Весёлые и смешные анекдоты выходного дня - зарядись позитивом
*
-Милый,
ты будешь меня вспоминать, когда я умру?
-Конечно,
дорогая, ты ведь знаешь, какой я злопамятный.
*
-Соседи
жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос – это жена со мной
беседует…
*
Ночью
мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чём дело,
бормочет сквозь сон:
-Из-за
этого ты будишь меня?! И зачем так кричать? Ты сам отлично знаешь, где что
находится…
*
Жена
выговаривает мужу:
-Три
месяца ты не можешь выбрать, какую машину купить! А мне сделал предложение
через три дня после знакомства!
-Понимаешь,
дорогая, покупка машины – дело очень серьёзное…
*
Разговаривают
два друга:
-Представляешь,
приехал вчера домой, а рубашка – вся в помаде!
-Да-а-а…
Теперь от жены покоя нет, наверное?
-И
не говори! Всё время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»
*
-Ну
почему ты никогда не готовила первое?
-Ну
почему ты никогда ничего не готовила?
*
Муж:
-Вот,
скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы
мысленно, изменяла?
Жена:
-Если
честно, то мысленно ни разу…
*
Пьяный
муж шёл домой и возле дома напоролся на сук – поранился, разозлился и думает:
«Ну, блин, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…»
Заходит
злой и орёт:
-Женаааа!!!
Где пила?!
Жена
выходит:
-Нигде
я не пила! Сам, блин, нажрался!
-Да
ну чё ты гонишь! Я спрашиваю, где пила?!
-Ну
у соседа пила! И че?
-Как
у соседа?! А зачем ты ему дала?
-Не
давала я ему!
-Ну
как же ты ему не давала, если пила у него?!
-Ну
дала! Откуда ж я знала, что он такой балабол!
*
-Что
за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у
тебя?
-Не
влюбляться в других красавиц!
*
Милые
жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то
обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого
будет счастлива.
*
У
одного человека спросили, какая жена лучше – та, у которой чёрные глаза и
тёмные косы, или та, у которой косы тёмные, а глаза карие?
-У
кого есть первая, лучше взять вторую, а кто уже завёл вторую, то лучше –
первую, - ответил человек.
*
Муж,
пьяный, возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много.
-Да
немного, взяли только бутылку на троих.
-Почему
же ты такой пьяный?
-Двое
не пришли.
*
В
ответ на книгу доктора Спока «Ребёнок и уход за ним» дядя Вася написал пособие
«Жена и уход от неё».
*
-Ты
что, с женой поссорился?
-Не,
живём дружно.
-А
почему у тебя вилка ниже спины торчит?
*
Сосед:
-Рад,
что вы, наконец, помирились с женой.
Муж:
-Мы
никогда не помиримся!
Сосед:
-Но
я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова во дворе.
Муж:
-Мы
делили мебель.
*
Хотите
отключить жену минут на 15? Спросите у неё, что она наденет завтра на работу.
*
Жена
разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
-Президент
США?
-Не
знаю.
-Ну
три буквы!
-Правда
не знаю.
-Ну
вторая У!!
-Ты
чё… серьёзно???
*
Жена
ушла от мужа. Делится со своей подругой переживаниями:
-Как
только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
-Думаю,
он открыл бутылку шампанского.
*
Рыцарь
отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности… Во время
привала оруженосец спрашивает:
-Сэр,
зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее капуцина, её и за
деньги никто не захочет!
-Стратегия,
понимаешь. Вернусь и скажу, что ключ потерял!
*
КОММЕНТАРИИ