на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай
этого.
*
В
психушке крик из палаты:
-Я
посланник Бога!
Из
соседней палаты:
-Я
никого не посылал!
*
-Для
меня этот год был годом обманутых Надежд. Хотя попадались женщины и с другими
именами…
*
Пессимист
видит туннель. Оптимист – свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и
поезд, идущий по рельсам. А поезд видит трёх идиотов, сидящих на рельсах.
*
-Тётя
Таня, а Маша выйдет?
-Нет,
хватит мне уже внуков!
*
*
Олеся
мне в школе чертовски нравилась, потому что была очень похожа на Кипелова, а я
тогда с ума сходил от «Арии»…
*
Познакомилась
с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру напополам… А через
год я узнала, сто квартира его!
*
У
человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь
всего одна.
*
-Жизнь
– как кружка чая.
-Почему?
-Не
знаю, я не философ.
*
Лучше
летом ходить на лыжах, чем босиком зимой!
*
*
-Знаешь,
почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
-Знаю.
Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь
шмотку и рвал её в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё всё равно боится и по
старой памяти ныкается в пододеяльник.
*
-Чего
ты всё холостым ходишь? Женись. Женись давай!
-А
говорил, что простил, зла на меня не держишь.
*
-Я
придумал новое ругательство: «небоскрёб»!
-Что
ж тут ругательного?
-Во-первых
– звучно, во-вторых – многоэтажно, а в-третьих – какова концовочка!
*
В
воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по
две бутылки на человека.
*
*
-У
вас отличный вкус.
-Пожалуйста,
прекратите меня грызть.
*
-Заставляла
целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
-А
он?
-В
субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушёл в гараж!!!
*
-Какие
три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
-«I love you»
-Я
вас умоляю, эти три слова: «Made in China».
*
-Уходите,
пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит хозяйка нищему.
-А
вашего мужа нет дома.
-Откуда
вы знаете?
-Человек,
который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.
*
*
Клаустрофоб,
надевая свитер, некоторое время орёт
*
-Нам
нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
-Убери
свои сто рублей, я уже сказал, что не буду выгонять осу из комнаты.
*
-Разбила
телефон, но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что
вставить у меня есть, а куда вставить – нету!
КОММЕНТАРИИ